ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor. Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tú caminas, él camina… Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -llovía”, ¿qué tiempo es? Alumno: -Es un tiempo muy malo, señor profesor. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Sí, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?” Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa dónde queda América del Norte. María: -Aquí está. Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?” Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual que la de tu hermano. ¿La has copiado? Arturo: -No, profesora, es que el perro es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora.

el chiste del fotógrafo‏

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.  Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

       

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.  

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.  

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:  

- ¿Quiere comenzar?  

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien;voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.   - Sí      - dijo el fotógrafo -                                                                     mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

chistessssssssssssssssssssssssssss

CATALANES

Que hace un catalán si tiene frió?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le haría el amor.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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¿Que diferencia hay entre un asturiano, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el asturiano se compra una peluca y el catalán vende el peine.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro..
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Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

 sonríe porfa  

hay que reirse un poco todos los días!‏

 

  EN UNA RESIDENCIA DE ANCIANOS 

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
******
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo

******




Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


*******


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....




*********


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



*********



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.




********



¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera


*********




Cosas que pasan




Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

*******


Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


********
- Manolo , ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

*******

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

********

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvascosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."


“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto.

Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

jejeje....​.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

PARA QUE LO DISFRUTES

CONSECUENCIAS


Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
¿Y si quedo sorda?
Él le responde por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
"Por encima padre...."
"Si serás boludo... si el pecado es el mismo!...."


EL RÍO



Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: "Ahaa, Padre! conque masturbándose, eh?..."
"No, nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."


ARREPENTIDO


Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
"Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
"Tas loco...! Los dos solos, la iglesia sola......"


INOCENTE


Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"


PRESERVATIVO


Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
"Señora... qué es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

CORTITO Y BUENÍSIMO.....

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .

mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"

d Bilbao...

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

LA SUMA !!!

VECINA MARAVILLOSA

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y

me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de

emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la

noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

¡Claro que no!...

Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!

Maricon o resfriado ......

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?

Unos cuantos chistes.

EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. ------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido.

Chistes

Ø D Sevillanos

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

CHISTES DE LEPE Y OTROS

1.- Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.

- Pollos, responde el primero

- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.

- O ... o ... o ... o ... o

- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS

Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA

Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS

¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:

- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.

- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre

- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?

- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran

- ¿Y tú ahora a que te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .

- ¿De qué?

- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro

- Ibamos yo y Manolín

- No, íbamos Manolín y yo

- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro

- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cantaros

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?

El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.

- Lo siento.

- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

- No

- ¿Y por qué no?

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿Con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación

- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!

- ¿Y de cara?

- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.

- Almirante, quince carabelas se acercan

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre

- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.

- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa

- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil

- Bueno ¿y a mi qué?

- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono

- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.

- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?

-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!

28-Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que soy zurdo”!!!

29-Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?

-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

30-Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!

31- La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte, Pareces un ALMUERZO "

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Buenisimo

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:

-"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

Manolo, ya enojado, responde:

-"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

... sonrisa segura...

Chistes de abogados:

Un respetable profesor de Derecho les dicea sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saberque algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblolos mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************

Se encuentran dos amigos y uno le dice alotro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedabacon los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuandose le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a losabogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palaciode Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados queestaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparsea un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno,vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le diceal otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por elcostado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duroel día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su autoimportado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogadoy el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privaday el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse aun examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovechade la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerledos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Juecesde Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado estaba llegando tarde a una importanteaudiencia y no encontraba estacionamiento.Levantando los ojos al cielodijo:
Señor, consígueme un lugar para estacionar y prometo ir a misa todos losdomingos, dejar las mujeres y el vicio, no tomar nunca más un trago y dejarde acostarme con la esposa de mi amigo.
Milagrosamente encuentra un lugar, estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todosmodos!"

Chistes d gaditanos:

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su

antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de

la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza

a hablar. Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco

tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo

de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las

cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...

CHISTES D PREPOTENTES. . .

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por el terreno cercado, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSÉÑALE EL CARNET!!!!!

estos de Bilbao siempre han sido muy suyos

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido .

Decide casarse con un hombre de 73 años , millonario , prometiéndose a si mismo matarle de sexo en la noche de bodas .

la ceremonia es fantástica , con todo el lujo posible , cientos de invitados etc . etc....


Y llega la primera noche ....

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años , colocándose en una pose muy sensual .

Cuando el marido sale del baño, también desnudo , la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección´´ , con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo .

Nota la joven , además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro , ella logra preguntar:
Querido. ¿ Para que es todo eso????

El marido responde:

Hay dos cosas en la vida que No soporto:

1 -UNA MUJER GRITANDO .

2 - Y EL OLOR A GOMA QUEMADA .