Matrimonio perfecto‏

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Pirineos en panorámicas‏

MARAVILLOSAS VISTAS A 360º DEL PIRINEO OSCENSE

MUÉVETE CON EL RATON ARRIBA Y ABAJO Y DE DERECHA A IZQUIERDA, ACERCATE O ALEJATE.

SON FOTOGRAFIAS IMPRESIONANTES.

Clic en las direcciones que aparcecen en amarillo:

Valle de Benasque, parapente, vista de las mayores alturas del Pirineo.
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=volando_voy

Valle de Pineta, forma parte del Parque Nacional de Ordesa.
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=pineta

No lo se, si alguien lo sabe que me lo diga, el lugar se llama La Cuta, una de las cumbres al sur del collado de Foratón, entre los refugios de Gabardito y Lizara.via JUANKARH
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=raquetas

Desde lo alto de los Mallos de Riglos, juega bien con el raton, da vertigo.
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=riglos

Barranco del río Formigal en el Parque Natural de la Sierra y Cañones de Guara.
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=formiga

Vista desde la pradera de Ordesa
http://www.abaco-digital.es/virtual.php?src=ordesa

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD]

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Tetas existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

A reirse un rato‏

EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
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LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

PARQUE NATURAL DE GORBEA

Hoy día 30 del 10 del 2010 un paseo por el:
Parque natural de Gorbea /Gorbeia
Las idea era hacer un poco de guia y machacar a unas buenas personas (que malo soy!!).
Al final como el tiempo (lluvia) muy dudoso cambio las ideas de algunos de ellos y solo un valiente se ofrecio a tal paliza.
El amigo Agustin un blogger (OCC Arondo) me comenta que ya lo intento, pero al llover el personal le dio la respuesta de que No.
Y al final el por no hacerme un feo vino a ver que podía sacar del día .
Quedada en Orozko, en la plaza de Zubiaur a eso de las 10:30 .
Yo ya le comento a Agustín que el montañero madruga para ir al monte esas no son horas para Mi, pero el dice que alguno están cansados de levantarse a ciertas hora durante la semana, como para levantarse temprano un día de fiesta relativa ...!!
Nos dirigimos en auto al barrio de Ibarra , situado en el municipio de orozko.
De Ibarra al barrio de usabel, donde nos adentra remos por una pista de hormigon al parque de gorbea, el que no tiene permiso no puede subir mas arriba del paking de Belaustegi .
Hora de salida 10:50 tiempo amenaza de lluvia y fuertes vientos , que locos estamos ...!!!
Me comenta Agustin que tenia pensado y le digo aquí se puede pasear todo lo que uno quiera y el tiempo permita .
Si se anima y vemos que el tiempo nos lo permite subir a la Cruz de Gorbea , que yo alguna vez a mi ritmo suelo subir en 6h o algo mas, que de acuerdo y a subir .
Por el camino le comento otras rutas para otras mejores condiciones de tiempo .
Subimos por una dura pista a la majada pastoril de Austegarmin y pasamos por el el refugio del club montaña de Goikogane
Curiosidad es de Alava y esto terreno Bizkaiano, le comento cosas del club y sus infinidades de salidas(paseos, marchas),etc...) de monte.
Subimos hacia el Ipergorta, sin subirlo del todo por la pista y con la intención de ir a Egiriñao .
Por la pista vemos el Gorosteta en la bajada al Urratxa .
A la altura del Urratxa , nos desbiamos y tomamos un atajo , sin ir por la ruta clásica un poco mas dura .
Por Arranbaltza subimos , es una zona de hayas y roca con algo de pendiente , mucha pendiente...!!.
La niebla se ve por arriba y el agua nos respeta , No así el viento que nos mueve tal marionetas .
A esta altura vemos el hermano pequeño y siempre discriminado. Aldamin .
Reconozcamoslo el Gorbea le tapa y nos recordamos de primeros y No de segundos.
En este punto no tenéis ni marcas, ni hitos ( pequeños montículos o montañetas de piedras que señalan el camino a seguir ).
la niebla es espesa y puede dar a errar en estos lugares y uno puede terminar sin encontrar su destino.
Le comento a Agustín que tiempo tenemos y en esta direcion sin GPS tenemos que darnos de bruces con la Cruz de Gorbea .
A todo esto el viento no esta dando una guerra y el frió se nota !!!
Casi sin querer (mentira tras un duro , muy duro caminar) a la Cruz ( La Cruz de Gorbea/ Gorbeia ) , dos fotos o tres de rigor cumplir con la Virgen de Begoña
, no es el original, solo una replica a la que muchos veneramos a nuestra manera , cumplido el tramite , no con alas pero casi volando para abajo .
Bajando por la ruta clásica cerca del Aldamin y a la zona de Egiriñao .
Nos dirigimos al Gatzarrieta , Gatzarrieta , por la zona inferior se pasa a Arraba por el paso de aldabe /aldape, nosotros por la zona superior cordal a Gorosteta .
Es una ruta antigua de pastoreo sin marcas pero visible , a su paso ya interior, roca y hayas , encontraremos alguna marca y hitos .
Salimos en la base del Gorosteta, y bordeamos el Ipergota , desde casi la cima del ipergota vemos el mundo de Itxina , le comento montes y alguna ruta para ver neveras , y alguna salidas que organiza el museo de Orozko a estos lugares .
Retornar por el refugio de goikogane , ahora el olor inunda la zona están preparando algo y olor que alimenta , poco a poco y cansados regreso al auto en el parking , total 5 h.
Dejo y un Slide Show fotográfico del paseo, y espero que Agustín después de la paliza montañera regrese por estos lares ...!!!

chistes A REIRSE !!!

