Noticias del CENTRO VASCO de CHIVILCOY‏

ULTIMAS NOTICIAS DEL CENTRO VASCO DE CHIVILCOY

Si visitan nuestro blog: www.centrovascochivilcoy.blogspot.com

podrán ver las ultimas noticias que hemos publicado.( con fotos )

· En primer lugar LA PRESENCIA VASCA EN EL BICENTENARIO DE LA REVOLUCION DE MAYO DE 1810 ( artículo de difusión, cuya autoría agradecemos al Prof. Cesar Arrondo )

· Luego la participación de nuestro Centro, como colectividad en los festejos del Bicentenario de la Revolución de Mayo .-

· La preparación de la Fiesta popular de San Juan del año 2010 ( en su tercer año ) , con la construcción del muñeco y la participación especial de los txikis.-

Hemos agregado fotos e información de esta fiesta del año 2009 ( ya que no estaban publicadas en el blog el año anterior ) ,

para mostrar las características de la misma, e invitar a todos a concurrir.-( también pueden ver en el blog, en el archivo del

año 2008, las fotos de esta fiesta en su primera edición )

· Informamos además , de la TANGUERIA que se realizó el viernes 28 de mayo con la orquesta de Juan Franciscone, y el recital del cantante R. Aschero.

Invitamos a todos a la fiesta popular de SAN JUAN, el lunes 21 de junio.-

A la Cena por el 27 ANIVERSARIO del CENTRO VASCO, el sábado 10 de julio ( las entradas ya se encuentran a la venta )

¡ESTAN TODOS ESPECIALMENTE INVITADOS!

Gracias por compartir , difundir y participar de nuestras actividades.-

Ermita de Llorengoz, Burgos , 31-05-2010

Dejando atrás historias de que si el lugar era parte de Bizkaia en su tiempo y otras cosas hoy 31-05-2010 peregrinaje a la petronila y donde esta eso pues esta en Llorengoz (Burgos) .
En Tiempos remotos las personas de orduña subían a la meseta y rogaban en este lugar" ermita de la Petronila " .
Poca información se encuentra en Internet al respecto de la santa y demás , historias...
Uno tiene que cumplir ciertos requisitos y no tiene que dar explicaciones de nada , aprovecho el viaje y me empapo de sabiduría , buen tiempo y compañía .
Aquí dejo unas fotos del lugar :

y aquí un vídeo del ambiente en el lugar :




una zona muy bella y un dia fenomeanal.

El faro de Gorbeia cumple 50 años‏

La construcción del popular refugio de Arraba marcó un hito en el diseño del resto de los albergues españoles

La niebla de Gorbeia es una de las leyendas de la gran montaña vizcaína. Pero la más palpable y auténtica cuando se abate sobre sus laderas, prados y hayedos. Cuando envuelve, atrapa y deja ciegos a los montañeros, especialmente en las campas de Arraba. En esos momentos, cuando hasta el más experimentado caminante se desorienta en ese muro opaco y húmedo, son muchos los que han respirado aliviados al encontrarse con los árboles que marcan el sendero hacia el refugio Ángel Sopeña, conocido más popularmente como el refugio de Arraba.

Ese auténtico faro de Gorbeia lleva medio siglo iluminando a sus montañeros y hoy (12..00 horas) celebra la efeméride con la entrega de varias placas conmemorativas y un lunch. Fue el 29 de mayo de 1960 cuando se inauguró el actual edificio ante cerca de 3.000 montañeros que no se quisieron perder el evento. Bautizado con el nombre de Ángel Sopeña, uno de los montañeros vizcaínos más ilustres y trabajador incansable por la promoción de este deporte desde la Federación Vizcaína, su construcción marcó un hito en el diseño de los refugios españoles.

Julián Delgado, arquitecto y presidente de la Federación Española, fue su diseñador. Hasta entonces, los refugios montañeros eran sombríos, con pequeñas ventanas y techos bajos. En cambio el de Arraba era amplio y luminoso. Con su construcción, la FEM saldó la deuda moral contraída con los montañeros vizcaínos en 1957, cuando se desprendió del refugio de Egiriñao, a los pies de La Cruz.

