lunes, 29 de noviembre de 2010

El sesxxo es un coñazo....‏

El sexo es un coñazo




Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...


Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.


El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado

Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.


Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.


No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.


Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....

¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.


Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:

- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

domingo, 28 de noviembre de 2010

Comunicado del Vaticano‏

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CONCURSO DE CESTAS DE FRUTAS PARA FOMENTAR EL CONSUMO DE ESTOS ALIMENTOS

Hoy tenia partido de pala , pero las condiciones del tiempo consiguieron que el frontón se convirtiera en una pista de patinaje , así que con motivo de un concurso me di un paseo por Bilbao .
En la zona del Arenal pude presentarme a Josu Garro, fue un visto y no visto ya que cada uno tiene sus obligaciones, lo justo para saber que pinta tiene uno en persona ya que por la red lees sus post o ves sus fotos en una galería de flick .
Admirar un poco de Bilbao , arriaga , kiosko , balenin enbeita ,.....etc .
Dejo un show fotográfico, mezclando concurso , Bilbao y flores :


miércoles, 24 de noviembre de 2010

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El florista quedó agradecido y se despidió. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota
de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y
una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados
haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros
de la casta política.




Típico de algunos políticos

Pinturas Vascas

Hoy vi@ correo me mandaron unas pinturas vascas .
Es puro arte y el artista muestra su obra, yo la dejo aquí para que se vea :






y una presentacion con musica :

martes, 23 de noviembre de 2010

VESTIDOS DE CUERO‏

Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más deprisa, se le seca la garganta, le flaquean las piernas...


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¿ Sabes por qué
????






¡¡¡¡¡ porque huele a coche nuevo
!!!!!

lunes, 22 de noviembre de 2010

Consejo del Ministerio d Trabajo

sábado, 20 de noviembre de 2010

Entiendes lo de comisión , ahora !!!

jueves, 18 de noviembre de 2010

El pene pide aumento.. . : a pesar de la crisis‏

PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

v
Ejecuto Trabajo Físico
v
Trabajo A Grandes Profundidades
v
Trabajo De Cabeza
v
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v
Trabajo A Altas Temperaturas.
v
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø
Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
Ø
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
Ø
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø
No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.

unas pastillas contra el dolor ajeno

y un poquito d humildad no nos vendrán nada mal...



Acaban de anunciar que, a partir de mañana, venderán en todas las farmacias de España unas pastillas muy especiales. Tan especiales, que en vez de curar a quien las toma, cura a millones de personas ajenas, olvidadas, que no pueden tomar las medicinas que necesitan.
Se llaman "Pastillas contra el dolor ajeno".
Os sonará a chino, pero es muy fácil: Médicos Sin Fronteras va a vender estas pastillas, a un precio de 1€, para que, con la recaudación, se pueda tratar a millones de personas que sufren enfermedades olvidadas, como la enfermedad del sueño, el chagas, el sida infantil, el kala azar, la Tuberculosis, o la malaria. Son enfermedades que a nosotros no nos afectan, pero que en el tercer mundo causan estragos, porque las empresas farmacéuticas venden la medicación a "precio occidental", lo que imposibilita recibir tratamiento a las personas pobres.
Así que, por 1€, os venderán seis pastillas (en realidad son caramelos de mentol) con las que ayudaréis a tratar a quienes no pueden pagarse las medicinas.
Es un precio muy bajo a pagar, y nos lo ponen muy fácil: no nos piden que vayamos a África en una caravana solidaria, ni una mensualidad. Solo 1€. Menos que algunas chucherías. Menos que el autobús. Y podemos comprarlas en cualquier farmacia.

http://www.msf.es/pastillascontraeldolorajeno/compralas.php

Animaos, por favor. Y, además de colaborar vosotros, animáis a vuestras familias y amigos.
Es solo 1€. Que ruede la rueda..
Un Abrazo

martes, 16 de noviembre de 2010

El Cura y la Monja en pleno desierto

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello..
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues....¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amor de Madre...en el mundo‏

En el río....

en Africa ....

en La India ....


en el océano ....

y....
en el aparcamiento

de Lidl ....



