POR 90 CÉNTIMOS

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS.

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre
de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca
a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira
reúne al padre y a la madre y les dice:

¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te
respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,
¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni
agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang,
bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de
mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año,
parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA?

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

Pío Baroja fue un crack...

Lo que está escrito ahí debajo, lo dijo ¡¡¡HACE CIENTO SIETE AÑOS!!! Don Pío Baroja. Creo que sirve, desgraciadamente, para el 2011, en pleno siglo XXI.

> Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generación del 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

> Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:
> “La verdad es que en España hay siete clases de españoles… sí, como los siete pecados capitales. A saber:

> 1) Los que no saben;
> 2) los que no quieren saber;
> 3) los que odian el saber;
> 4) los que sufren por no saber;
> 5) los que aparentan que saben;
> 6) los que triunfan sin saber, y
> 7) los que viven gracias a que los demás no saben.
> Estos últimos se llaman a sí mismos “políticos” y a veces hasta “intelectuales”.

Paradas de autobús

En el mundo de la publicidad esta al orden del Día ingeniárselas para que los clientes o sea nosotros nos paremos lo susto , aquí una muestra :

La importancia de estar calentito
¿Puede haber algo mejor que una parada de autobús con calefacción cuando en la calle se está bajo cero ? Algo similar se encontraron los ciudadanos de Minessota cuando la marca de café Caribou convirtió las marquesinas en hornos para presentar sus nuevos menús calientes. Más de uno perdería el bus adrede de lo a gusto que estaría.

The importance of being warm

Could anything be better than a heated bus stop in the street when it is below zero? Something similar is found the people of Minnesota when the Caribou Coffee brand became shelters in ovens to make their new hot menus. More than a purposely miss the bus you would be comfortable.

Siéntete y siéntate como Homer. Para promocionar en Alemania la película 'The Simpsons' convirtieron paradas de autobús en el salón más famoso de Springfield. ¿Quién no ha soñado alguna vez con sentarse en ese mítico sillón marrón?

Feel like Homer and sit. Iin Germany to promote the film 'The Simpsons' bus became the most famous games in Springfield. Who has not ever dreamed of sitting in that chair mythical brown?

¿Qué habrá debajo de la falda?
Colocando una falda escocesa te aseguras que alguien va a mirar lo que hay debajo. Somos así de curiosos. El secreto que guarda no es otra cosa que una nueva ruta de la aerolínea Norwegian. Obviamente , Escocia.

I wonder what's under her skirt?

Placing a kilt you ensure that someone is going to look at what's underneath. We are so curious. The secret that is not nothing but a new route for the airline Norwegian. Obviously, Scotland.

¡Vámonos a la nieve!. Chicago es una ciudad donde nieva a menudo pero no tiene pistas de esquí, por lo que sus ciudadanos suelen cruzar a Canadá para practicar este deporte. La Oficina de Turismo canadiense aprovechó esta circunstancia para asociarse con JCDecaux y convertir las paradas de autobús en los teleféricos típicos de las estaciones de esquí. Con su nieve en el techo y todo.

Let's go to the snow! Chicago is a city where it snows often, but not ski, so that their citizens are often cross into Canada to play the sport. Canadian Tourist Office took this occasion to partner with JCDecaux and make the bus stops on the lifts typical of ski resorts. With its snow on the roof and everything.

¿A qué hora pasa la siguiente ola?
Los surferos de Copenhague se llevaron un alegrón cuando vieron que Quiksilver había convertido los asientos de las paradas en una tabla de surf. ¿Cuántos se harían una foto cabalgando la gran ola que decoraba las paredes?

What time does the next wave? Copenhagen surfers took a great joy when they saw that Quiksilver had become the seat of the stops on a surfboard. How many would a picture riding the big wave that decorated the walls?

Su naranja, gracias
La compañía de seguros de salud Pru Health transformó algunas paradas de Londres en dispensadores de naranjas, haciendo hincapié en la importancia de consumir fruta. Eso sí, cada una tenía una pegatina con el logo de la marca y la URL de una web donde solicitar un chequeo médico.

Its orange, thanks. The health insurer Pru ​​Health turned a few stops from London orange dispensers, emphasizing the importance of eating fruit. Of course, each had a sticker with the logo of the brand and the URL of a website where you apply for a medical checkup.

Redecora tu parada
Ikea lanzó una curiosa acción en Estambul colocando sillones en las paradas para que la gente pudiera probar el producto. Seguramente alguien intentó llevárselo a casa sin pasar por la tienda…

Redecorate your stop Ikea launched an action in Istanbul curious chairs placed at bus stops so people could try the product. Surely someone tried to take it home without going through the store ...