Su ubicación es verdaderamente estratégica, está protegido de los vientos del norte por una leve ondulación del terreno, que evita el impacto visual al acceder a las campas de Arraba. Pero todo montañero sabe, aunque no se vea, que está ahí, siempre presente para hacer un alto en el camino o salvar un apuro. Su actual uso tiene poco que ver con el de origen. Las ascensiones a Gorbeia eran verdaderas expediciones . «Con el aparcamiento de Pagomakurre, cambiaron, tanto su uso como sus usuarios», explica Jesús de la Fuente, ex presidente de la Federación Vizcaína y auténtica enciclopedia viva del montañismo de la provincia. «Llega gente hasta con zapatos de tacón, pero no es un restaurante ni una casa rural, es un refugio», aclara Javier Fonbellida, actual responsable, cuyo empeño en no perder esa filosofía montañera le ha supuesto más de un enfado con ocasionales usuarios.

El refugio, además, «ha salvado muchas vidas», continúa De la Fuente. «Subir a La Cruz era una verdadera aventura y no existían los árboles que hoy señalan el camino al paso de Aldape y al edificio de la federación». «Era habitual que los montañeros se perdieran». Por entonces, Ángel Sopeña colocaba una bandera en lo alto de la loma o tocaban con un cuerno o una campana para a orientar a la gente.

Alternativas a los recortes (OSEP)

Las nuevas medidas propuestas por el Gobierno para atajar la
crisis contienen un alto recorte del gasto social con
medidas como la reducción en un 5% del sueldo de los
funcionarios en 2010, su congelación en 2011, la
eliminación
del cheque-bebé a partir del 1- enero- 2011 o la
congelación
de las pensiones, excepto las no contributivas y las
mínimas. Todo con el objetivo de recortar el gasto en
5.000
millones este año y en 10.000 millones el año que viene.

No podemos consentir que nos presenten estas medidas como
inevitables o como la única solución posible, unidas a
la
próxima subida del IVA. Es SU solución a cuenta de
trabajadores, pensionistas y familias. Pero...

OSEP: Otra Solución Es Posible:

- Recuperar el Impuesto de Patrimonio para fortunas
superiores a 1 millón de Euros: ................2.200
millones ¤ /año. - Gravar el IRPF a las rentas
superiores a
8.000 Euros mensuales al 50% (43% actual): .........2.900
millones ¤ /año. - Gravar las SICAV (Sociedades de
Inversión
de Grandes Fortunas) al 20% (1% actual): ...........2.000
millones ¤ /año. - Subir Impuesto Sociedades a Grandes
Empresas (capital superior a 1.000 millones) al 35%:.. 2.500
millones ¤ /año. - Retirada del Ejército de
Afganistán:.................................................
...........................................400 millones ¤
/año. - Suma
total:......................................................
...........................................................
...... 10.000 millones ¤ /año.

Y muchas otras mas como

Implantar la tasa Tobin, reducir el ejercito y su coste,
aumentar la plantilla de inspectores de hacienda para evitar
el fraude fiscal, sobre todo de las fortunas más grandes,
devolución del dinero injectado en los bancos, coste de
las
televesiones y radios autonómicas, coste de las ayudas
dadas
a las empresas automovilisticas, etc...



Que no nos engañen.
Distribuid esto si estáis de acuerdo con su
contenido.

Y que pasa, que la monarquía no se va a mandar a la
puñeta ?
y que devulvan todo lo que han robado................


q propone un funcionario q se va d vacaciones en 2010...‏

HOSPITAL JAPONES‏

¿AMISTAD?‏

AMIGOS SOLO SON LOS HOMBRES

Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

Esto si que es !!!TECNOLOGÍA !!!

En la red se ponen de moda traductores y muchos juegos .
Me pasaron este lazo en el cual uno pone un texto y juega con personas y idiomas y asi se aprende a decir en esos idiomas y juega un poco con los personajes .
Esta muy bien y que os dire: practicar ...

Text-to-Speech , texto a voz .

COMO SON LOS HOMBRES?

Los Hombres son...

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja


COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo , sin comtemplaciones...

CAMBIOS ADMINISTRATIVOS

Se da la circunstancia que la crisis es fuerte y quien la paga, pues los currelas como siempre.
El gobierno nos traslada una serie de ofertas digamos que las tendremos que tragar a secas, si quieres las tomas si o SI .
Estos señores no se dan cuenta de que al final crean más caos con sus medidas.
Hoy me enviaron un bloque , no se si es real o no, ni me moleste en mirarlo, ya que dará igual pero para que lo vea el personal aquí va :

SALARIO ETICO

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Al final ocurrira esto :
Nuevas políticas de la empresa, efectivas a partir del 1 de Noviembre de 2010

VESTIMENTA :

1) Se informa que deberán vestir de acuerdo a sus posibilidades salariales.

