ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor. Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tú caminas, él camina… Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -llovía”, ¿qué tiempo es? Alumno: -Es un tiempo muy malo, señor profesor. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Sí, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?” Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa dónde queda América del Norte. María: -Aquí está. Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?” Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual que la de tu hermano. ¿La has copiado? Arturo: -No, profesora, es que el perro es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora.

Diario de una Jefa !‏

Diario de una Jefa

Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nosdivertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Y lo peor de todo es que podría ser una realidad!

PARECERÁ UNA BROMA PERO.....¿SERÁ POSIBLE QUE SUCEDA?,

                                      ¡¡CLARO QUE ES POSIBLE!!

Ring, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien, le paga a la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

GOOGLE. MUY BUENO - un poco de sonrisas‏

Y tú, ¿follas ó nadas?‏

Paco entra en el bar y ve a Guillermo al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Guillermo?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Guillermo aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Guillermo llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Guillermo? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!


'Y.... yo no sé nadar, Paco.


!Yo no sé nadar!!!!!!!!!!

el chiste del fotógrafo‏

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.  Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

       

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.  

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.  

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:  

- ¿Quiere comenzar?  

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien;voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.   - Sí      - dijo el fotógrafo -                                                                     mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

CENTRO VASCO CHIVILCOY auspicia CONCURSO LITERARIO NACIONAL " El Arbol de GUERNICA"‏

Agradecemos difusión de la siguiente noticia

Centro Vasco Beti Aurrera (Chivilcoy)

CERTAMEN  POÉTICO 2012

Concurso Literario  Nacional

“El Árbol de Guernica”

Aclaración: “El Árbol de Guernica” se refiere a los 75 años del bombardeo de Guernica, de ahí el nombre de este concurso, pero, el tema a abordar puede ser relacionado al título o libre (a elección del participante)

Bases:

1) Este certamen Literario está organizado por el Centro Vasco Beti  Aurrera (Chivilcoy) con la colaboración especial de la Sociedad Argentina de Escritores (SADE Chivilcoy).

     Está abierto para autores mayores de 18 años (pueden participar  aquellas personas que residan en el país aunque NO estén nacionalizadas). Con obras escritas en castellano que no hayan obtenido premio o mención en otro concurso.

2) Nombre del concurso:   “El árbol de Guernica” 

         

Los textos:

     Se puede  participar hasta con dos Poesías, 

 pero sólo una será premiada. (No se recibirá prosa poética)

3)  La  poesía puede ser libre, o, 

con rima, (queda a elección del participante). 

      Acentuación rítmica, ortografía, creatividad

y recursos literarios, serán algunos

de los parámetros que el jurado tendrá en cuenta.

4)  Los trabajos deben presentarse por triplicado,

  escritos a máquina o computadora

 en hoja tipo A 4,  - (Arial 12 – 14) y los espacios entrelineas son  libres (a elección de cada participante).

      Cantidad de versos: Libres. (No superar una carilla)

 De un lado del papel con seudónimo.

En caso de participar con dos poesías 

 deberán estar en diferentes hojas . (con el mismo seudónimo)

5)  Las obras deben entregarse o remitirse

a Concurso Poético “El Árbol de Guernica”  Casa vasca Beti Aurrera– Ciudad de Chivilcoy.-

 Calle Palemón Huergo Nº 75 de la ciudad de Chivilcoy

 (Prov. Buenos Aires) Argentina. (C.P. 6620)

También podrán mandarse a los correo electrónicos

centrovascochivilcoy@yahoo.com.ar

 sadesecchivilcoy@yahoo.com.ar 

 en un solo mail, pero con los datos

del autor en archivo separado.

6)  Las obras se presentarán en un sobre que

contenga en su interior otro más pequeño cerrado,

en cuyo frente estará el seudónimo, incluyéndose

en el interior de éste todos los datos del autor:

nombre, dirección, teléfono, correo electrónico

si tuviera, seudónimo y título de la obra.

    

7)  El plazo de admisión expirará el 31 de agosto de 2012.

     El resultado será dado a conocer

 a los ganadores  en un plazo no mayor de 30 días del cierre.

8) Premios: Se otorgará  la suma de pesos quinientos (en efectivo); ($500) como primer lugar, 

Plaqueta en 2º y 3er lugar mención especial (Medalla)

     El día de entrega de premios será el 7 de septiembre  de 2012, en el salón de actos de la Casa Vasca Beti Aurrera de la Ciudad de Chivilcoy Bs. As. Argentina,

en  horario a confirmar próximamente.

     El jurado estará integrado por personas de reconocida trayectoria literaria.

          (Se deja constancia por parte de los organizadores que ninguno de los 3 lugares pueden quedar desiertos)

 9)   Para participar  NO se paga arancel.

      

     Las obras que no sean seleccionadas quedarán en archivo de la Casa vasca Beti Aurrera y NO podrán participar de otros concursos a fines de realizar una publicación gráfica.

    

10) El jurado resolverá toda cuestión inherente al concurso que no se encuentre  contemplado en las presentes bases de manera inapelable.

11)  Para mayores informes:

Centro Vasco de Chivilcoy: Correo electrónico: centrovascochivilcoy@yahoo.com.ar/ tel:o2346-480881

 SADE Chivilcoy/  o2346 – 434347 sadesecchivilcoy@yahoo.com.ar

Agradecemos la difusión de estas Bases

SAL Y DISTRUTA DE LA ENCANTADORA NATURALEZA!!!

Que bonita es la naturaleza vista desde el sillon de tu casa



No te quedes dentro de casa... Sal y disfruta de la encantadora naturaleza!!!
 










UPS!!!… olvídalo... mejor vuelve a casa...

chistessssssssssssssssssssssssssss

CATALANES

Que hace un catalán si tiene frió?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
---------------------------------------------------
Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le haría el amor.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
------------------------------------------------
¿Que diferencia hay entre un asturiano, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el asturiano se compra una peluca y el catalán vende el peine.
---------------------------------------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
---------------------------------------------------
Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
---------------------------------------------------
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

 sonríe porfa