una mujer no gasta... invierte..​.

Una mujer muy elegante, va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para comida. Ella toma 50 euros y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
-Que?, no tengo amigas, vivo en la calle!!!

- Y no iras a las tiendas a gastarlo?

- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

- No iras a la peluquería a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni se como es una peluquería!!!

- Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le replica:

-Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y huelo mal...!!!

!! No importa, es mejor. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con amigas,
No van de compras,
No van a la peluquería .
Quiero que se entere que la mujer no gasta,invierte!!!!

EL MOTOR MAS PEQUEÑO DEL MUNDO

Espectacular , Impresionante y funciona . Te va a encantar



"Aquel que duda y no investiga, se torna no solo infeliz, sino también injusto" Blaise Pascal


Probablemente el motor mas pequeño "Del mundo"
muy interesante

http://www.vorterix.com/php/video.php?id=4126

La grandeza de un saludo debe usarse para evitar este tipo d injusticia​s...

LA POSICIÓN O EL CARGO NO EXIME A NADIE DEL SALUDO

Cuenta una historia que un obrero trabajaba en una planta empaquetadora de
carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los
refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y
se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y
empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se
habían ido a sus casas y era casi imposible escucharlo por el grosor que
tenía esa puerta.

Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.

De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entró y lo rescató.

Después de esto, le preguntaron al guardia por qué razón se le ocurrió
abrir esa puerta si no era parte de su rutina de trabajo. Él explicó lo
siguiente: “Llevo trabajando en esta empresa 35 años. Cientos de
trabajadores entran en la planta cada día, pero él es el único que me
saluda por la mañana y se despide de mí por las tardes. El resto de los
trabajadores me tratan como si fuera invisible.

Hoy me dijo " hola " a la entrada, pero nunca escuché su "hasta mañana".
Yo espero ese “hola, buenos días, chau o hasta mañana” cada día. Sabiendo
que todavía no se había despedido de mí, pensé que debía de estar en algún
lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ".


Esa es la belleza de un saludo.


¡¡¡Saludos!!!!

Vi@correo , decir que a mi muchas veces , demasiadas veces olvido Saludar !!!

INTELIGENC​IA

Un poco de entrenimiento. por si estais aburridos y no hay nada en la tele.ESPECTACULAR Saca el coche amarillo del garaje


Haz click en la web siguiente e intenta sacar el coche amarillo del garaje, apartando todos los vehículos (camiones también) que te impiden el paso.
¡Cuidado que engancha!

http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm

Entrevista por el fotoblog Las 366 Miradas

Hola buenas , te puedo llamar José .
Perfecta mente.
Como es eso de Las 366 miradas .
Es un fotoblog en el que unas personas (colectivo) que ponen una foto diaria y que esta en constante evolucion, una manera de expresarse .
Como surge???
Bueno , a un señor o caballero ( jgdelsol - makgregory ) le surgió esa idea , la idea era unir a un colectivo y que mostraran su punto de vista fotografico, etc .
Creo : las 365 miradas y su hasting #L365M para twitter .
Participaste en las 365 miradas??
Se puede decir , que NO .
Esto?? yo vi fotos tuyas en ese fotoblog .
Si , pero las borre todas .
Como ???, que borraste todas las fotos , cuenta me porque?? .
Yo soy un amateur de la fotografía (malisimo fotógrafo) en mi afán por aprender pones fotos y títulos( o otras cosas) y si te comunican que te estas pasando de la raya y corrigen tu mal hacer, es decir yo pongo esto y tu pones aquello ya no es mi manera de ver o expresarme, ya lo dice claramente el fotoblog :


" Cada imagen es propiedad de su autor, que las compartirá con la licencia que estime oportuna. Para usar una fotografía de este fotoblog, es preciso ponerse en contacto con su autor "