El papel burbuja, un vicio incontrolable
Explotar burbujas de plástico es como comer pipas, una vez que empiezas es casi imposible parar. Aprovechando esta circunstancia Sony forró las paredes de las paradas en Malasia con este material, añadiendo sus reconocibles botones para simular el efecto de estar usando el mando.

The bubble wrap, a vice uncontrollable Bubble is like eating plastic pipes, once you start it is almost impossible to stop. Taking this circumstance Sony lined the walls of the stops in Malaysia with this material, adding his recognizable buttons to simulate the effect of using the command.

Un cristal a prueba de patadas
La marca 3M quiso demostrar la resistencia de su cristal de seguridad colocando billetes en los laterales de las paradas. Quien lo rompiera de una patada podría llevarse el dinero (todo ello bajo la atenta mirada de un vigilante de seguridad para evitar las trampas). Lógicamente, nadie se llevó el premio…

A kick-proof glass 3M brand wanted to demonstrate the strength of its placing safety glass side tickets in the stalls. Who broke a kick could be the money (all under the watchful eye of a security guard to prevent cheating). Logically, no one got the prize ...

Métele un gol al aburrimiento
Para apoyar a la 'canarinha' durante el Mundial, Guaraná convirtió algunas paradas de Sao Paulo en porterías. Por algo dicen que en Brasil el fútbol es una religión.

Stir it a goal to boredom to support the 'canarinhá during Football World Champion, Guarana became some stos bus in Sao Paulo in soccer goals. For some say that in Brazil, soccer is a religion.

Tan sencillo como cruel
Seguramente a muchos no les hizo gracia ser protagonistas de la acción que la cadena de gimnasios Fitness First llevó a cabo en Holanda. Te sientas tranquilamente en la parada, miras a un lado y te das cuenta de que tu peso se ha convertido en algo público. ¡Es una báscula! Quizá en vez de ir a casa decides coger el siguente autobús que te lleve al gimnasio.

As simple as cruel Surely many were not amused to be protagonists of the action the Fitness First chain of gyms conducted in the Netherlands. You sit quietly at the bus stop, a side view and you realize that your weight has become public. It's a scale! Perhaps instead of going home decide to take the next vehicle to take you to the gym

Kit para empleados públicos..

¡NUEVO, Kits de Felicidad del Empleado Público!

NOTA PARA TODOS LOS EMPLEADOS PÚBLICOS

• ¿Tienes un montón de trabajo?
• ¿Te sientes estresado/a?
• ¿Demasiadas prioridades y encargos?
• ¿Preocupado/a por los asuntos pendientes?
• ¿Angustiado/a por tu sueldo mensual?
  
  Aquí llega la nueva solución de bajo coste aprobada por el Gobierno de España y la Generalitat de Catalunya para que estés a la altura
  de tus múltiples encargos y obligaciones
  
  
  A cada empleado se le facilitarán 2 clips y sendas gomas de pollo (Ver Fig. 1)
  
  
  Fig. 1
  
  
  
  
  Monta los elementos como se ve en la Fig. 2
  
  
  Fig. 2
  
  
  
  
  Aplica como se muestra en la Fig. 3
  
  
  Fig. 3

Disfruta de tu día de trabajo. Este nuevo equipamiento de oficina te ayudará a llegar al final
de un día productivo con una sonrisa en los labios

Pásate ahora por tu responsable de material de oficina y pide ya tu equipo. No esperes a que se agoten.

sobre las revoluciones silenciosas y el reparto d impuestos..

Silencio informativo sobre Islandia. Por qué?

SIN NOTICIAS DE ISLANDIA: Por favor, distribuirlo a todos vuestros contactos. Que se sepa. Nosotros tenemos el poder.

Si alguien cree que no hay censura en la actualidad, que me diga si así como se ha sabido todo lo que pasa en Egipto, porque los periódicos no han dicho nada de nada sobre lo que pasa en Islandia :

En Islandia, el pueblo ha hecho dimitir a un gobierno al completo, se nacionalizaron los principales bancos, se decidió no pagar la deuda que estos han creado con Gran Bretaña y Holanda a causa de su mala política financiera y se acaba de crear una asamblea popular para reescribir su constitución.

Y todo ello de forma pacífica. Toda una revolución contra el poder que nos ha conducido hasta la crisis actual.