2) Si usan calzado Prada y bolso Gucci asumiremos que su situación financiera es buena, y que por lo tanto no requieren un aumento de sueldo.

3) Si visten modestamente, quizás lo que necesiten es aprender a administrar mejor sus ingresos, lo que les permitirá mejorar su apariencia y en consecuencia, no necesitan un incremento en sus ingresos.

4) Si visten bien, están justo donde deben estar y por ello, no requieren un aumento salarial.

INCAPACIDADES:
Ya no se aceptarán certificados médicos para justificar ausencias de trabajo. Si pueden ir al médico, pueden ir a trabajar.

MOSCOSOS:
Cada empleado recibirá 104 moscosos al año. Se llaman sábados y domingos.

AUSENCIAS POR DEFUNCIÓN:
Las defunciones, salvo la propia, no justifican faltar al trabajo. Nada se puede hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo fallecidos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que los arreglos funerarios los realicen personas que no trabajen aqui. En aquellos casos excepcionales en los que Usted tenga que participar, haga los arreglos necesarios para que los funerales se realicen por la tarde, después de la hora de salida. Nosotros le permitiremos trabajar durante la hora del almuerzo, de manera que pueda salir una hora antes que el resto del personal .

USO DE LOS SERVICIOS :
Hemos detectado que se pierde demasiado tiempo en los servicios.
A partir de esta fecha, se establece un límite de tres minutos para el uso de las instalaciones. Después de ese tiempo, sonará una alarma, el rollo de papel se retraerá, la puerta se abrirá y se obtendrá una fotografía. En la segunda oportunidad, su fotografía será publicada en el periódico mural del departamento. Cualquiera que sea sorprendido sonriendo a la cámara, será enviado a la sección de salud mental de los servicios médicos.

HORA DEL ALMUERZO:

* Las personas delgadas contarán con 30 minutos, pues requieren comer más, para conservar la salud.

* Las personas de complexión normal, contarán con 15 minutos, pues en ese tiempo podrán hacer una comida normal y mantenerse en forma.

* Los personas obesas solo tendrán 5 minutos, pues es el tiempo suficiente para consumir una barrita de 'Adelgazamiento Rápido'.

Gracias por su lealtad al departamento. Estamos aquí para proporcionarle una experiencia laboral positiva. Por ello, toda pregunta, comentario, queja, frustración, irritación, insinuación, alegato, acusación, lamentación, etcétera pueden dirigirla a cualquiera otra parte.
Atentamente:

El Jefe

Llega la Primavera !!!

Esta estacion Primavera ya llega !!!




mostrando algunos colores

Carta de un funcionario a su banco‏

Saludos.

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5%

menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha

sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es

imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y

reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro

por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día

en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el

sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis

padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la

obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son,

saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es

para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de

forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver

declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado

12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de

suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

La báscula...‏

cuarenta años de diferencia.... Y ??‏

cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.


Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega dos hostias.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

MI PASEO POR SAN SEBASTIAN

Era uno de mis sueños: San Sebastián , ahora hecho realidad :

SOLICITUD DE DIFUSIÓN DEL CENTRO VASCO DE CHIVILCOY‏

Agradecimiento del Centro Vasco .

Con motivo del Bicentenario de la Revolución de Mayo, el Centro Vasco de Chivilcoy , trajo a nuestra ciudad, el MUSEO ITINERANTE del MUSEO NACIONAL DE LA INMIGRACION .-

El mismo funcionó en la Casa Vasca el pasado 6, 7 y 8 de mayo.

Visitaron la muestra alrededor de 800 alumnos, y más de 1200 personas en total asistieron a la Casa Vasca, para participar de este Museo Itinerante.

Motivo por el cual la Comisión del Centro Vasco quiere agradecer a todos los que hicieron posible este éxito.-

· A la Municipalidad de nuestra ciudad, por adherir este evento al Programa de Actos del Bicentenario.-

· Al Prof. Pitelli, Intendente Municipal, por estar presente en el cierre de la Muestra.

· A la Unidad Académica de la Escuela Normal, por cedernos material informático, para el funcionamiento de la misma.-

· A los establecimientos educativos Escuela Comercial Secundaria Básica.-

Escuela Comercial Educación Superior.-

Colegio Crear.

Colegio Integral Católico.

Colegio Nuestra Señora de la Misericordia.

Colegio Integral Católico.

Colegio Santa Cecilia.

