Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo..
Este mira al hombrecillo y
ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le
pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: -2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.
sábado, 26 de febrero de 2011
jueves, 24 de febrero de 2011
HIJO INTELIGENTE-PADRE MÁS ASTUTO
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
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martes, 22 de febrero de 2011
Un rapidín...
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de céntimo
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de céntimo
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Es - pec - ta - cu - lar..
Dos mujeres estaban jugando golf...
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...
Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."
Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.
Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . .
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viernes, 18 de febrero de 2011
El monaguillo.
DE UN NIÑO ITALIANO
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.
-'Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona'.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo'.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación'.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo'.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré'.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla'.
-¿Fue Cathy Piriano?'
-Mis labios están sellados'.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-'Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses.
Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-'¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!'.
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jueves, 17 de febrero de 2011
LA MADUREZ
Interesante artículo del New York Times, merecedor de una discusión: ¿Son motivo de vergüenza celulares sencillos?
El texto cuenta la experiencia de Chris Glionna, supervisor de restaurantes de una conocida compañía, con su viejo celular. Como el teléfono le daba el servicio necesario, no le preocupaba que estuviera fuera de moda. Pero... (siempre hay un pero) sus colegas lo molestaban y se burlaban cuando extraía su "pisapapeles" del maletín.
Llegó a sentirse tan avergonzado que hace un par de meses lo cambió por un BlackBerry.
Dice así el Dr. Alejandro Morton: la Crisis en el mundo se debe, entre otras cosas, a la inseguridad que las personas tienen en ellos mismos; su continua necesidad de comprar jamás será satisfecha porque esperan que la satisfacción personal venga de lo comprado, y jamás será así.
A nivel social no nos hemos dado cuenta de que ese impulso descontrolado por comprar es, en el fondo, la causa profunda de la crisis económica que ha cundido ya por todo el mundo, alimentada por un sistema financiero insaciable que facilitó recursos para que compraran quienes no tenían con qué".
Pocas cosas hay más tensionantes que tratar de mantenerse a la moda en ropa, calzado, accesorios, tecnología, viajes, comidas, restaurantes, casas, muebles, autos y todo lo añadible. Quien tiene dinero en exceso puede comprar, usar y desechar, pero quienes vivimos sujetos a un presupuesto debemos cuidar qué compramos y entender por qué y para qué lo compramos.
En efecto, la presión social existe, pero debemos preguntarnos cuánto nos presiona y cuánto nos dejamos presionar???
¿Cuál es el problema de que se rían de nuestro celular viejo? La risa es buena y si no les gusta el celular pueden
bromear a costa de él y criticar el aparato, a su dueño o a ambos. El problema es de ellos, no del dueño del celular, a menos que éste lo acepte.
Desafortunadamente hoy día uno se refiere a las personas por sus posesiones: "Es el chavo del convertible rojo"
o "La señora que usa ropa de marca y tiene una casa enorme" o "Es el director que siempre anda a la moda".
Es decir, su personalidad no emana de lo imprescindible, sino de lo prescindible.
Lo primero no se compra en ningún lado; lo segundo en cualquiera, si se tiene los medios para hacerlo.
Un amigo muy cercano es multimillonario, pero nosotros lo averiguamos por accidente tras años de conocerlo.
Es sencillo, generoso, adaptable a todo y disfruta lo disfrutable. Jamás presume y nunca hace alarde de nada
porque tiene muy claro qué cosas son importantes en su vida.
Las trampas de la presión social siempre han estado ahí. Caen en ellas quienes no se conocen a sí mismos
y tienen una escala de valores centrada en lo social y en su desarrollo han tenido carencias afectivas.
El vacío personal no lo llena ni los clósets repletos de ropa, ni loscarros lujosos, ni las joyas exclusivas, ni los accesorios de lujo.
La satisfacción de los consumidores insaciables no viene de poseer las cosas, sino de presumirlas ante los demás.
¿Tiene usted un celular del que sus "amigos" se ríen cuando lo usa? Ríase con ellos y úselo hasta que guste.
¿Le duelen las burlas? Entonces, CAMBIE de AMIGOS NO DE CELULAR...
Es lo justo.
Sin comentarios...
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martes, 15 de febrero de 2011
UNOS MEJORES QUE OTROS
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.
…//…
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
…//…
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
…//…
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
…//…
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
…//…
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
…//…
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
...//...
Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta cómo se siente.
- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.
- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.
EL PILOTO Y LA AZAFATA
- Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
- Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!
Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.
Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:
- ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!
LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?.
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.
- Muy bien, padre..
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.
- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.
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domingo, 13 de febrero de 2011
GADITANO TECNOLOGICO
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sábado, 12 de febrero de 2011
Saibi por el barranco Iturriotz
Montes del Duranguesado | Vizcaya
Esta accesible cumbre próxima a Urkiola se convierte en un dura ascensión si se acomete desde Mañaria
Saibi es una cumbre que se alza al oeste de Urkiola y une los macizos de Eskuagatx y Anboto. Desde el santuario, su cercanía y el escaso desnivel que salva convierten su ascensión en poco más que un paseo mañanero. No tiene nada que ver, sin embargo, si la subida se acomete desde el fondo del valle, desde Mañaria. En ese caso, la ruta remonta, llega al barrio de Urkioleta, supera el barranco de Iturriotz y asciende por el cordal hasta la cumbre. En Mañaria, seguimos la carretera en dirección a Urkiola hasta la rotonda que hay a la salida del pueblo. Aquí cogemos la carretera (dcha.) que se dirige al barrio de Urkioleta pasando junto a las canteras y la reformada ermita de San Lorenzo. El asfalto termina en el último caserío del barrio (0h.40'). Continuamos por la pista forestal, dejamos atrás un antiguo cargadero de mineral y cruzamos el río en un agradable paseo que discurre junto al cauce del arroyo Iturriotz. Al final del pinar, la pista empieza por fin a ganar altura a la vez que se aleja del río. Al final del repecho hay una trifurcación, donde seguimos la pista de la izquierda, que llanea hasta cruzar de nuevo el río (1h.05'). Entramos en un bonito hayedo trasmocho por el que remontamos ya sin descanso hacia la cabecera del barranco, hasta salir al cordal por el collado Akalarra (1h.40'). Solo nos queda ya remontar la divisoria (izd.) hasta la cima (2h.10') y su gran cruz, que recuerda a los gudaris muertos durante la guerra civil en esta montaña, donde aún son visibles los restos de las trincheras. Para el descenso completaremos una ruta circular por Urkiola y la Senda Mágica, que baja del Santuario hasta Mañaria. Desde la cima nos dirigimos por la loma hacia el sur, hasta una pista que seguimos por la izquierda y que nos lleva sin pérdida hasta el puerto de Urkiola (2h.45'). Continuamos por el aparcamiento que hay en el hayedo, junto al mismo alto, por el que enlazamos con la conocida Senda Mágica, un ancestral camino por el que transitaron hasta reyes y que unía el Santuario con el valle. La calzada desciende hasta Santigaztelu y el caserío Gatzagieta (3h.15') y, ya bajo el imponente perfil del Untzillatx, continúa por el collado Elosu y pasa junto a la ermita de San Martín (3h.45'), antes de afrontar los dos últimos kilómetros entre bosques, prados y caseríos hasta retornar a Mañaria (4h.10') Por cierto, cuenta la leyenda que en el Saibi hay un tesoro escondido. Su ubicación es un lugar desde el que se ve la luz de la lámpara del Santuario de Urkiola. Sólo hay que buscarlo... HITOS
Saibi: 946 m. UTM: 30 T X527191 Y4772044 Puntuable para los Cien Montes. Desnivel y horario: 750 m. 2h.10' de ascensión. Dificultad: Fácil. Excursión por pistas y caminos. Cómo llegar. Desde Bilbao, A-8 o N-634 a Durango y BI-623 a Mañaria. Desde Vitoria, N-240 a Legutiano y A/BI-623 a Mañaria. Cartografía. Mapa B-20 de J. Malo. Mapa-guía 'Urkiola' (Nondik). Cuaderno 'Durangaldea' (Sua). Mapa nº 5 (Urkiola) del Gob. Vasco
Saibi es una cumbre que se alza al oeste de Urkiola y une los macizos de Eskuagatx y Anboto. Desde el santuario, su cercanía y el escaso desnivel que salva convierten su ascensión en poco más que un paseo mañanero. No tiene nada que ver, sin embargo, si la subida se acomete desde el fondo del valle, desde Mañaria. En ese caso, la ruta remonta, llega al barrio de Urkioleta, supera el barranco de Iturriotz y asciende por el cordal hasta la cumbre.
En Mañaria, seguimos la carretera en dirección a Urkiola hasta la rotonda que hay a la salida del pueblo. Aquí cogemos la carretera (dcha.) que se dirige al barrio de Urkioleta pasando junto a las canteras y la reformada ermita de San Lorenzo. El asfalto termina en el último caserío del barrio (0h.40'). Continuamos por la pista forestal, dejamos atrás un antiguo cargadero de mineral y cruzamos el río en un agradable paseo que discurre junto al cauce del arroyo Iturriotz.
