domingo, 18 de marzo de 2012
martes, 13 de marzo de 2012
Prueba alcohólica
¿Eres un alcohólico?
Una prueba irrefutable, deberían ponerla en practica en la DGT. Esta prueba si que detecta a borrachuzos, ladrones y sinvergüenzas. Lo demás, "mariconadas" para sacar la pasta al pobre contribuyente.
Prueba alcohólica:
¡Si has visto la palabra "BAR" eres un alcohólico!
Una prueba irrefutable, deberían ponerla en practica en la DGT. Esta prueba si que detecta a borrachuzos, ladrones y sinvergüenzas. Lo demás, "mariconadas" para sacar la pasta al pobre contribuyente.
Prueba alcohólica:
¡Si has visto la palabra "BAR" eres un alcohólico!
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lunes, 5 de marzo de 2012
Somos así...
Somos así…
LA DIFERENCIA ENTRE UN "AMIGO" Y UN "AMIGO VASCO"
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Vasco es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Vasco te dice que te ve bien, te abraza y te besa.
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Vasco ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en
el hospital.
Un amigo Vasco se queda a dormir en una silla, a tu lao.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Vasco te pide algo prestado y a la semana se olvida que
no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Vasco te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no
te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Vasco podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.
Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Vasco te hace una "sopa de pollo" y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Vasco abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Vasco entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le
pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Vasco es para toda la vida.
Un amigo ignoraria este correo...
Un amigo Vasco se lo pasará a todos sus amigos porque se siente
orgulloso de ellos
LA DIFERENCIA ENTRE UN "AMIGO" Y UN "AMIGO VASCO"
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Vasco es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Vasco te dice que te ve bien, te abraza y te besa.
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Vasco ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en
el hospital.
Un amigo Vasco se queda a dormir en una silla, a tu lao.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Vasco te pide algo prestado y a la semana se olvida que
no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Vasco te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no
te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Vasco podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.
Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Vasco te hace una "sopa de pollo" y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Vasco abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Vasco entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le
pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Vasco es para toda la vida.
Un amigo ignoraria este correo...
Un amigo Vasco se lo pasará a todos sus amigos porque se siente
orgulloso de ellos
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La sangre es la sangre .......
Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán y del barsa se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.
Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:
- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".
Y el árabe responde:
- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán y del barsa se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.
Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.
Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.
Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.
Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.
El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:
- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".
Y el árabe responde:
- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."
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lunes, 20 de febrero de 2012
YERNO
Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.
Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?
- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta....
- Bien, adelante.. hable.
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno .?
- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. ..
Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró la madre de la chica ...
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, . Te presento al señor árbitro,que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?
- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta....
- Bien, adelante.. hable.
El joven, muy decidido respondió:
- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar
El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno .?
- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. ..
Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?...
El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró la madre de la chica ...
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, . Te presento al señor árbitro,que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:
- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
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jueves, 16 de febrero de 2012
NIÑOS
El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...
« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"
Y Pepito le responde:
« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »
« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.
Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"
Y Pepito le responde:
« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »
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domingo, 12 de febrero de 2012
CATADOR DE VINOS
En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvascosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.
Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvascosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”
“Absolutamente correcto.
Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
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CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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jueves, 9 de febrero de 2012
jejeje.....
Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:
El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'
Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'
El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'
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lunes, 6 de febrero de 2012
Güeno......Güenísimooo! ¡¡¡¡ QUE PUTADA !!!!
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro....dentro..de la boca de la rubia.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro....dentro..de la boca de la rubia.
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domingo, 5 de febrero de 2012
PARA QUE LO DISFRUTES
CONSECUENCIAS
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
¿Y si quedo sorda?
Él le responde por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
"Por encima padre...."
"Si serás boludo... si el pecado es el mismo!...."
EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: "Ahaa, Padre! conque masturbándose, eh?..."
"No, nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
"Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
"Tas loco...! Los dos solos, la iglesia sola......"
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
"Señora... qué es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
¿Y si quedo sorda?
Él le responde por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
EL PECADO
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
"Por encima padre...."
"Si serás boludo... si el pecado es el mismo!...."
EL RÍO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: "Ahaa, Padre! conque masturbándose, eh?..."
"No, nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
"Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
"Tas loco...! Los dos solos, la iglesia sola......"
INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
"Señora... qué es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
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martes, 31 de enero de 2012
CORTITO Y BUENÍSIMO.....
Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .
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domingo, 29 de enero de 2012
martes, 24 de enero de 2012
una mujer no gasta... invierte...
Una mujer muy elegante, va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para comida. Ella toma 50 euros y le pregunta:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
-Que?, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
- Y no iras a las tiendas a gastarlo?
- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
- No iras a la peluquería a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni se como es una peluquería!!!
- Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y huelo mal...!!!
!! No importa, es mejor. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con amigas,
No van de compras,
No van a la peluquería .
Quiero que se entere que la mujer no gasta,invierte!!!!
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
-Que?, no tengo amigas, vivo en la calle!!!
- Y no iras a las tiendas a gastarlo?
- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
- No iras a la peluquería a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni se como es una peluquería!!!
- Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y huelo mal...!!!
!! No importa, es mejor. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con amigas,
No van de compras,
No van a la peluquería .
Quiero que se entere que la mujer no gasta,invierte!!!!
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EL MOTOR MAS PEQUEÑO DEL MUNDO
Espectacular , Impresionante y funciona . Te va a encantar
"Aquel que duda y no investiga, se torna no solo infeliz, sino también injusto" Blaise Pascal
Probablemente el motor mas pequeño "Del mundo"
muy interesante
http://www.vorterix.com/php/video.php?id=4126
"Aquel que duda y no investiga, se torna no solo infeliz, sino también injusto" Blaise Pascal
Probablemente el motor mas pequeño "Del mundo"
muy interesante
http://www.vorterix.com/php/video.php?id=4126
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lunes, 23 de enero de 2012
La grandeza de un saludo debe usarse para evitar este tipo d injusticias...
LA POSICIÓN O EL CARGO NO EXIME A NADIE DEL SALUDO
Cuenta una historia que un obrero trabajaba en una planta empaquetadora de
carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los
refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y
se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y
empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se
habían ido a sus casas y era casi imposible escucharlo por el grosor que
tenía esa puerta.
Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.
De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entró y lo rescató.
Después de esto, le preguntaron al guardia por qué razón se le ocurrió
abrir esa puerta si no era parte de su rutina de trabajo. Él explicó lo
siguiente: “Llevo trabajando en esta empresa 35 años. Cientos de
trabajadores entran en la planta cada día, pero él es el único que me
saluda por la mañana y se despide de mí por las tardes. El resto de los
trabajadores me tratan como si fuera invisible.
Hoy me dijo " hola " a la entrada, pero nunca escuché su "hasta mañana".
Yo espero ese “hola, buenos días, chau o hasta mañana” cada día. Sabiendo
que todavía no se había despedido de mí, pensé que debía de estar en algún
lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ".
Esa es la belleza de un saludo.
¡¡¡Saludos!!!!
Vi@correo , decir que a mi muchas veces , demasiadas veces olvido Saludar !!!
Cuenta una historia que un obrero trabajaba en una planta empaquetadora de
carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los
refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y
se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y
empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se
habían ido a sus casas y era casi imposible escucharlo por el grosor que
tenía esa puerta.
Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.
De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entró y lo rescató.
Después de esto, le preguntaron al guardia por qué razón se le ocurrió
abrir esa puerta si no era parte de su rutina de trabajo. Él explicó lo
siguiente: “Llevo trabajando en esta empresa 35 años. Cientos de
trabajadores entran en la planta cada día, pero él es el único que me
saluda por la mañana y se despide de mí por las tardes. El resto de los
trabajadores me tratan como si fuera invisible.
Hoy me dijo " hola " a la entrada, pero nunca escuché su "hasta mañana".
Yo espero ese “hola, buenos días, chau o hasta mañana” cada día. Sabiendo
que todavía no se había despedido de mí, pensé que debía de estar en algún
lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ".
Esa es la belleza de un saludo.
¡¡¡Saludos!!!!
Vi@correo , decir que a mi muchas veces , demasiadas veces olvido Saludar !!!
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sábado, 21 de enero de 2012
INTELIGENCIA
Un poco de entrenimiento. por si estais aburridos y no hay nada en la tele.ESPECTACULAR Saca el coche amarillo del garaje
Haz click en la web siguiente e intenta sacar el coche amarillo del garaje, apartando todos los vehículos (camiones también) que te impiden el paso.
¡Cuidado que engancha!
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
Haz click en la web siguiente e intenta sacar el coche amarillo del garaje, apartando todos los vehículos (camiones también) que te impiden el paso.
