Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
-Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?, No sacarlo ?
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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
¡Mira, ahí va un tanque!
La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
¡Y es de guerra!
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La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!
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Llega el esposo angustiado a la casa
y le pregunta a su mujer:
- María, es cierto que me engañas con un sargento!?
- Negativo, señor!
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
¿Una flota?
No, flotan todas.
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Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor:
Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo.
El doctor le dice a la viejita:
¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído!
Y la viejita le responde:
¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!
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Una señora de unos 50 años de edad que visitaba una exposición de pintura contemplaba cada cuadro con admiración, hasta que al llegar a uno de ellos preguntó indignada:¿Y a esto le llaman arte? Y le contesta un edecán del lugar. No señora, a eso le llaman espejo.
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Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
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Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice: ¿Cuál?
-La suegra de mi mujer.
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El sargento dice:
- Dos soldados voluntarios que les guste la música.
Dan un paso al frente dos soldados.
- Haber, a bajar del quinto piso el piano de mi general...
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Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser?
- Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
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Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un hombre y le dice:
- ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares?
- ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma de sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, qué...
- Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por trece pesos?ww.humormdq.com
- ¡Pero vos estás loco, querido! ¡Qué te pasa! ¿Trece pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste?
- Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...
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Un hombre entra en la habitación con una oveja en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre:
- Mira cariño, esta es la vaca que me cojo cuando a vos te duele la cabeza...
Le contesta la mujer:
- Si no fueras tan boludo te darías cuenta de que es una oveja...
El hombre sonríe:
- Si no fueras tan boluda te darías cuenta de que estoy hablando con la oveja...
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- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
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- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
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Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
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Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
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Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?
-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
-¡Pobre familia!.
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar quinientos mil Euros.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
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Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho.
Esa noche volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra.
Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- !!!Sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva ¡¡¡
El hombre, borracho y muy nervioso, pisaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. !! lo que está es mal enterrada ¡¡¡
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Un hombre habla con su esposa:
A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz.
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Un hombre va al psicólogo y le dice:
- ¡Doctor me he peleado con mi suegra!
Y la vieja me dijo que no me volvería a hablar en un mes.
- ¡Pero hombre!¿Eso es una gran ventaja no?
- ¡Para mi no! ¡Es que el plazo se vence hoy!.
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Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.
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¡Amor mio!...¡Amor mio!....¡Amor mio!...
Hace media hora que se cayó tu madre de la terraza.
- Y ¿Por qué no me avisastes antes?
- Es que no podía hablar de la risa.
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Auxilioooo..., socorrooooo.....,
Llamen a los bomberooos...
¡Que se quema nuestra casaaa!,- grito la mujer -
- ¡Shhhhhhh!... silencio amor mio, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.
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Suegra, ¿Usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
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