Al final del pinar, la pista empieza por fin a ganar altura a la vez que se aleja del río. Al final del repecho hay una trifurcación, donde seguimos la pista de la izquierda, que llanea hasta cruzar de nuevo el río (1h.05'). Entramos en un bonito hayedo trasmocho por el que remontamos ya sin descanso hacia la cabecera del barranco, hasta salir al cordal por el collado Akalarra (1h.40'). Solo nos queda ya remontar la divisoria (izd.) hasta la cima (2h.10') y su gran cruz, que recuerda a los gudaris muertos durante la guerra civil en esta montaña, donde aún son visibles los restos de las trincheras.
Para el descenso completaremos una ruta circular por Urkiola y la Senda Mágica, que baja del Santuario hasta Mañaria. Desde la cima nos dirigimos por la loma hacia el sur, hasta una pista que seguimos por la izquierda y que nos lleva sin pérdida hasta el puerto de Urkiola (2h.45'). Continuamos por el aparcamiento que hay en el hayedo, junto al mismo alto, por el que enlazamos con la conocida Senda Mágica, un ancestral camino por el que transitaron hasta reyes y que unía el Santuario con el valle. La calzada desciende hasta Santigaztelu y el caserío Gatzagieta (3h.15') y, ya bajo el imponente perfil del Untzillatx, continúa por el collado Elosu y pasa junto a la ermita de San Martín (3h.45'), antes de afrontar los dos últimos kilómetros entre bosques, prados y caseríos hasta retornar a Mañaria (4h.10')
Por cierto, cuenta la leyenda que en el Saibi hay un tesoro escondido. Su ubicación es un lugar desde el que se ve la luz de la lámpara del Santuario de Urkiola. Sólo hay que buscarlo...
HITOS
Saibi: 946 m. UTM: 30 T X527191 Y4772044 Puntuable para los Cien Montes.
Desnivel y horario: 750 m. 2h.10' de ascensión.
Dificultad: Fácil. Excursión por pistas y caminos.
Cómo llegar. Desde Bilbao, A-8 o N-634 a Durango y BI-623 a Mañaria. Desde Vitoria, N-240 a Legutiano y A/BI-623 a Mañaria.
Cartografía. Mapa B-20 de J. Malo. Mapa-guía 'Urkiola' (Nondik). Cuaderno 'Durangaldea' (Sua). Mapa nº 5 (Urkiola) del Gob. Vasco
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Bilbao contará a partir del 5 de marzo con el frontón más grande de Euskadi...
capacidad de 3.000 espectadores
El edificio, que estará ubicado en Miribilla, albergará además la sede de todas las federaciones deportivas vizcaínas El diputado general de Vizcaya, José Luis Bilbao, ha anunciado hoy que el próximo 5 de marzo se inaugurará el edificio Bizkaia de Bilbao, que albergará el mayor frontón de Euskadi, un trinquete y la sede de todas las federaciones deportivas vizcaínas. Según ha informado el ente foral en una nota, el diputado general y el alcalde de Bilbao, Iñaki Azkuna, han visitado esta mañana las obras de construcción del nuevo edificio, concebido como una gran escultura y revestido de pizarra negra con varias perforaciones que por la noche emiten luz. El nuevo edificio está ubicado en el barrio de Miribilla cerca del Palacio de los Deportes Bilbao Arena, inaugurado el pasado mes de septiembre y que se ha convertido en el pabellón habitual del equipo de baloncesto de la ciudad, el Bizkaia Bilbao Basket. La nueva infraestructura, con un coste de 24,4 millones sin IVA, dará cabida al mayor frontón de Euskadi, ya que se ha ampliado la capacidad inicial de 2.800 espectadores hasta los 3.000. También el trinquete ha aumentado el aforo inicialmente previsto -425- y finalmente tendrá espacio para 458 aficionados. El frontón, al igual que el Jai Alai de Gernika, será de color negro, aunque tendrá un marco rojo en todo su contorno. En la pared izquierda se colocará el escudo del Territorio Histórico y en la frontal una hoja de roble y la palabra "Bizkaia". La tercera parte del edificio será la "Kirol Etxea" (casa del deporte), en la que se concentrarán todas las federaciones deportivas de Vizcaya, hasta la fecha dispersas en diferentes dependencias de Bilbao. La construcción del edificio -bajo el cual se han creado 157 plazas de aparcamiento- se ha gestionado por la Diputación Foral a través de su empresa Azpiegiturak. La puesta en marcha del edificio tuvo lugar en julio de 2007, tras ser adjudicadas las obras a la empresa Fonorte. En julio de 2009 la Diputación rescindió el contrato "por problemas de esta sociedad", según el ente foral. En octubre de ese mismo año comenzó un nuevo proceso de licitación de las obras y estas fueron adjudicadas en diciembre de 2009 a la UTE FrontónMiribilla, que en la actualidad continúa con los trabajos.
