LA CREACIÓN‏

CREACIÓN




Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos


Y en eso andamos.......

LA CHISPA DE EINSTEIN EN 8 RELATOS

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia del más genial de los humoristas:

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
-¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Einstein le contestó:
-¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado contestandole:
-Pues sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
-Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

*2*

Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas, y que se editarion en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:
-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

*3*

En una conferencia que Einstein dió en un Colegio de Francia, el escritor Paul Valery le preguntó:
-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace?
¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
A lo que Einstein respondió:
-Cuando tengo una idea original no se me olvida.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
-Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.

*5*

En 1919 Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
-La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.
A lo que Einstein comentó:
-Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

*6*

En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?.
Einstein, muy seriamente, le respondió:
-Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa, y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

*8*

Por último, uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
-Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer.

Afilar un lápiz‏

Una curiosidad artística, mira tú...

Algunos somos incapaces de afilar un lápiz sin cargarnos la mina, y si embargo otros.....

EL NUEVO YERNO DEL 2010‏

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro reviró:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Rusia - las 7 maravillas

Supongo que Rusia , pues nunca estuve en Rusia , tendrá mas maravillas , mas a mi me enviaron estas y las muestro :

Rusia. Las siete maravillas

View more presentations or Upload your own.

1- Lago Baikal

2- Reserva natural Kronotski

3-Estatua de la Madre Patria

4- Palacio Peterhof

5- Catedral de San Basilio

6- Los Polos de la República de Komi

7 - Monte Elbrus

Certamenes y Talleres para este trimestre (desde un servidor sin tildes)‏

vi@ correo

 Convocatoria de los talleres y otras actividades
organizadas por Globalkultura para este último
trimestre de 2010.

Inscripciones en el Tel 944436411 o por email:
info@globalkultura.net

También te informamos que, si tienes interés por
recibir las publicaciones de los relatos ganadores
de "Las redes de la memoria, 2007", "Las redes de
la memoria, 2008" o "Las redes de la memoria, 2009",
no tienes más que solicitarlo a Globalkultura, te

los enviamos al precio de 5 euros cada uno incluidos
los gastos de envío.
 
Toda esta información, y más, y en detalle, la tienes
en nuestra página
web: http://globalkultura.net/documents/calendario_2010.html
Y puedes descargarte de este enlace el programa:
http://globalkultura.net/Calendario_Talleres_GK_2010.pdf
 
EL ARTE DEL SIGLO XX
Impresionismo, las Vanguardias (Cubismo, Abstracción,
Surrealismo, Dadaísmo, etc.), del Expresionismo
Abstracto y el Informalismo a la Abstracción,
Minimalismo. Desde la pintura, la escultura o la
música hasta la arquitectura o la moda. Y una mirada
a Oteiza, Chillida y Serra. El Arte Pop. Rauschenberg,
Warhol, Lichenstein, Rosenquist, el arte conceptual y
otros)
*** Duración: 30 horas lectivas - en una única sesión,
los lunes, a partir del lunes 25 de octubre.
*** Fechas y horario: Lunes de 16:00 a 18:00 horas +
1 miércoles que será la visita al Museo de Bellas Artes
     * Ha de haber al menos 10 personas matriculadas
para que se realice el taller.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
TALLER DE ARQUITECTURA. LEER LA CIUDAD.
Juego de ciudad que consiste en la lectura de la
novela "Hoy vas a entrar en mi pasado"
de Xabier P. DoCampo y el posterior análisis del
desarrollo urbano de Bilbao en los siglos XIX y XX,
con tres recorridos por la Villa intentando transitar
por los lugares que nos propone la novela.
*** Duración: 10 horas
*** Fechas: Miércoles 27 de octubre la primera sesión,

y tras leer la novela, haremos los 3 recorridos que
serán los miércoles 10, 17 y 24 de noviembre
     * Este precio incluye la novela, la entrada al
Museo de Bellas Artes y los desplazamientos en tranvía
y en funicular. Para que pueda realizarse, ha de haber
al menos 5 personas matriculadas. 
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
EXCURSIONES POR LA RÍA 2010
Descubrimiento del Patrimonio Industrial en barco por
la Ría de Bilbao, escenario de la metamorfosis de una

metrópoli, 1876-2010
*** Duración: 2 horas. Embarcamos enfrente del
Ayuntamiento de Bilbao y regresamos al mismo embarcadero.