Cuento con moraleja

Uno comprende a veces lo complicado que es entender a las mujeres y más si leen jajajajaja os quiero un beso

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:


'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....


MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar.

domingo, 14 de noviembre de 2010

Qué importante es saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.¡
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora .... de momento solo me lo ha dicho el jardinero.




LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Photo: Parque Natural del Gorbea #photography http://tumblr.com/xpupynvjb

Photo: Parque Natural del Gorbea #photography http://tumblr.com/xpupynvjb

sábado, 13 de noviembre de 2010

Lo aprendí de mi madre‏

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'


-Mi madre me enseñó RELIGION:


'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'


-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:


'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'


-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:


'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'


-Mi madre me enseñó IRONIA:


'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'


-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:


'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'


-Mi madre me enseñó OSMOSIS:


'Cierra la boca y come!!!!!'


-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:


'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'


-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:


'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'


-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:


'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'


-Mi madre me enseñó VERACIDAD:


'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'


-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:


'Deja de actuar como tu padre!!!!!'


-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:


'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'


-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO


'No me, no me... que te, que te...'


-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:


'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'


-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:


'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!'


-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:


'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'


-Mi madre me enseñó LÓGICA:


'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'


-Mi madre me enseñó RECTITUD:


'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'



¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....



el xixi prodigioso‏

EL CHICHI PRODIGIOSO

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa

interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y

despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!


viernes, 12 de noviembre de 2010

LA REFORMA LABORAL

Lo que todo el mundo debería saber

SE AMPLIAN LAS CAUSAS PARA DESPEDIR

Antes de la Reforma Laboral, tu empresa no podía aplicar un ERE para despedir a toda o una parte de la plantilla, si solo justificaba pérdidas económicas.


Con la Reforma Laboral, la única justificación que tiene que dar la empresa es que el despido sea “mínimamente razonable” para dejar de tener pérdidas. Deja en manos del empresario la decisión e imposibilita a los jueces de magistratura un control efectivo de “quienes” y “cuantos” van a ir a la calle.

SE FOMENTA LA SUBCONTRATACIÓN
Antes de la Reforma Laboral, tu empresa no podía despedirte a ti y a tus compañeros para subcontratar con otra empresa el trabajo que venís haciendo desde hace años. No se justificaba el despido por ahorrar costes.

Hasta ahora el despido era la ÚLTIMA MEDIDA en la gestión de la empresa.
SE FOMENTA LA SUBCONTRATACIÓN
Antes de la Reforma Laboral, tu empresa no podía despedirte a ti y a tus compañeros para subcontratar con otra empresa el trabajo que venís haciendo desde hace años. No se justificaba el despido por ahorrar costes.

Hasta ahora el despido era la ÚLTIMA MEDIDA en la gestión de la empresa.
Con la Reforma Laboral, aunque la empresa no tenga pérdidas, puede elegir entre modificar las condiciones de trabajo, suspender los contratos o despedir. Esta causa da cobertura al despido de trabajadores fijos para SUSTITUIRLOS por subcontratas o falsos autónomos.
EL DESPIDO PREVENTIVO
Antes de la Reforma Laboral, si te despedían porque tu jefe consideraba que en unos años la empresa iba a tener problemas de competitividad con los productos que estáis fabricando, ese despido era INJUSTIFICADO.
Con la Reforma Laboral, al reconocer el despido preventivo, este despido se considera justificado solo con que el empresario considere “que en un futuro” va a tener problemas económicos. Lo admite expresamente la ley.

SE LIMITA EL PODER DE LA MAGISTRATURA SOBRE LOS DESPIDOS

Hasta ahora, una empresa debía justificar ante el juez que un despido era necesario, proporcional y probarlo documentalmente. Existían reglas para controlar la decisión del empresario.
CON LA REFORMA LABORAL
Los empresarios han fomentado la fórmula de “mínimamente razonable”, que es igual a que el empresario decida a su antojo, impidiendo el criterio judicial sobre la necesidad o no de despedir a los trabajadores.