Escuela 202 ( Turno tarde y turno noche )

Escuela Nº 23.

E·scuela Nº 5.

Escuela Normal. ( primaria y secundaria básica )

Colegio Nacional.

( Establecimientos educativos que concurriendo con grupos de hasta 50 alumnos por cada turno que se les asignaba , destacando el personal a cargo del

Museo Itinerante ( personal especializado de la Dirección de Migraciones) , la conducta de los alumnos que asistieron y el interés que demostraron)

· Al Taller de Activación Cerebral a cargo de Elsa Cocoza, del que asistieron un numeroso grupo de personas.-

· A los miembros de colectividades de nuestra ciudad, que asistieron -

· Al grupo de Danzas Vascas de la institución, que bailaron en el cierre de este evento.-

· A todos los medios periodísticos, que estuvieron presentes, y difundieron el evento en la comunidad.-

· A los socios de la institución, que asistieron .-

· A toda la comunidad chivilcoyana, que durante tres días, fue concurriendo a visitar la muestra, y consultar la Base de Datos que formaba parte de la misma.-

FOTOS DEL EVENTO EN

WWW.CENTROVASCOCHIVILCOY.BLOGSPOT.COMÇ

Con la que esta cayendo....‏

Con la que esta cayendo... no creeis que deberian cambiar la cristalera ?????

BUHOS y LECHUZAS

me pasaron unas imagenes de Buhos y Lechuzas y intente hacer un video , esto me salio .

UN PASEO POR GORBEA , 8-05-2010

Hoy día 8-05-2010 quede con una amigo de esos que tantos tenemos en la red para conocernos y mostrar algo de la tierra.
Su idea era trae unas personas y mostrarles algo del parque de Gorbea , si el tiempo meteorológico acompañaba y si me prestaba hacer un poco de guia .
Después del recorrido tengo la impresión de que el paseo les gustaría , pero la paliza que se pegaron esa No me la perdonan tan fácil !!!
Nuestra salida fue del parking situado en el barrio de Urigoiti en el valle de orozko (bizkaia), decir que es uno de los lugares mas duros para ir de paseo a la zona de Itxina, en nuestro paseo vimos el nacimiento de el rió Aldabide , vimos las campas de Egalesburu donde le tiempo nos dio un toque de lo que se podía avecinar (lluvia), más cerca del paso de Atxulaur o ojo de Atxulaur en entrada al enclave y mundo maravilloso de itxiana el tiempo cambio a un sol radiante acompañado de algunas nubes , senda embarrada y roca muy resbaladiza .
Dentro de Itxina fuimos a la cueva de Supelegor famosa en la mitología y por su belleza, el tiempo como acompañaba un pequeño descanso de vitaminas y la vuelta por un entramado subterráneo o cueva de paso , regreso al Atxulaur, subir al crestería y ver las montañas de los alrededores, descender con cuidado intentado no perder algo más que la dignidad y al auto.
Tomar unos tragos en Zubiaur centro neural de orozko y de posibles planes el tiempo dirá...!!!
dejo unas fotos :

Merece la pena el horóscopo...?‏

Esto para todos esos adultos contemporáneos intelecto-neuro-hipocondríacos...

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.
También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.
Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.

Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo. Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...
Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.
Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni qué hablar del ordenador!!!

Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones...

Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!
Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! . En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez.
Por ejemplo:
Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua.
Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos!!!
¡Y a tus padres!!!
Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).

El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Me estoy cagando, Dios mio.....!!!

Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya te he envíado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Jejejejejeje, si es que no puedes ser…………………

Curioso control de velocidad

Es esto un control de velocidad?

Pues sí, los conductores disminuyen la velocidad e intentan esquivar los baches.

Actualmente se utiliza en Canadá.

Además es mas barato que las cámaras y los radares.

Mira mas abajo.

me encantan estos concursos...‏

El concurso “La caca de la vaca” que promovió el Tudela FC 1999 dejó desierto el primer premio de un lingote de oro de 22.000 euros. Sara, la vaca más guapa de Europa, tardó 45 minutos en elegir el lugar donde depositar la primera boñiga

COMO dice la letra en la canción del sorteo del cuto divino de Tafalla que cayó al hospital…, algo parecido se dio en el concurso “La caca de la vaca” que ayer organizó el equipo de fútbol Tudela FC 1999. El primer premio de un lingote de oro valorado en 22.000 euros no fue vendido y será para la organización. El resto de los premios -un viaje a Punta Cana y 40 cenas- aún no han sido confirmados por sus propietarios.

