En el aburrimiento me da por los correos y algunos son hermosos y trabajados .
Suelo trastear con ellos y salen algunas cosas....
Barcelona es un lugar muy ligada muchas cosas y una de ellas es el arte una demostración :
viernes, 26 de febrero de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Cómo aprender a dibujar caballos: Método Shwartz
Hoy gracias a un enlace vi : Cómo aprender a dibujar caballos .
mediante el método Schwartz .
Todo esto me impacto de tal manera y me gusto tanto que trastee un poco para un vídeo , resultado:
mediante el método Schwartz .
Todo esto me impacto de tal manera y me gusto tanto que trastee un poco para un vídeo , resultado:
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RECIÉN CASADOS...
RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
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miércoles, 24 de febrero de 2010
COCINERO ABURRIDO
En mi aburrimiento vía correo me mandan cosas muy bellas, me da por trastear con ellas y este es el resultado .
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Hoy cerre twitter , no dare explicaciones, solo lo usare como medio de consulta .
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martes, 23 de febrero de 2010
Octavio Ocampo
Ya es la 2ª vez que recibo algo en referencia a esta excelente muralista : Octavio Ocampo
Octavio Ocampo
Sus juegos con las imagenes son .....
ver y ......
Octavio Ocampo
Sus juegos con las imagenes son .....
ver y ......
La ilusionde Octavio Ocampo
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A proposito de Ocampo
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CARNAVAL
Vía correo me enviaron este archivo.
En este
Nos muestra detalles del carnaval
Obra Magnifica !!!
Me encanto estas fotos de :
Anna Pagnacco
su fotos en flickr : Anna Pagnacco
CARNAVAL de VENECIA
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En este
Nos muestra detalles del carnaval
Obra Magnifica !!!
Me encanto estas fotos de :
Anna Pagnacco
su fotos en flickr : Anna Pagnacco
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CLASE DE QUIMICA
!!! QUE BUENA IDEA... ¡¡¡
Para esta respuesta 10 es poco....
En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.
PERO SI COLOCAMOS A TODOS, ESO ES UNA SOLUCIÓN...
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siempre el cruce q va hacia arriba...
y no lo digo yo, lo dice James Baldwin (y tb más gente a la q se lo he oído en el monte...)
Cuando Hércules era un joven de delicado rostro que tenía la vida por delante, salió una mañana para cumplir con un encargo de su padrastro. Pero su corazón estaba lleno de amargos pensamientos, y renegaba porque otros, que no eran mejores que él, llevaban una vida cómoda y placentera, mientras que su vida estaba cargada de trabajo y dolor.
Mientras pensaba en esto, llegó a un lugar donde cruzaban dos caminos, y se detuvo sin saber cuál tomar. El camino de la derecha era accidentado y tosco. No tenía belleza, pero Hércules vio que conducía directamente hacia las azules montañas de la lejanía. El camino de la izquierda era ancho y despejado; a ambos lados tenía árboles donde cantaba un coro de aves, y serpeaba entre verdes vegas donde florecían las más bellas flores. Pero terminaba en la niebla y la bruma, sin llegar a las maravillosas y azules montañas.
Mientras el joven meditaba su decisión, vio que dos bellas mujeres se le acercaban, cada cual por un camino. La que venía por el camino florido llegó primero, y Hércules vio que era hermosa como un día de verano. Tenía mejillas sonrosadas y ojos resplandecientes, y hablaba con palabras cálidas y persuasivas.
-Oh noble joven –dijo-, no te sometas más al trabajo y los esfuerzos. Sígueme y te conduciré por sendas amenas donde no hay tormentas que te perturben ni problemas que te fastidien. Vivirás cómodamente, en una ronda incesante de música y alegría, y no te faltará nada que alegre la vida: ni chispeante vino, ni mullidos divanes, ni ricas túnicas, ni los adoradores ojos de bellas doncellas. Ven conmigo, y la vida será como una ensoñación.
Para entonces la otra mujer se había acercado, y también le habló.
-No tengo nada para prometerte -dijo-, salvo aquello que ganarás con tu propia fuerza. El camino por el cual te conduciré es irregular y escabroso, y trepa por muchas colinas y desciende en muchos valles y hondonadas. Los paisajes que verás desde las cimas a veces serán majestuosos e imponentes, pero los profundos valles son oscuros, y el ascenso desde ellos es trabajoso. No obstante, ese camino conduce hasta las azules montañas de inmortal fama, las cuales divisas a lo lejos. No puedes llegar a ellas sin esfuerzo; más aún, no hay nada que valga la pena tener que no se deba ganar mediante el trabajo. Si deseas flores y frutos, debes plantarlos y cuidarlos; si deseas el amor de tu prójimo, debes amarlo y sufrir por él; si deseas gozar del favor del cielo, debes hacerte digno de él; si ansías la fama eterna, no debes desdeñar el duro camino que a ella conduce.
Hércules vio que esta dama, aunque era tan bella como la otra, tenía un semblante puro y gentil, como el cielo en una cálida mañana de mayo.