SE FACILITA EL DESPIDO EXPRES PARA NO PAGAR LOS SALARIOS DE TRAMITACIÓN
Hasta ahora, un despido declarado nulo por un juez, conllevaba la readmisión obligatoria del trabajador.
Con la Reforma Laboral, el trabajador ya no puede exigir la readmisión a su puesto de trabajo, sino que será la empresa la que elija entre readmitirlo o extinguir el contrato pagando la indemnización. El despido deja de ser nulo y se convierte en improcedente.
Para colmo, todas estas nuevas maneras de despedir van a estar subvencionadas con recursos públicos, o sea, con el dinero de todos y de todas.

El FONDO DE GARANTÍA SALARIAL (FOGASA)
Es un organismo del Ministerio de Trabajo para garantizar a los trabajadores el cobro de salarios e indemnizaciones en caso de despido.

Esta financiado por las empresas y por el Gobierno Central con fondos públicos (el dinero de todos y de todas).
CON LA REFORMA LABORAL
En empresas con menos de 25 trabajadores (más del 98% de este país): Al considerarse ahora justificados los ERE’S, de los 20 días por año que corresponden, por despedir a un TRABAJADOR FIJO el empresario SOLO pagará 12 días y el FOGASA los 8 restantes, con el máximo de una anualidad (la indemnización no puede superar en importe a un año de salario).

CON LA REFORMA LABORAL
Para los nuevos contratos fijos a partir de la Reforma, el FOGASA subvencionará SIEMPRE 8 días de salario en las indemnizaciones por despido, aunque la empresa tenga mas de 25 trabajadores o aunque la empresa RECONOZCA en la carta que el despido es ARBITRARIO y no tiene causa.

¿QUE SIGNIFICA ESTO?
Que el Gobierno pone a disposición del empresario el dinero público para ayudarle a destruir empleo.

Que las empresas han esperado a la aprobación de la REFORMA LABORAL para aplicar ERE’S en cadena.
SE REBAJA EL PLAZO DEL PREAVISO
Antes de la Reforma, el plazo para preavisar a un trabajador de que iba a ser despedido era de 30 días, si esto se incumplía, el empresario tenía que abonar los días de salario correspondiente al plazo incumplido.
Con la Reforma Laboral, este plazo se reduce a la mitad. O sea, que si hoy llega tu jefe y te da la carta de despido para mañana, solo tendrá que pagarte 15 días de sueldo en vez de un mes que es lo que te correspondía por ley.

EL ABSENTISMO COMO CAUSA DE DESPIDO JUSTIFICADO

Si has faltado mas del 20% de días hábiles en dos meses consecutivos, aunque sea justificadamente con baja del médico o de la mutua, o el 25 % en cuatro meses discontinuos durante el año, el despido se considera justificado. Han rebajado del 5 al 2,5 % la media que tiene que existir de absentismo en el conjunto de la plantilla. Media que se sobrepasa con mucha facilidad en todas las empresas.

UNA REFORMA CONTRA LAS TRABAJADORAS
Este motivo de despido perjudica principalmente a las mujeres trabajadoras por:

La nula aplicación de la conciliación de la vida laboral y familiar en las empresas.

El cálculo erróneo que hacen las empresas sobre el absentismo, incluyendo los permisos retribuidos o las reducciones de jornada.


Piensa que si coges una gripe que te deje ocho días en cama, una lumbalgia, o una infección en un ojo por que se te clave una viruta, a los dos meses ya eres candidato a ser despedido justificadamente, aunque tengas baja por I.T.

Esta medida propiciada por los empresarios y recogida en la nueva Reforma Laboral, criminaliza al trabajador por estar enfermo.