A la venta salieron 6.656 boletos -a 10 euros la unidad- correspondientes a otras tantas parcelas de un metro cuadrado en que se dividió el campo municipal de fútbol Nelson Mandela de Tudela. Tan sólo fueron adquiridas 3.286, ni la mitad, por lo que el club partió con ventaja en las posibilidades de llevarse el premio. Y le tocó.

Sara, una vaca de raza Frisona Houstein de la cuadra de Andrés Planillo, de Cascante, fue la elegida para impartir justicia. El animal, que ostenta dos títulos consecutivos como la más guapa de Europa, también podrá presumir a partir de ahora de depositar la boñiga más cara de su vida. Ante la mirada de más de 500 personas que se dieron cita en el estadio de la capital ribera, Sara tardó en coger confianza. Salió nerviosa al césped por tratarse de su debut y se refugió en su dueño, al que siguió por todo el campo con un marcaje perfecto.

Cerca del centro campo

Andrés Planillo la fue tranquilizando y la vaca se refugió principalmente en la banda del fondo de la portería más próxima al bar y vestuarios. “Es lógico que se ponga nerviosa cuando la sacas del establo. Para ella es algo desconocido y busca a su dueño como protección”, comentó Andrés Planillo, que comparte la propiedad del animal con Víctor Arriero, Alberto Medina, Raúl Aja y Carlos Prat.

A Sara le costó abandonar esa zona y no se inmutó pese a los gritos de ánimo de los espectadores, que soportaron el fuerte calor reinante protegidos bajo la visera de la tribuna. Andrés Planillo tuvo que volver a entrar en el campo para que el animal se encaminara en otra dirección. Y escasos minutos después cruzó el círculo central y, cerca de la banda donde se encontraba el vehículo que la transportó, provocó la defecación.

El presidente del club José Antonio Marín Mesa y el directivo Martín Prieto tomaron la cinta métrica para medir el lugar exacto donde depositó la boñiga. Exactamente se encontraba a 3,20 metros de la raya que delimita el centro del campo y a 13,80 metros de la banda. Correspondía a la parcela 1.408 que estaba sin vender.

Antes del sorteo, Marín era un presidente pesimista. “Estoy decepcionado y hagas lo que hagas una vez más se ha demostrado que la gente no colabora”, dijo.

Al conocer el resultado cambió de semblante. “Con este dinero cubriremos el presupuesto de la próxima temporada y podremos hacer una donación a los niños de Ruanda”, aseguró.

via OCC Arondo

Test del verdadero amor

Asunto: Test del verdadero amor...


                                                                        
TEST del verdadero amor. Nunca falla ! ! !                               
                                                                        
Nueva versión, probada!!                                                 
                                                                        
                                                                        
Para saber quién te ama de verdad, haga el siguiente
 test:               
                                                                        
1 - Encierre a su perro y su mujer en el maletero del
coche...          
                                                                        
2 - Aguarde exactamente una hora de reloj (justo una
hora, o la prueba  
pierde exactitud)                                                        
                                                                        
3 - Abra el maletero del coche.                                         
                                                                        
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.                     
                                                                        
                                                                        
                                                                        
...Es Impresionante!                                                       

ESTE ES EL BUENO...EL TIMO DE LA TDT.‏

via correo

¿Lo sabías?. Yo no;

ESPAÑOLES,...LA TELEVISION ANALOGICA HA MUERTO...

El apagón analógico no es más que el comienzo del baile digital que nos espera en los próximos meses. Las
actuales frecuencias ocupadas por los canales TDT y para la que muchas comunidades de vecinos han adaptado sus antenas deberán quedar libres en los próximos años.

En su lugar, el Gobierno repartirá a partir del verano todas las frecuencias analógicas apagadas y las distribuirá
entre las televisiones, que en principio accederán a un múltiplex completo en cada grupo de comunicación, menos TVE que dispondrá de dos. ¿En la práctica? Habrá que cambiar todos los decodificadores y, en algunos casos, adaptar de nuevo las antenas colectivas para amplificar las nuevas frecuencias.

Ahora pasamos a explicar ésto...