*** Días y horas jueves 5 noviembre de 2009 de 11 a 13 horas
      viernes 29 octubre de 2010 de 20:30 a 22:30 hora, por
 la noche, con espectáculo de luz y sonido:
 Concierto fluvial para voz, metal, memoria y melancolía
      sábado 30 de octubre de 2010 de 11:30 a 13:30 horas
      viernes 5 noviembre de 2010 de 20:30 a 22:30 hora,
 por la noche, con espectáculo de luz y sonido:
Concierto fluvial para voz, metal, memoria y melancolía
      domingo 7 de noviembre de 2010 de 11:30 a 13:30 horas
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
I PREMIO DE FOTOGRAFÍA DIGITAL DE PATRIMONIO INDUSTRIAL
Y ARQUITECTÓNICO EN BLOGS
Queremos cumplir el deseo explícito de implicar a la
blogosfera en el conocimiento del Patrimonio Industrial
y Arquitectónico de Bizkaia, principalmente lo que
tiene que ver con la Ría y el Puerto, y difundirlo como

destino turístico. Aprovechando las excursiones por la
Ría, y en colaboración con el Departamento de Cultura
de la Diputación Foral de Bizkaia, convocamos este
premio.
*** Participantes: Cualquier persona mayor de 6 años
(haber nacido antes del 1 de enero de 2005) de
cualquier nacionalidad.
*** Tema y Forma de presentación: Ver las bases en
la página web:
http://globalkultura.net/documents/bases_fotografia.html 
*** Modalidad única: Fotografía digital.
*** Fecha límite de presentación: 15 de diciembre de
2010 a las 24:00 horas, hora de Bilbao.
*** Premio a la mejor fotografía: Una iPad de MacIntosh

       Premio a sortear entre todos los blogs
participantes: una Consola Nintendo Wii + Wii sport.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
IV PREMIO DE RELATO CORTO LAS REDES DE LA MEMORIA
Contando con la ayuda del Departamento de Cultura de
la Diputación Foral de Bizkaia, convocamos el IV
Premio de relato corto «Las redes de la memoria, 2010»,

cuya finalidad es la de continuar con el objetivo de
sensibilizar a la ciudadanía sobre la importancia de
conocer y preservar nuestro pasado.
GLOBALKULTURA ELKARTEA pretende rescatar nuestra
Historia más inmediata a través de la mirada atenta
de las escritoras y los escritores. Las mejores
historias de las personas, nuestras costumbres, nuestra
forma de vida, nuestro país, nuestras tradiciones,
sueños y logros; desde los cerros, lomas y montes,
hasta las herramientas, embarcaciones, máquinas,
fábricas y caseríos, incluidos los distintos oficios,
objetos y lugares de la Bizkaia del siglo XX, podrán

ser objeto de estos relatos.
Y para provocar y estimular el recuerdo o la creación
literaria, proponemos que el detonante de la narración
lo constituya una tarjeta postal o una fotografía.
De la página Web de Globalkultura Elkartea se han
colgado postales fechadas entre 1901 y 2000, que las
y los participantes podrán tomar para escribir sobre
ellas. También se podrá escribir basándose en una
fotografía ya publicada o en una fotografía de su
entorno familiar.
 
*** Participantes: Cualquier persona mayor de 18 años
de cualquier nacionalidad.
*** Tema y Forma de presentación: Ver las bases en la
página web:
http://globalkultura.net/documents/bases_redes.html
*** Modalidades: Euskera y Castellano.
*** Fecha límite de presentación: 30 de noviembre de
2010 a las 14:00 horas (hora de Bilbao)
*** Premios: Al mejor relato en euskera: 1.250 euros
más publicación.
     Al mejor relato en castellano: 1.250 euros más
publicación.
     Accésit a nueve relatos finalistas que, junto
con los ganadores de las dos categorías, serán
incluidos en la publicación.
 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
 
II PREMIO GLOBALKULTURA A LA CREACIÓN DE MARCAPÁGINAS
PARA MAYORES DE 9 AÑOS.
Contando con la ayuda del Departamento de Cultura de la
Diputación Foral de Bizkaia, convocamos el Primer Premio
a la creación de Marcapáginas: «Me gusta cuando un
libro me atrapa entre sus páginas», cuya finalidad es
la de ser una provocación para reflexionar sobre los
hábitos culturales en nuestra sociedad, utilizando como
elemento conductor de tal reflexión la creación
artística en palabra e imagen plasmada en un
marcapáginas.
Creemos que la mejor manera de promocionar la
afición a leer y a la generación de pensamiento,

es mostrar cómo la realidad que nos circunda es
elemento suficiente para proponernos una chispa
creadora que puede constituir un estímulo para
aprender sobre nosotros y los valores positivos
de la creatividad. 
 