Paradójicamente, durante el último año, 1 de cada 3 empresas ha recibido requerimiento de la Inspección de Trabajo por incumplir las normas de prevención.

CONSECUENCIAS PARA LOS TRABAJADORES FIJOS
A partir de esta Reforma Laboral, los trabajadores fijos tendrán 2 distinciones:

Contratos fijos actuales (los firmados antes de la Reforma Laboral).
Contratos de “fomento” de la contratación indefinida (los firmados después de la Reforma Laboral).

Al legalizarse las causas de despidos, los trabajadores y trabajadoras perdemos el poco derecho que teníamos a la estabilidad en el puesto de trabajo.

La indemnización por despido sufre una reducción brutal.

CON LA NUEVA REGULACIÓN
PARA TODOS LOS DESPIDOS COLECTIVOS U OBJETIVOS (JUSTIFICADOS): 20 días por año con un máximo de 12 meses y sin salarios de tramitación. (Fijos de antes y de ahora).

PARA DESPIDOS OBJETIVOS (SIN JUSTIFICAR):
45 días por año, para fijos actuales (antes de la Reforma)
33 días por año, para fijos de fomento de la contratación (después de la Reforma).
¿Crees que con la nueva Reforma va a existir algún despido NO JUSTIFICADO? Si se ata de pies y manos a la Magistratura, ¿quién va a impartir justicia en los despidos?
Es un error el pensar que los trabajadores que somos indefinidos antes de la aprobación de esta Reforma Laboral no vamos a salir perjudicados. Veamos un ejemplo práctico
Manuel, entró a trabajar en la empresa siendo un chaval. Tiene una antigüedad reconocida en nómina de 20 años. La empresa ha calculado que le sale mas barato que el trabajo de Manuel lo haga una subcontrata y decide despedirlo.
ANTES
El despido sería SIEMPRE injustificado, pues no hay causa para el cese.

Si el despido afectara a Manuel y a muchos compañeros mas, los ceses serían nulos y la readmisión obligatoria.

Si el despido de Manuel fuera objetivo pero sin justificar la causa, sería improcedente y tendría derecho a:

Una indemnización de 45 días por año de servicio, con el máximo de 42 mensualidades. Esto sería para Manuel una indemnización de dos años y medio de salario.

Los salarios de tramitación desde el despido hasta la sentencia –normalmente entre 3 y 5 meses de sueldo adicionales-.

En total, Manuel recibiría una indemnización de 34 meses de sueldo pagados íntegramente por el empresario

AHORA

Sería causa de despido colectivo u objetivo porque “mejora” la situación de la empresa.

El trabajador solo percibirá una indemnización de 12 meses de salario, con el máximo en todos los casos de una anualidad.

No tiene derecho a salarios de tramitación.

En muchos supuestos la empresa solo tiene que abonar una indemnización de 7,2 meses de salario, pues el resto los subvenciona el Fogasa.

En resumen:

Manuel percibe 12 meses de salario. Ha dejado de cobrar 22 meses de sueldo, es decir, el 64,7% de la indemnización.

La empresa sólo tiene que pagar 7,2 meses de salario. Ha obtenido una rebaja de 26,8 meses de salario, es decir, una rebaja del 78,8% de los costes del despido


Estamos ante una reducción de la garantía de la estabilidad en el empleo que afecta a TODOS LOS TRABAJADORES FIJOS DE LAS EMPRESAS. No es cierto, que la reforma sólo afecte a los nuevos contratos.

LA REFORMA DEL DESPIDO AFECTA SOBRE TODO A LOS ACTUALES TRABAJADORES FIJOS CON MAYOR ANTIGÜEDAD
En la práctica, para los trabajadores que hoy tienen mucha antigüedad, percibirían TRES VECES MENOS DE INDEMNIZACIÓN.