-¿Cómo te llamas? –preguntó.
-Algunos me llaman Trabajo –respondió ella-, pero otros me llaman Virtud.
Hércules se volvió hacia la primera dama.
-¿Y cuál es tu nombre? –preguntó.
-Algunos me llaman Placer –dijo ella, con una sonrisa seductora-, pero prefiero hacerme llamar Dicha y Alegría.
-Virtud –dijo Hércules-, te escojo como guía. Mío será el camino del trabajo y del esfuerzo, y mi corazón ya no albergará amargura ni descontento. Y apoyó su mano en la mano de Virtud, y entró con ella en el recto y temible camino hacia las bellas montañas azules del lejano horizonte.
Cuando Hércules era un joven de delicado rostro que tenía la vida por delante, salió una mañana para cumplir con un encargo de su padrastro. Pero su corazón estaba lleno de amargos pensamientos, y renegaba porque otros, que no eran mejores que él, llevaban una vida cómoda y placentera, mientras que su vida estaba cargada de trabajo y dolor.
Mientras pensaba en esto, llegó a un lugar donde cruzaban dos caminos, y se detuvo sin saber cuál tomar. El camino de la derecha era accidentado y tosco. No tenía belleza, pero Hércules vio que conducía directamente hacia las azules montañas de la lejanía. El camino de la izquierda era ancho y despejado; a ambos lados tenía árboles donde cantaba un coro de aves, y serpeaba entre verdes vegas donde florecían las más bellas flores. Pero terminaba en la niebla y la bruma, sin llegar a las maravillosas y azules montañas.
Mientras el joven meditaba su decisión, vio que dos bellas mujeres se le acercaban, cada cual por un camino. La que venía por el camino florido llegó primero, y Hércules vio que era hermosa como un día de verano. Tenía mejillas sonrosadas y ojos resplandecientes, y hablaba con palabras cálidas y persuasivas.
-Oh noble joven –dijo-, no te sometas más al trabajo y los esfuerzos. Sígueme y te conduciré por sendas amenas donde no hay tormentas que te perturben ni problemas que te fastidien. Vivirás cómodamente, en una ronda incesante de música y alegría, y no te faltará nada que alegre la vida: ni chispeante vino, ni mullidos divanes, ni ricas túnicas, ni los adoradores ojos de bellas doncellas. Ven conmigo, y la vida será como una ensoñación.
Para entonces la otra mujer se había acercado, y también le habló.
-No tengo nada para prometerte -dijo-, salvo aquello que ganarás con tu propia fuerza. El camino por el cual te conduciré es irregular y escabroso, y trepa por muchas colinas y desciende en muchos valles y hondonadas. Los paisajes que verás desde las cimas a veces serán majestuosos e imponentes, pero los profundos valles son oscuros, y el ascenso desde ellos es trabajoso. No obstante, ese camino conduce hasta las azules montañas de inmortal fama, las cuales divisas a lo lejos. No puedes llegar a ellas sin esfuerzo; más aún, no hay nada que valga la pena tener que no se deba ganar mediante el trabajo. Si deseas flores y frutos, debes plantarlos y cuidarlos; si deseas el amor de tu prójimo, debes amarlo y sufrir por él; si deseas gozar del favor del cielo, debes hacerte digno de él; si ansías la fama eterna, no debes desdeñar el duro camino que a ella conduce.
Hércules vio que esta dama, aunque era tan bella como la otra, tenía un semblante puro y gentil, como el cielo en una cálida mañana de mayo.
-¿Cómo te llamas? –preguntó.
-Algunos me llaman Trabajo –respondió ella-, pero otros me llaman Virtud.
Hércules se volvió hacia la primera dama.
-¿Y cuál es tu nombre? –preguntó.
-Algunos me llaman Placer –dijo ella, con una sonrisa seductora-, pero prefiero hacerme llamar Dicha y Alegría.
-Virtud –dijo Hércules-, te escojo como guía. Mío será el camino del trabajo y del esfuerzo, y mi corazón ya no albergará amargura ni descontento. Y apoyó su mano en la mano de Virtud, y entró con ella en el recto y temible camino hacia las bellas montañas azules del lejano horizonte.
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domingo, 21 de febrero de 2010
Campaña anti-alcohol Año 1919.
EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN.
LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'
MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?
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Cuanto más tontos más me gustan!!
Vocabulario ' Les Luthiers' Excelente!!
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina...
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros .... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
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viernes, 19 de febrero de 2010
LOS OCHO MIL
Hoy me enviaron unas fotos de montañas de ocho mil , más de 8.000 metros , el termino ocho mil se consolido a nivel alpinista o montañero para designar las 14 montañas de nuestro planeta Tierra que alcanzan más de 8.000 metros .
Son muchos montañeros los que las subieron y otros tantos que se quedaron en el intento.
Yo no suelo pasar de los 2.000 metros de altura pero en épocas en una semana estas montañas se quedan pequeñas en recorrido que recorro de metros !!!.
Esto es lo que me quedo tras pasar a vídeo las fotos y información :
Son muchos montañeros los que las subieron y otros tantos que se quedaron en el intento.