He aquí, por qué no se han dado a conocer hechos durante dos años :

¿Qué pasaría si el resto de ciudadanos europeos tomaran ejemplo?

Esta es, brevemente, la historia de los hechos:

2008. Se nacionaliza el principal banco del país. La moneda se desploma, la bolsa suspende su actividad. El país está en bancarrota.

2009. Las protestas ciudadanas frente al parlamento logran que se convoquen elecciones anticipadas y provocan la dimisión del Primer Ministro, y de todo su gobierno en bloque. Continúa la pésima situación económica del país.

Mediante una ley se propone la devolución de la deuda a GB y Holanda mediante el pago de 3.500 millones de euros, suma que pagarán todos las familias islandesas mensualmente durante los próximos 15 años al 5,5% de interés.

2010. La gente se vuelve a echar a la calle y solicita someter la ley a referéndum.

En enero de 2010 el Presidente, se niega a ratificarla y anuncia que habrá consulta popular.

En marzo se celebra el referéndum y el NO al pago de la deuda arrasa con un 93% de los votos.

A todo esto, el gobierno ha iniciado una investigación para dirimir jurídicamente las responsabilidades de la crisis. Comienzan las detenciones de varios banqueros y altos ejecutivos. La Interpol dicta una orden, y todos los banqueros implicados, abandonan el país.

En este contexto de crisis, se elige una asamblea para redactar una nueva constitución que recoja las lecciones aprendidas de la crisis y que sustituya a la actual, una copia de la constitución danesa.

Para ello, se recurre directamente al pueblo soberano. Se eligen 25 ciudadanos sin filiación política de los 522 que se han presentado a las candidaturas, para lo cual sólo era necesario ser mayor de edad y tener el apoyo de 30 personas.

La asamblea constitucional comenzará su trabajo en febrero de 2011 y presentará un proyecto de carta magna a partir de las recomendaciones consensuadas en distintas asambleas que se celebrarán por todo el país.

Deberá ser aprobada por el actual Parlamento y por el que se constituya tras las próximas elecciones legislativas.

Esta es la breve historia de la Revolución Islandesa: dimisión de todo un gobierno en bloque, nacionalización de la banca, referéndum para que el pueblo decida sobre las decisiones económicas trascendentales, encarcelación de responsables de la crisis y reescritura de la constitución por los ciudadanos.

¿Se nos ha hablado de esto en los medios de comunicación europeos?

¿Se ha comentado en las tertulias políticas radiofónicas?

¿Se han visto imágenes de los hechos por la TV? Claro que no.

El pueblo islandés ha sabido dar una lección a toda Europa, plantándole cara al sistema y dando una lección de democracia al resto del mundo.

DIFUNDE ESTE MENSAJE, PUEDE QUE HAYA ALGUIEN QUE NO LO SEPA.

Un Español le envió a un amigo, que se fue a vivir a EE.UU., un email con esta pregunta:

Dime querido amigo…¿Por qué somos tan pobres los españoles, comparados con los norteamericanos?


Ésta fue su respuesta desde EE.UU.:

“Hola amigo mío, cómo se nota que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Estás de coña o qué?

¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando...

- Eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo. Si es que estás forrao, tío. Y Además...
- Te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí. ¡Manda huevos!
- Pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito, el triple de lo que aquí nos cuestan.
- Por un coche que a mí me cuesta 2.000 dólares, tú puedes pagar el equivalente a 20.000 dólares.

¿Y todavía me vienes aquí presumiendo de pobre, me preguntas? ¡Tú sí puedes darte el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no!

¡NO TE ENTIENDO!

Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres.

Por eso el gobierno estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (mas otro 4% que es federal; total = 6%) Y no el 16% como pagabáis vosotros los ricos que vivís en España y que recientemente se os ha subido al 18%.

Además, vosotros tenéis "impuestos de lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, tabaco, etc. que alcanzan hasta el 320% del valor original. (En la gasolina que pagas, el 70% son impuestos y ahora en Cataluña los habéis incrementado con otro poco para subvencionar la Sanidad )

Y pagáis otros IMPUESTOS como:
Impuesto sobre la renta (sobre el sueldo) IRPF
Impuesto sobre los automóviles nuevos.
Impuestos a los bienes personales.
Impuesto a los bienes de las empresas (IAE)
Impuesto por uso del automóvil (de circulación)

Y dichosos que todavía os dais el lujo de pagar un 18% de IVA por estos impuestos.

Además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (TASAS).