*** Participantes: Podrá participar cualquier
ciudadana o ciudadano que esté empadronada/o en
Bizkaia y que haya nacido antes del 1 de enero de
2002.
*** Se establecen 4 categorías: 
       A- Nacidas y nacidos en 1999, 2000 ó 2001
(9-10-11 años)
       B- Nacidas y nacidos en 1996, 1997 ó 1998

(12-13-14 años)
       C- Nacidas y nacidos en 1993, 1994 ó 1995
(15-16-17 años)
       D- Nacidas y nacidos antes del 1 de enero de 1993
(a partir de los 18 años)
*** Tema y Forma de presentación: Ver las bases en la
página web
http://globalkultura.net/premio_marcapginas/bases_marcapaginas.html
*** Fecha límite de presentación:
30 de noviembre de 2010 a las 14:00 horas
((hora de Bilbao)
*** Premios: Se establece un premio por cada categoría
consistente en un lote de libros y la impresión
de 1000 ejemplares de cada marcapáginas ganador que
serán repartidos en las librerías colaboradoras.
 
 
Muchas gracias por leer este correo hasta el final.
Esperamos verte en alguna de nuestras convocatorias.
 
__________________________________________________
Natividad de la Puerta Rueda
Responsable de Actividades
Globalkultura Elkartea
Apartado de correos 5105
48009 Bilbao (Bizkaia)
http://globalkultura.net
info@globalkultura.net

COMODÍN DE LA LLAMADA‏

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15)

y hacia el final del programa estaba ganando ¡¡ 500.000 euros !!.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para
la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de
la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá".

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de
la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia" dijo Patxi, "El Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la “D” el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.
"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros,
aún puede plantarse, que contesta.
" Marca la “D” el cuco ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de
euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrándolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"

Watermark Sarah Brightman sings DIA DEL AGUA/water day

Watermark Sarah Brightman sings DIA DEL AGUA/water day

QUE ES EL EXITO ???

una reflexión :

QUE ES EL EXITO

View more presentations or Upload your own.

Eva Cassidy - Time after Time

Eva Cassidy - Time after Time

Deduccion empirica‏

Juan estaba reparando la verja del jardín cuando se da cuenta que llega un nuevo vecino para la casa de al lado. Curioso se acerca y se presenta

Miguel, el nuevo vecino, dice que es profesor de deducción empírica.
Juan: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Miguel: Bien, déjeme que le ponga un ejemplo. Estoy viendo que tiene una casita para el perro. Deduzco que tiene un perro. Si tiene un perro es probable que tenga hijos. Si tiene hijos es normal que tenga esposa. Si
tiene esposa se deduce que usted es heterosexual.
Juan: ¡Eso fijo!
Se separan y Juan va a hablar con José, otro vecino, que también se había fijado en el nuevo vecino.
José: Tenemos nuevo vecino. ¿A qué se dedica?
Juan: Es Profesor de Deducción Empírica.
José: ¿Deducción Empírica? ¿Qué es eso?
Juan: Deja que te ponga un ejemplo: ¿Tienes perro?
José: No.
Juan: ¡Pues eres maricón!

BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:

--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Una visita al museo Vaticano

Museos Vaticanos

Visita Museo Vaticano

View more presentations or Upload your own.

EJERCICIO CON LOS DEDOS QUE ELIMINA EL ESTRÉS AL 100%,....!‏

EJERCICIO CON LOS DEDOS QUE ELIMINA EL ESTRES AL 100%....GARANTIZADO.....



No me hablen de caminatas, ni de gimnasios...

Este es el único ejercicio científicamente comprobado que elimina el stress...

Armin van Buuren ft Sharon den Adel - In and Out of Love (Official Music Video)

Armin van Buuren ft Sharon den Adel - In and Out of Love (Official Music Video)

ASI ES LA VIDA EN :ESPAÑA

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.

Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.

Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.

Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz, basura,...)

Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.

Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.



AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!



EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY.

Reírse es bueno (Que le dijo???)‏

Qué le dijo......

¿El Cola-Cao a la leche?
Te voy a echar un polvo que te va a cambiar el color.

¿Y la leche al Cola-Cao?
Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡.

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.
¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.
¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.
¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.
¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.
¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina
¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
¿Un celular a otro celular?
Tengo celulitis.
¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.
¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta
¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.
¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.
¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

SI ESTAS DE ACUERDO DIFUNDELO‏

España debe bajar su déficit en 9,4 puntos porcentuales en la próxima década, una de las reducciones más drásticas del mundo, según el Fondo Monetario Internacional...

que además pide un recorte en las prestaciones sanitarias de nuestro país para reducir la deuda. Menudo panorama.