Ante esto borre todas mis fotos o las que encontré en dicho fotoblog .
Te peso esa decisión .
Si , por que la difusión de ese blog es tal que por muy amateur que seas , esos posts los ven muchas personas.
Si alguien tiene curiosidad solo tiene que ver resultados .
Como te va por ahora en las 366 miradas ??
Bien , una foto diaria y sin problemas , veo que madure un poco y meto menos la pata .
Cual va ser tu meta .
poner todo lo que capte fotográficamente .
Te vas a rajar como en las 365 miradas ??
Creo que no , mas el tiempo lo dirá .( je,je)
Bueno no quiero molestarte mas, solo desearte que sigas mostrando esos bellos lugares en donde te dejen !!
Ya sabes que cuando quieras pasear por la zona estamos al quite

El autor de la entrevista no posee blog ni fue grabada y fue en plan informal, es un pequeño estracto " Nada mas "

Chalk Guy ataca de nuevo

Este individuo continua asombrando gente con sus dibujos 3D en el piso.

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Recuerda los dibujos son totalmente planos.


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> Recuerda los dibujos son totalmente planos.




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> Recuerda los dibujos son totalmente planos.
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El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
- Coooooño!!!!! En serio????
- Sí:


JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba. - "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?" - "Todavía no"

PADRE, PAPÁ, Y PAPI.

... Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: nadie se sentaba a la mesa antes que el PADRE, nadie hablaba sin permiso del PADRE, nadie se levantaba de la mesa si el PADRE no se había levantado antes; por algo era el PADRE.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el PADRE siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el PADRE dejó de ser el PADRE y se convirtió en PAPÁ. El mero sustantivo era ya una derrota. PADRE es una palabra sólida, rocosa, imponente; PAPÁ es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de PAPÁ el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el PAPÁ era el PADRE.

A diferencia del PADRE, el PAPÁ era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el PADRE en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras PAPÁ y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El PAPÁ marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el PADRE desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras PAPÁ y mamá lo hacían solos en la mesa.

PAPÁ seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido: lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino PAPI.

PAPI es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de PADRE y de PAPÁ, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica: "PAPI, me llevo el coche, dame para gasolina". Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡PAPI, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!


No sé qué seguirá después de PAPI. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.


Yo estoy aterrado: después de haber sido nieto de PADRE, hijo de PAPÁ, y PAPI de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "PA"...


CREO QUE QUIEREN DECIR: ¡¡¡¿¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES???!!!

d Bilbao...

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

LA SUMA !!!

Test de Alzheimer.

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:







¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una vocal?








1. C_ÑO

2. POL_A

3. P_TA

4. CH_CH_

5. TE_A

6. C_LO

7. C_NDO_

8. FO_ _AR

9. PAJ_

10. MA_ADA













Las respuestas correctas,más abajo













Respuestas:







1. PATA

2. POLCA

3. CAÑO

4. CHICHA

5. TEJA

6. CELO

7. CANDOR

8. FORJAR

9. PAJE

10. MANADA










Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar…

nos lo quitan todo

NOS LO QUITAN TODOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!

SMS romántico

¡¡¡¡¡Como son los hombres de románticos!!!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
..
El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Los últimos 100 años en imágenes

Donolino Studio ha conseguido comprimir en un video de 10 minutos los hitos más importantes de la historia mundial de los últimos 100 años. Desde 1911, cuando Amundsen fue el primer hombre en pisar el hielo del Polo Sur, hasta la catástrofe nuclear causada por el tsunami de 2011 en Fukushima. Se repasan en sucesivos flashes las guerras mundiales (Hitler declarando la “guerra total”), la del Vietnam, la del Golfo Pérsico, la del Yom Kipur, que dio lugar a la primera gran crisis del petróleo, etc. Y naturalmente la construcción y el derribo del Muro de Berlín. Una historia repleta de muchos eventos tristes y pocos alegres. Escribirlo todo duraría más que la película. Por lo tanto, mejor mirarla.