El diputado general de Vizcaya, José Luis Bilbao, ha anunciado hoy que el próximo 5 de marzo se inaugurará el edificio Bizkaia de Bilbao, que albergará el mayor frontón de Euskadi, un trinquete y la sede de todas las federaciones deportivas vizcaínas.
Según ha informado el ente foral en una nota, el diputado general y el alcalde de Bilbao, Iñaki Azkuna, han visitado esta mañana las obras de construcción del nuevo edificio, concebido como una gran escultura y revestido de pizarra negra con varias perforaciones que por la noche emiten luz.
El nuevo edificio está ubicado en el barrio de Miribilla cerca del Palacio de los Deportes Bilbao Arena, inaugurado el pasado mes de septiembre y que se ha convertido en el pabellón habitual del equipo de baloncesto de la ciudad, el Bizkaia Bilbao Basket.
La nueva infraestructura, con un coste de 24,4 millones sin IVA, dará cabida al mayor frontón de Euskadi, ya que se ha ampliado la capacidad inicial de 2.800 espectadores hasta los 3.000.
También el trinquete ha aumentado el aforo inicialmente previsto -425- y finalmente tendrá espacio para 458 aficionados.
El frontón, al igual que el Jai Alai de Gernika, será de color negro, aunque tendrá un marco rojo en todo su contorno. En la pared izquierda se colocará el escudo del Territorio Histórico y en la frontal una hoja de roble y la palabra "Bizkaia".
La tercera parte del edificio será la "Kirol Etxea" (casa del deporte), en la que se concentrarán todas las federaciones deportivas de Vizcaya, hasta la fecha dispersas en diferentes dependencias de Bilbao.
La construcción del edificio -bajo el cual se han creado 157 plazas de aparcamiento- se ha gestionado por la Diputación Foral a través de su empresa Azpiegiturak.
La puesta en marcha del edificio tuvo lugar en julio de 2007, tras ser adjudicadas las obras a la empresa Fonorte. En julio de 2009 la Diputación rescindió el contrato "por problemas de esta sociedad", según el ente foral.
En octubre de ese mismo año comenzó un nuevo proceso de licitación de las obras y estas fueron adjudicadas en diciembre de 2009 a la UTE FrontónMiribilla, que en la actualidad continúa con los trabajos.
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jueves, 10 de febrero de 2011
La medicina homeopática no es perjudicial
Terapia saludable. ¡¡fuera las medicinas!!
En cuanto la he visto he decidido montarla en mi casa
L o s beneficios del vino...
Dolencia
Vino
Dosis Diaria
Alergias
Jerez Oloroso
1 copa
Anemia
Rioja
4 copas
Arterioesclerosis
Priorato
4 copas
Bronquitis
Málaga Virgen
(+ azúcar y canela)3 tazas
Constipados
Ribera del Duero
4 copas
Afecciones coronarias
Toro
4 copas
Diarrea
Riveiro
4 copas
Fiebre
Cava
1 botella
Corazón
Tierra de Barros
2 copas
Gota
Montilla-Moriles
4 copas
Hipertensión
Mollina
4 copas
Trastornos de menopausia
Chacolí
4 copas
Depresión nerviosa
Cariñena
4 copas
Obesidad
Jumilla
4 copas
Obesidad importante
Campo de Borja
1 botella
Reumatismo
Valdepeñas
4 copas
Adelgazamiento anormal
Rueda
4 copas
Pereza del hígado
Alella
4 copas
Trastornos renales
Ampurdán
4 copas
Promedio de la vida humana: 69 años por beber agua, 75 años si bebes vino
El 87% de los centenarios son bebedores de vino
El Vino es la leche de los ancianos
El vino es la más sana e higiénica de las bebidas
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martes, 8 de febrero de 2011
TE INVITO A SEVILLA TE APUNTAS
Espera Que cargue la foto COMPLETA "antes de cerrar la ventana .
En la Fotografía , manten presionado El Botón Izquierdo del Ratón y muévete Por la imagen . Verás Qué Cosas Más "lindas" Vas A ver
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