Yo no suelo pasar de los 2.000 metros de altura pero en épocas en una semana estas montañas se quedan pequeñas en recorrido que recorro de metros !!!.
Esto es lo que me quedo tras pasar a vídeo las fotos y información :
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Muy corto
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman: "ba-gue-tes
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho mil veces que no se llaman funcionarios.
Se llaman: "ba-gue-tes
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jueves, 18 de febrero de 2010
martes, 16 de febrero de 2010
La verdadera razón de porqué Cristobal Colon descubrió América
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese estado casado, habría tenido que oír:
¿Qué adonde vas? ¿Y me dejas a mi con este lío en casa?
¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? ¿ tu eres el mas tonto?
¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! ¡Pero si ni
sabes adonde vas!
¿Que sólo vais a viajar hombres? ¿Pretendes que me lo crea?
¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca
me llevas de viaje!
¡Desde luego, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una
Niña?...¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado,maldito!
Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?
¿Qué tienes con esa vieja? -
¡ siempre te buscas alguna excusa para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
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Wat Pa Maha Chedi Kaew temple
Hoy recibí esto por correo y vi un gran trabajo,
Wat Pa Maha Chedi Kaew temple
Con las fotos y un poco música , quedo esto :
Wat Pa Maha Chedi Kaew temple
Con las fotos y un poco música , quedo esto :
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lunes, 15 de febrero de 2010
COSTA de BISKAIA
Me encanta la costa y en particular la Vizcaína y al recibir este Emilio No pude resistir la tentación :
Y aunque el Golfo de Vizcaya es muy largo y todo Vizcaya también!!!, esto es lo que pude recuperar !!!
Y aunque el Golfo de Vizcaya es muy largo y todo Vizcaya también!!!, esto es lo que pude recuperar !!!
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domingo, 14 de febrero de 2010
Vocabulario
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
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sábado, 13 de febrero de 2010
Tilíín, tilíín. Wuenisimo...
LA CAMPANILLA
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..
La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental.
A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.
Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato.
El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...
- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...
El prior estaba maravillado.
Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.
El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...
todas las campanillas empezaron a sonar...Tilíín, tilíín. Wuenisimo...
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viernes, 12 de febrero de 2010
ANUNCIO EN BLANCO
Pedazo anuncio en blanco teniamos que poner ..... :
Anuncio en Blanco
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CIELOS
Hoy vía correo me mandaron unas fotos de cielos curiosos .....!!!
Aquí pongo esos detalles en un vídeo :
Aquí pongo esos detalles en un vídeo :
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jueves, 11 de febrero de 2010
GENERACION DE LA EGB
Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que
crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla
con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de
'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte
fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los
'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el
VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de
Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño
le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y
Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo
en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y
por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como
Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta
te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios
para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5
pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures
'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos
daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas
'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos
brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos
daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces,
el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros
casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito'
pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía
en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la
nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega
con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de
juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el
helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a
Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao,
avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu
familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena
el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender,
porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0'
para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de
4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si
no que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador
de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros
20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas
a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el
periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que
estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar
este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el
número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número
9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia
caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de
al lado.
ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!
crecimos con la EGB.
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla
con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de
'Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte
fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los
'Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el
VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de
Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño
le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo
el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y
Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo
en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y
por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como
Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta
te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios
para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5
pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures
'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos
daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas
'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos
brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos
daban algún cachete por romper los pantalones.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces,
el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros
casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito'
pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía
en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la
nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega
con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de
juegos para spectrum 48k.
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el
helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar
bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a
Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao,
avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu
familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es
por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena
el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender,
porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
telefono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0'
para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de
4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si
no que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador
de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros
20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas
a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el
periódico, eso antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que
estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar
este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el
número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número
9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia
caricatura.
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de
al lado.
ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!
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martes, 9 de febrero de 2010
LA FARMACIA
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA 0,50 euros -
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA .
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS 0, 50 euros EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO , POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DEL GRIFO, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DEL DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 0, 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE
TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA 0,50 euros -
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON
ORINA Y FUE A LA FARMACIA .
ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS 0, 50 euros EN LA RANURA. LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO , POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DEL GRIFO, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DEL DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS 0, 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***
COMPRESE UN PURIFICADOR
**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****
LLEVELO AL VETERINARIO
**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****
LLEVELA A REHABILITACIÓN
**** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****
PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO, PENDEJO!!
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lunes, 8 de febrero de 2010
MI FILOSOFIA FAVORITA
Soy de los que piensan que algunas palabras en momentos claves cambian nuestras vidas así como nuestro carácter, intentare aplicarme alguno de estos conceptos recibidos vía correo :
Mi_Filosofia_Favorita
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SE FELIZ !!!!
Ultima mente estoy de un gruñón y algunos que me quieren me mandan consejos para disfrutar de muchos momentos !!!!!!
_Cómo
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Alumnos inteligentes....
| ALUMNOS INTELIGENTES |
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