Porque si vosotros no fuerais ricos, ¿qué sentido tendría tener:
Impuestos nacionales, Impuestos autonómicos y también Impuestos municipales, de ese calibre?

¿POBRES? ¿De qué? ¡Qué sabréis vosotros lo que es ser pobre!

Un país que es capaz de cobrar el Impuesto sobre los beneficios y sobre tus ganancias y sueldos por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la Nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de:

Saqueos, asaltos, “mordidas”, sequías, inviernos con desastres, inundaciones, corrupción, saqueo fiscal... Y por supuesto que con todo esto, todos los que trabajan en ese país, deben ganar MUCHISIMO.
Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Piensa que un obrero sin cualificar suele ganar unos 2000 dólares al mes.

Vosotros tenéis además:
IMPUESTO SOBRE LOS BIENES INMUEBLES (I..B.I.)
Impuestos de recogida de basuras.
Impuestos sobre el consumo de agua, gas y electricidad.
Y ahora pagáis impuestos a la SGAE por cualquier equipo reproductor que compréis incluidos los CD’s vírgenes, USB, etc

Y allí pagáis seguridad privada en bancos, urbanizaciones, etc. Mientras que nosotros nos conformamos con la pública.

Allí hasta envíais a los hijos a colegios privados, y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio, si no tenemos dinero para comprarlos.

A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo.

No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.

Supongo que, como todos los ricos, tenéis un auto, y estáis pagando un seguro de entre 200 y 800 euros al año; si te sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año..

Y como os sobra el dinero, sí podéis efectuar pagos anuales en concepto de eso que llamáis IMPUESTO DE CIRCULACION, (aparte de la ITV , zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc...) mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de coche conduzcas; pero claro, eso que vosotros pagais, es para gente de recursos.

¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!

Ser rico es tener :

- 86.000 concejales
- 9.000 alcaldes
- 17 presidentes de autonomías
- 1.600 parlamentarios autonómicos
- 350 diputados en Cortes (que no pagan IRPF)
- 300 senadores
- 200 parlamentarios en Estrasburgo
- 600 Asesores presénciales
- 20 ministros y todos sus adláteres; y paradójicamente a menor rango, mayor sueldo.
Hay Alcaldes que ganan más que el Presidente del Gobierno; todo esto para un país tan pequeño como el tuyo.
Ganais tanto que podeis quitarle el 5% de media de su sueldo a los funcionarios, las pensiones son tan altas que podeis congelarlas y no aumentar el coste de la vida que le correspondía por ley a vuestros ancianos.

¡¡¡ ESO SÍ ES SER RICO!!!

Vamos, os quedáis todos en ESPAÑA porque sois RICOS.
Somos los pobres como yo, los que tuvimos que venir a probar suerte a este país.

Bueno, te mando un abrazo y luego me cuentas cómo os va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que os aumentarán más los impuestos.
Pero no os preocupéis, que la inflación negativa os va a compensar…..
Pero bueno eso es lo de menos, cuando se tiene el dinero para pagarlo...

Y ten por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a vuestro actual Presidente como se los dieron a los anteriores y seguramente a los proximos.
Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª Potencia Mundial, el mejor lugar del mundo y el tercero donde la gente se siente más feliz del planeta.

Un saludo:

Tu pobre amigo, el emigrante pringao que se fue a EE.UU.



P.D.:

SI NO LO REENVIAS NO TE PASARÁ ABSOLUTAMENTE NADA.

PERO SI DECIDES HACERLO, POSIBLEMENTE OTROS SE INDIGNEN Y ENCABRONEN IGUAL QUE TÚ, Y TUS GOBERNANTES RECIBIRAN MÁS Y MÁS SALUDOS PARA SU PROGENITORA.

AL MENOS ASÍ NOS UNIMOS EN ALGO Y QUIÉN SABE, QUIZÁ ALGUN DÍA SALIMOS DEL SOPOR DE LOS BORREGOS Y TAL VEZ HASTA PODAMOS CAMBIAR LAS COSAS EN NUESTRO PAÍS.

via emilio @

New Radicals - You Get What You Give (Radio Edit)

New Radicals - You Get What You Give (Radio Edit)

Carta de divorcio

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el
bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no
puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo
y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi
corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita
y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste
en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el
partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me
estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo
juntos. Que te vaya bien.
Tu Ex-esposa.



Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que
me vino a la cabeza fue:
?¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!?...pero mi madre me enseñó que si
no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi
hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta
con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que
fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa
misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para
Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás
ni un céntimo, así que cuídate mucho.
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi
hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
Rico y Libre!!!