¡Cuidado que engancha!
http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm
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jueves, 19 de enero de 2012
Entrevista por el fotoblog Las 366 Miradas
Hola buenas , te puedo llamar José .
Perfecta mente.
Como es eso de Las 366 miradas .
Es un fotoblog en el que unas personas (colectivo) que ponen una foto diaria y que esta en constante evolucion, una manera de expresarse .
Como surge???
Bueno , a un señor o caballero ( jgdelsol - makgregory ) le surgió esa idea , la idea era unir a un colectivo y que mostraran su punto de vista fotografico, etc .
Creo : las 365 miradas y su hasting #L365M para twitter .
Participaste en las 365 miradas??
Se puede decir , que NO .
Esto?? yo vi fotos tuyas en ese fotoblog .
Si , pero las borre todas .
Como ???, que borraste todas las fotos , cuenta me porque?? .
Yo soy un amateur de la fotografía (malisimo fotógrafo) en mi afán por aprender pones fotos y títulos( o otras cosas) y si te comunican que te estas pasando de la raya y corrigen tu mal hacer, es decir yo pongo esto y tu pones aquello ya no es mi manera de ver o expresarme, ya lo dice claramente el fotoblog :
" Cada imagen es propiedad de su autor, que las compartirá con la licencia que estime oportuna. Para usar una fotografía de este fotoblog, es preciso ponerse en contacto con su autor "
Ante esto borre todas mis fotos o las que encontré en dicho fotoblog .
Te peso esa decisión .
Si , por que la difusión de ese blog es tal que por muy amateur que seas , esos posts los ven muchas personas.
Si alguien tiene curiosidad solo tiene que ver resultados .
Como te va por ahora en las 366 miradas ??
Bien , una foto diaria y sin problemas , veo que madure un poco y meto menos la pata .
Cual va ser tu meta .
poner todo lo que capte fotográficamente .
Te vas a rajar como en las 365 miradas ??
Creo que no , mas el tiempo lo dirá .( je,je)
Bueno no quiero molestarte mas, solo desearte que sigas mostrando esos bellos lugares en donde te dejen !!
Ya sabes que cuando quieras pasear por la zona estamos al quite
El autor de la entrevista no posee blog ni fue grabada y fue en plan informal, es un pequeño estracto " Nada mas "
Perfecta mente.
Como es eso de Las 366 miradas .
Es un fotoblog en el que unas personas (colectivo) que ponen una foto diaria y que esta en constante evolucion, una manera de expresarse .
Como surge???
Bueno , a un señor o caballero ( jgdelsol - makgregory ) le surgió esa idea , la idea era unir a un colectivo y que mostraran su punto de vista fotografico, etc .
Creo : las 365 miradas y su hasting #L365M para twitter .
Participaste en las 365 miradas??
Se puede decir , que NO .
Esto?? yo vi fotos tuyas en ese fotoblog .
Si , pero las borre todas .
Como ???, que borraste todas las fotos , cuenta me porque?? .
Yo soy un amateur de la fotografía (malisimo fotógrafo) en mi afán por aprender pones fotos y títulos( o otras cosas) y si te comunican que te estas pasando de la raya y corrigen tu mal hacer, es decir yo pongo esto y tu pones aquello ya no es mi manera de ver o expresarme, ya lo dice claramente el fotoblog :
" Cada imagen es propiedad de su autor, que las compartirá con la licencia que estime oportuna. Para usar una fotografía de este fotoblog, es preciso ponerse en contacto con su autor "
Ante esto borre todas mis fotos o las que encontré en dicho fotoblog .
Te peso esa decisión .
Si , por que la difusión de ese blog es tal que por muy amateur que seas , esos posts los ven muchas personas.
Si alguien tiene curiosidad solo tiene que ver resultados .
Como te va por ahora en las 366 miradas ??
Bien , una foto diaria y sin problemas , veo que madure un poco y meto menos la pata .
Cual va ser tu meta .
poner todo lo que capte fotográficamente .
Te vas a rajar como en las 365 miradas ??
Creo que no , mas el tiempo lo dirá .( je,je)
Bueno no quiero molestarte mas, solo desearte que sigas mostrando esos bellos lugares en donde te dejen !!
Ya sabes que cuando quieras pasear por la zona estamos al quite
El autor de la entrevista no posee blog ni fue grabada y fue en plan informal, es un pequeño estracto " Nada mas "
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