Ø D Sevillanos
Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !
CHISTES DE LEPE Y OTROS
1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!
3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.
4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?
5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error
6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.
7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..
8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.
10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.
11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela
12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.
13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido
14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.
16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!
21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!
22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.
25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
27-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?
-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!
28-Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que soy zurdo”!!!
29-Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?
-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!
30-Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazon!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijueputa Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!
Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!
31- La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, ¡estás para comerte, Pareces un ALMUERZO "
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"