En estos múltiplex completos llegarán nuevos canales, casi todos de ellos en alta definición. Pero la mayoría de
televisores y decodificadores no vienen preparados para la HD.Los televisores planos de alta definición están muy de moda. La prueba está en que todo el mundo quiere comprarse uno, incluso teniendo el de tubo que compró hace unos años funcionando perfectamente. Son las grandes estrellas de la propaganda tecnológica, de los folletos que inundan nuestros buzones.Los regalan al comprar un viaje, al comprar un coche, al comprar un piso y en la rifa de la asociación de vecinos. Tu vecino ya tiene uno, ¿tú aún no te has comprado uno? ¿Te atreverás a ver el mundial sin una TV de alta definición?...así que ahora que están muy baratos aprovechemos para comprar uno por habitación...pero...¿porque ésta bajada de precios brutal?...

Resulta que la TDT (Televisión Digital Terrestre), aunque tiene mucha calidad, actualmente no emite en alta
definición (HD), sino que emite en definición estándar (SD) o, lo que es lo mismo, la resolución PAL de toda la vida a la que, en términos actuales, podríamos llamar 576i, o 720×576. Sólo Canal Sur está emitiendo ya HD en su área de cobertura, pero en pruebas, y RTVE ó la cadena que adquiera los derechos emitirá los partidos del mundial también en HD.

Por tanto, con tu nuevo televisor de alta definición, sea HD Ready (con una resolución típica de 1366×768) o sea Full HD (1920×1080), ahora mismo no puedes ver ninguna emisión en HD a excepción de aquel a cuya suerte le haya acompañado en la compra ó estuviera bién informado y haya comprado su TV con codificador de TDT de alta definición HD. El problema es que casi con total seguridad, se emitiera en HD de forma generalizada a partir de ahora pero en la mayoría de los casos tu flamante nuevo TV HD no te servirá para poder ver la TDT en alta definición sin un sintonizador externo nuevo que tendrás que comprar y no precisamente por 30 euros.

Resumiendo la señal actual de la TDT viene codificada en formato MPG2 que son las que decodifica tu TV ó tu
decoder de 30 euros del Carrefour pero las nuevas señales HD utilizan compresión MPG4 que a tus aparatos les
suena a chino.A día de hoy, el número de televisores y sintonizadores externos de TDT con soporte de MPEG4 se
pueden contar con los dedos de la mano.Por tanto, esa tele que estás viendo en el folleto de esa gran superficie de electrónica y que lleva por todos los lados pegatinas de “Full HD esto”, “HD Ready lo otro”, “1080p que se ve genial”, “soy 1366×768 pero llevo una pegatina de que acepto 1080p para confundirte”, casi seguro no será capaz de mostrar emisiones en TDT en HD que están llegando.

En cualquier caso, todo parece un despropósito. Nos han metido por los ojos televisores supuestamente de alta
definición sin que nadie avise claramente de que en lo que respecta a la recepción de emisiones en abierto, lo único que podrás ver es definición estándar, a menos que por el interfaz HDMI le inyectes la señal de un sintonizador externo, con la necesidad de un mando a distancia adicional y el requisito de un aparato más, aparato que ya habías pensado que nunca más necesitarías cuando compraste la nueva tele.

Como digo, un despropósito del gobierno que, por medio de sus técnicos, no definen ya de una vez cómo se emitirá la alta definición y jugada maestra por parte de los departamentos de marketing que ya nos estarán anunciando a bombo y platillo antes del mundial que necesitamos cambiar nuestros televisores porque los que tenemos no sirven para sintonizar HD y los nuevos sí que lo hacen… ¡será el momento apropiado para cambiar de televisor a uno de alta definición! y ¡esta vez de verdad!

¿El momento adecuado? Tengo la sensación de que mientras antes uno se compraba una tele de tubo para 20 años, ahora son peores que los PCs… No puedes comprarte una sin que esté completamente obsoleta en un año. Pues bien, ya tenemos un motivo más para que los televisores que aún están vendiendo hoy queden obsoletos en unos meses: Que no llevan sintonizador con soporte de MPEG4.

En Francia, donde parece que los políticos se preocupan un poco más por los consumidores que aquí...¡Hace más de un año que prohiben los televisores y decoder TDT sin decodificador de MPEG4 HD! ¿Por qué no una ley igual en España?Porque aquí gobierna ZP y por ser más chulo que sus vecinos europeos aún teniendo tres años para adaptar la televisión ha querido hacerlo en un año y con un negociazo para las multinacionales...

Una casa original

Cuando uno pensaba que todas las casas tienen que segir un patron unas tendencias o un diseño van y le hacen cambiar de idea .

Barrio Sésamo! bueno, malo, jodido‏

Bueno: leer este correo

Malo: no reenviar este correo

Jodido: no tener amigos a quienes enviarselo...