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

La facilidad con que las mujeres alteran los planes de un hombre...‏

EL TRILEMA‏

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un
terrible

trilema.



El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta
donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le
explica que el dilema se presenta cuando uno se
encuentra frente a dos alternativas, y  no sabe cual
 es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:



Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si
 ir al
gimnasio o a correr..

 El paciente le pide que le permita
explicarle lo que él considera
 un trilema:



- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace
tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando
 llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una
muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente
transparente y sin nada debajo, me saluda muy
efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su
 cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente
 desnuda.



Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos
en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es
 un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre
 todos los días que voy a cobrarle mi dinero.



El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde
esta el trilema?


El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi
trilema,porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi
vecino:


Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a
su esposa..., O a que me folle el negro...!!!

Así nace una "frase hecha":

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro médico?"
"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona y sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas estáncasadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ EL

"QUE DIOS TE LO PAGUE"...

hoy a mis manos aterrizo un correo de Canaima con bellas fotos , nunca fui al lugar y me pareció un paraíso , recopile información y vi que es un

Parque Nacional Canaima

como me dio pena que se perdiera el material lo edite en un vídeo, que os dejo, a disfrutar ..!!!

CANAIMA, LA GRAN SABANA , VENEZUELA from Jose Asensio on Vimeo.

Hay que replantearse la vida según el tipo d hombres q seamos...‏

Un norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado que acaba de ver como cogía y le
preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más
tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su
familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el
resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con
mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar
unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y
ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y
le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las
ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le
reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el
tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de
vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista;
incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría
el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse
de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y
finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor
parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y
hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría
dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta
con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y
tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar
veinte años?

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN
LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

CUANDO LOS HOMBRES ERAN HOMBRES...‏

Asi­ labraban la tierra los primeros ¡¡¡ vascos de Bilbao !!¡








de verdad???????jjjjjjjjjj

Anuncio de DUREX en Francia‏

(Esto es en la Riviera Francesa , justo fuera de Montecarlo).
(Uno de los mejores anuncios.... de todos los tiempos!!!)



El cartel dice "ENTRE AL TÚNEL CON CONFIANZA!"

y yo me pregunto…., cuántos accidentes habrá?, pues seguro que el semáforo no lo ve nadie.

Consejos importante para un buen botiquin a los 35 años ...‏

A partir de los 35 hay que ir modernizando el botiquín

sacrificios‏

Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO



Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!



Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.



Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.




Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 150€. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.



Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.



Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta...

Ayuda URGENTE a los sin papeles.

Estas cosas me rompen el corazón




HAY QUE AYUDAR A LOS SIN PAPELES, A CUALQUIERA PUEDE PASARLE UN DÍA, NO LO OLVIDES, HOY POR MI MAÑANA POR TI

¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?

Lo calculamos juntos?
Será sólo un ejemplo. Vamos allá:

Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería.

• Paco fue despedido hace tres años, recibió 10.000,00¤ de indemnización, y desde entonces está en el paro.
• Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos ¤ al mes.

• Paco cobró 740 ¤ de paro durante dos años y ahora cobra 420 ¤, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 ¤ al mes.
• Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las 7:30h y trabaja 8h, por 425 ¤ de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 ¤ la hora. ¿Qué os parece?
• Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 ¤ la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.

Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas....
Ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.

Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 ¤ que Manolo ganaba de más trabajando.

• Quieren una VPO:
• Paco tiene derecho.
• Manolo no.
• Guardería para el hijo pequeño:
• El de Paco tiene preferencia en la guardería municipal.
• El de Manolo no tiene plaza en la guardería municipal y lo tiene que llevar a una privada.
• Becas para hijos mayores:
• El de Paco tiene derecho a beca.
• El de Manolo no.
• Declaración de IRPF:
• Paco no tiene que declarar <http://www.calculodehipoteca.net/varios/irpf-2010-desafio-total/> ni su mujer al estar su marido en paro.
• Manolo y su cónyuge pagan un 14.75% cada uno.

Podría seguir, pero me detengo aquí.

Al final,
¿Por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería?
Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero.
Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor*.

¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?

Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.

Firma
UN TRABAJADOR CABREADO DE TANTO POLITICO SHIOPUT

Areatza rescata sus prendas tradicionales

Con motivo de la Euskal jaia en Areatza me di un paseo .
La cuestión era mirar un poco al pasado y ver talleres y aspectos de nuestros antiguos .
Os dejo unas fotos :

En los talleres interesantes aportaciones .
En este taller moldeaban la arcilla o barro y así se forman infinidad de cosas .



En la plaza una muestra de como cortaban la madera .



Magnifico ambiente y magnificos trajes referncia a antzineko . !!!

¡¡¡SE SUPO AL FIN!!!‏

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?
Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:









Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema.

¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!

El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos..... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!

medallas

Hoy decidi ponerme una medalla a mi mismo.
Yo lo reconozco no soy el tipo adecuado para las redes, intento aprender , mas No doy el tipo.
Asi que como me gusta la Musica , en su dia me propuse poner musica en este lugar o blog y de donde pillo la bendita inspiracion pues de BLIP.fm
En Su dia me meti y al no saber como funcionaba me costo arrancar, mas al final esto se mueve y Hoy 13-10-2010 logre el Nº de 500 oyentes.
Feliz como unas pascua.
La musica tiene mucha culpa de que este blog no se edite tanto al igual que otros.
Mas nadie se da cuenta.
Si algun dia os da por la musica daos un paseo por BLIP.fm con el nombre de

Larri1276

estare metiendo ruido ....!!!!