A las empresas se les REBAJA LA CANTIDAD A PAGAR entre el 75-80% de la indemnización por despido.
A LA EMPRESA LE VA A SALIR MAS BARATO DESPEDIRTE QUE CAMBIARTE EL HORARIO O TRASLADARTE A OTRA CIUDAD
Si una empresa quiere imponer un sistema de turnos abusivos para mejorar la producción:

Antes, esta causa podía justificar los turnos, pero no el despido. Si los turnos te perjudicaban en tu vida personal o familiar tenías derecho a irte de la empresa con 20 días por año con un máximo de 9 mensualidades.

Ahora, esta causa justifica los turnos y el despido de la plantilla. Pero además, en caso de despido, el Fogasa le subvenciona a la empresa el 40% de las indemnizaciones si tiene menos de 25 trabajadores.

EN LA PRÁCTICA, LA APORTACIÓN DEL FOGASA SUPONE QUE DESPEDIR A LOS TRABAJADORES FIJOS CUESTA LO MISMO QUE DESPEDIR A LOS TEMPORALES.

Si una empresa tiene exceso de producción y se plantea los mecanismos para despedir a trabajadores de su plantilla, fijos y eventuales por obra y servicio.

A partir de 2015 le costará 12 días por año despedir a los eventuales dando por finalizada la obra o servicio determinado.

A partir de la Reforma Laboral, este motivo es justificación para despedir a los fijos por 20 días por año, que al final le cuesta solo 12 días porque el resto los paga el FOGASA.

DESPIDO DE FIJOS = DESPIDO DE EVENTUALES
LOS NUEVOS CONTRATOS INDEFINIDOS
Estos contratos de fomento a la contratación indefinida tienen una indemnización en caso de DESPIDO OBJETIVO IMPROCEDENTE inferior a la ordinaria: Solo cobran 33 días por año con un máximo de 24 mensualidades, en lugar de los 45 días por año, con un máximo de 42 mensualidades de los indefinidos ordinarios.
LOS NUEVOS CONTRATOS INDEFINIDOS
El FOGASA también subvencionará el despido de estos “nuevos fijos” con 8 días por año.

Hasta ahora DESPIDO = 45 días por año

Con la Reforma Laboral DESPIDO = 25 días por año (33-8) y no paga salarios de tramitación con el despido exprés.

¿De verdad creemos que esta es la Reforma para acabar con el paro?

¿Cómo se pretende crear empleo abaratando y facilitando el despido?

Se va a conseguir acabar con la dualidad entre TEMPORAL y FIJO. Claro que sí.

TODOS VAMOS A SER TEMPORALES
CONTRATACIÓN TEMPORAL
La Reforma NO corrige el abuso en las subcontratas.

La Reforma NO corrige el abuso en el encadenamiento de contratos. Las empresas seguirán recurriendo a la rotación de trabajadores, despidiendo a los temporales que llevan mas de dos años con el argumento de que no los quieren hacer fijos.

CONTRATACIÓN TEMPORAL
CONTRATO DE OBRA: Se introduce un plazo máximo de 3 años para adquirir la condición de fijo.
SE MODIFICA LA NEGOCIACIÓN COLECTIVA
Se le da rienda suelta a que los empresarios negocien pactos de empresa al margen de lo establecido en los Convenios Colectivos.

Pueden saltarse a la torera los horarios, los descansos, los permisos, las jornadas continuadas, el régimen de turnos, …

El descuelgue salarial va a propiciar la aplicación de un salario inferior al fijado en el convenio.
ES UNA VÍA PARA DESARTICULAR LA NEGOCIACIÓN COLECTIVA En tu nuevo trabajo vas a tener que negociar con el empresario punto por punto tus condiciones laborales, desde el salario hasta la jornada. SE PASARÁN POR EL “FORRO” LO QUE DIGA EL CONVENIO

UNA COSA MAS…
Como con la Reforma las ETT’s pueden sustituir a las bolsas de empleo del antiguo INEM:

No dudes que contratarán al que venga por la ETT y no a ti que vienes del paro.

Se fomenta el fraude y el negocio de las empresas privadas con los parados.

Vi@ correo
@nonimo !!