¿No creéis que ha llegado el momento de coger el toro por los cuernos?... y recortar primero:

DISOLUCION DE LOS MINISTERIOS DE:

IGUALDAD (que lo incluyan en Justicia),

VIVIENDA (que lo incluyan en FOMENTO),

EDUCACION Y CIENCIA (que se haga cargo el de CULTURA),

ADMINISTRACIONES PÚBLICAS (que se haga cargo el de PRESIDENCIA)

ANULACIÓN DE DOS VICEPRESIDENCIAS: CHAVES Y E. SALGADO.

DISOLUCIÓN DE LAS DIPUTACIONES PROVINCIALES (órgano totalmente inutil y tapadera de "amiguetes")

DISOLUCIÓN DE LOS "CONSEJOS PROVINCIALES", NIDO DE INÚTILES MAMONES.

ANULACION DE LA PENSION VIATALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".

LIMITAR SUELDOS DE ALCALDES SEGUN Nº DE HABITANTES. QUE NO SE PONGAN LOS SUELDOS QUE LES DA LA GANA (Ej. El actual de Calviá, Mallorca que cobra más que el Presidente del Gobierno de España).

CAMBIAR
LAS LEYES, Y ADEMAS DE CARCEL PARA LOS LADRONES, OBLIGAR A QUE TODO EL DINERO QUE HAN ROBADO LOS POLITICOS Y DEMAS "ADJUNTOS" VUELVA A LAS ARCAS DE LAS COMUNIDADES
DONDE HAN SIDO ROBADAS. (eJ. Pachulin, Pantojas, Gurtel, Camps, Matas, Munar, etc.. etc..)
TODOS los coches oficiales (cosa que se hizo hace 40 años y en los Pactos de la Moncloa y funcionó, "no es posible que
tengamos mas coches oficiales que USA"),

Anular TODAS
las tarjetas VISA oficiales (que cada uno baile con su pañuelo) y poner en la calle a TODOS los "cargos de confianza"
(tenemos funcionarios de sobra para encargarse de esas labores).

TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un consul en cada pais. ("No es posible que malgastemos en esto mas que Alemania y El Reino Unido")

Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (adios transferencias a sindicatos, partidos políticos,fundaciones opacas y chupopteros varios") se ahorrarían mas de 45.000
millones de Euros, no haría falta tocar las pensiones y los sueldos de los funcionarios.

Tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública , para destinarlos en ANDALUCIA a la enseñanza del Árabe.

Congelar las pensiones es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos, condenar al hambre a muchos de aquellos que merecen nuestro respeto.

Reducir el sueldo de los funcionarios es injusto, es desconocer unos derechos adquiridos de trabajadores muchos de los cuales también merecen nuestro respeto.

Recortar las inversiones públicas en 6.000 millones de Euros es un disparate, en estos momentos, en los que necesitamos que alguien gaste para que la actividad económica no se detenga.

Tiene razón el FMI cuando dice que "un buen plan de ajuste podría incluso acelerar la actividad económica", pero desde luego no es el plan de Zapatero.

CON LA MITAD DEL DINERO QUE SE RECAUDARIA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABABA LA CRISIS DE CUAJO !!!!

Difundid este mensaje, ya es hora de que todos seamos conscientes de la grave situación a la que nos enfrentamos.

La sabiduría de los años.‏

Un viejo tenía un lago en su finca

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- He venido solamente para alimentar al cocodrilo...


Edad, experiencia y oficio, siempre triunfaran sobre la juventud y el entusiasmo.

Acompáñanos y difunde el mensaje "Di no a la trata"‏ #dinoalatrata

vi@correo

Buenos días,

Desde la Fundación Anesvad queremos conmemorar el Día Internacional contra la Explotación Sexual y el Tráfico de Mujeres, Niños y Niñas, el próximo 23 de septiembre. Con este motivo, hemos organizado un ciclo de conferencias y una exposición fotográfica y nos gustaría invitarle a acompañarnos y difundir el mensaje "Di no a la Trata". Contaremos con la presencia de Sompop Jantraka y Terry Ly, dos importantes activistas del sudeste asiático contra la Trata de Seres Humanos, cuya labor cuenta con amplio prestigio y reconocimiento internacional.

Las conferencias se celebrarán en Madrid y Bilbao el día 23 y 27 de septiembre, y quien no pueda acudir tendrá la oportunidad de visualizar en directo la conferencia de Madrid el día 23 a las 19:00 en la web www.dinoalatrata.org, que se ha preparado y en la que se puede encontrar toda la información del evento. Además se podrá participar en la conversación a través del hashtag (etiqueta) #dinoalatrata, que hemos creado en Twitter y para apuntarse y compartir el evento en nuestra página de Facebook.

Esperamos contar con su presencia, y le agradeceremos que comparta esta información con otras entidades o personas de su entorno que puedan estar interesadas. Cualquier difusión que haga del acto será muy bienvenida. Y es un gesto que contribuye a decir "No a la trata".

Saludos cordiales y muchas gracias.

Bernardo García Izquierdo
Director General
Anesvad

Trabajamos para promover y proteger el Derecho a la Salud | We work to promote and protect the Right to Health | Nous travaillons pour protéger et promouvoir le Droit à la Santé

Robbie Williams - Feel (offical video) (HQ sound) (Lyrics)

Robbie Williams - Feel (offical video) (HQ sound) (Lyrics)

Ennio Morricone - La Misión

Ennio Morricone - La Misión

Brandon Flowers - Crossfire

Brandon Flowers - Crossfire

Sexo (monólogo)‏

CUANDO UNO TOMA UNA DECISIÓN EN LA VIDA , LA VIDA LA TOMA POR UNO .

El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la
cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el
amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es
que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ... convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo.
En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista
que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al
orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una
injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien
metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio.. por la novedad, pero en cuanto
empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es
como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no
hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?...
¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:
- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
no.... Siempre tienes que tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no
me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin,
que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero
por el qué dirán.

¡No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece
solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan:
- ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle:
- Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de
experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de
la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que
echarle imaginación'
¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos
posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el
Kamasutra?.
Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la
carretilla'..., que si 'el molinete'...., que si 'la variante de la
medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace
el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices:
- ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de
género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían
privatizado.


Si has sonreido un par de minutos...........me alegro.
Un saludo.

Os debo una disculpa a todos‏

Pido disculpas a todos vosotros...

Desde hace algún tiempo, he estado mandando algunos correos electrónicos con chistes e imágenes atractivas, pensando que compartíamos el mismo sentido del humor. Desafortunadamente, esto no era así y algunos se han sentido molestos, me han criticado y tachado de sexista y trivial.

Por lo tanto, de ahora en adelante solo enviaré fotografías de monumentos antiguos, símbolos culturales y de la naturaleza, que sean educativos para todos, y así mejorar la imagen que tengais de mi.

Más abajo os muestro una fotografía de mi viaje por Paris: El Pont Neuf, Puente Nuevo, en Toulouse, Francia. Su construcción, comenzó en 1544 y duró hasta 1632. La característica más llamativa del puente son sus pilares, con forma de pico en la base y aperturas entre los arcos, diseñados para soportar las fuertes crecidas del Garona. Dato importante es la estructura de sus 7 arcos que como vereis son de distinto acabado y que confieren una mayor rigidez a la estructura del puente

Aquí la foto:

¡¡Lo que teneis que hacer es ver el puente!!,

¡quiero cambiar, pero con vosostros no se puede....!

Flickr y mi bloqueo

Me gusta el mundo de las fotos y intento ponerlas por toda la red a mi manera ya se que no soy un buen fotógrafo y en eso también tengo mucho que aprender .....!!!
Digamos que mi grieta digital en Internet me permite poner algunas cosas, mas en otras a pesar de tutoriales y ayuda ,mucha ayuda de personas "NADA" , me bloqueo y cuando eso ocurre es un proyecto que empiezo y fracasa !!! .
Ese es el caso de una cuenta en flickr , que en su día la abrí pero dado mi bloqueo y a pesar de los pesares(ayuda por muchos lugares) no conseguí actualizar el pago y se quedo estancada.
Con lo que me gustaría poner mas fotos en esa cuenta pues nada No podrá ser ....!!!
De mientras pondré Fotos en otros lugares .
Este es uno nuevo en el cual pondré alguna foto mas:
KASKATU

Buen fin de semana ...

unos chistes atrevidos...

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras, y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

--------------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana....

-------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

--------------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

--------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis , ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

--------------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿2000 euros??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

--------------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

--------------------------------------------------------------------------------

Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...

--------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...

--------------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!!

DEFINICIONES

las cosas bien dichas se entienden mejor :

Definiciones

View more presentations or Upload your own.