MUY INTERESANTE.

AQUÍ TENEMOS TODAS LAS RESPUESTAS

Sólo Pincha donde te interese .... 15 años de consultas en 350 artículos en "Quo" SALUD Y CUERPO HUMANO ¿Se puede oler el miedo? ¿El microondas quita vitaminas? ¿Qué es el pasaporte biológico? ¿Sacia mejor la sed el agua templada que la fría? ¿Por qué no aguantamos mucho tiempo de pie? ¿Pasa algo si la madre y el feto son de distinto grupo sanguíneo? ¿Cuánta energía eléctrica gasta nuestro cerebro? ¿Cuál es el órgano más grande del cuerpo humano? ¿Por qué la comida caliente nos sienta mejor? ¿Bucear puede resultar perjudicial para los huesos?­ ¿Tienen efectos nocivos las bebidas energéticas? ¿Pierden sensibilidad las mujeres después de haber sido madres? ¿Por qué mirar al sol nos da ganas de estornudar? ¿Qué se hace para reconstruir el himen? ¿Hay tumores de corazón? ¿Cuál es el origen de las migrañas? ¿De qué depende el color del pelo? ¿Los ojos saltones son de enfermo? ¿Cómo responde un bebé a un picor, si aún no sabe rascarse? ¿Por qué comemos vaca y no buey? ¿Qué es la ‘grasa marrón’? ¿El cáncer es reciente? ¿Puede ser que un desodorante atraiga más que otro a las mujeres? ¿Puede volvernos locos el viento? ¿Si donas sangre, das tu ADN? ¿Por qué las cenas pesadas nos hacen soñar cosas raras? ¿Qué revela el color de la orina? ¿Qué es la carne mecánicamente seleccionada? ¿Es cierto que los niños prematuros suelen ser más inteligentes? ¿Es curativa la baba de todos los caracoles? ¿Qué utilidad tiene el himen en las hembras de los mamíferos? ¿Por qué estornudamos al depilarnos? ¿Influye el hecho de ser hombre o mujer en la manera de respirar? ¿Cuántas sustancias segregamos en la boca? ¿Por qué no es acosejable estar con el bañador mojado? ¿Por qué es bueno comer helado tras una intervención laríngea? ¿Cómo evita el embarazo la esponja vaginal? ¿Cómo actúa la crema de protección solar? ¿Qué tiene de malo andar mucho con chancletas? ¿Los implantes de pelo también pueden sufrir alopecia? ¿Por qué vomitamos cuando nos mareamos? ¿Se pueden entrenar los músculos faciales? ¿El efecto placebo funciona también en sentido contrario? ANIMALES Y FAUNA ¿Se disfrazan los animales? ¿Es verdad que existen peces con ‘linterna’? Nuestro instinto, ¿solo se investiga con simios? ¿Es verdad que no se debe mirar fijamente a los ojos de los gorilas? ¿Para qué dan vueltas los perros al sentarse? ¿Cuántas crías puede llegar a tener un topillo al año? ¿De dónde sale el ronroneo que hacen los gatos? ¿Para qué se comen sus huevos algunas ranas? ¿Cuál es el animal que más crece desde que nace? ¿Todos los mamíferos saben nadar por instinto o tienen que aprender? ¿Para qué se crían a veces las aves con un muñeco que simula ser su madre? ¿Es verdad que las hembras de los macacos ‘pagan’ favores con sexo? ¿Es cierto que hace miles de años las libélulas eran gigantes? ¿Los erizos se untan de veneno? ¿Cómo muerde un cocodrilo? ¿Es blanco el oso polar? ¿Por qué el oso malayo tiene así la lengua? ¿Qué tiene la anatomía de los galgos que los hace tan veloces? ¿Hay antídoto para todas las serpientes? ¿Existen animales zurdos y diestros? ¿En qué se diferencia una raza de perro grande de una gigante? ¿Es cierto que los insectos ven mucho mejor que nosotros? ¿Los anfibios se ahogan? ¿Las aves tienen gases? ¿Los colibrís ‘pían’ con la cola? ¿Es cierto que los elefantes detectan el agua a distancia? ¿Existen gallinas de pluma rizada? ¿Los animales hacen la guerra? ¿Es verdad que los sapos y las ranas necesitan parpadear para tragar? ¿Es cierto que hay hormigas con la cabeza como un tapón? ¿La ley permite criar cualquier especie de animal en casa? ¿Cómo se recuentan las poblaciones de insectos? ¿Es cierto que en Congo matan a más guardias de los parques que gorilas? ¿Es cierto que un cóndor puede ayunar durante semanas? ¿Cómo eligen los mosquitos con tanta precisión a quién pican? ¿Es cierto que los hipopótamos matan a más gente que los cocodrilos? ¿Es verdad que las langostas diagnostican enfermedades? ¿A qué velocidad lanza su lengua un camaleón al cazar? ¿Qué insectos y arácnidos son los que más se comen en el mundo? ¿Por qué la garza duerme sobre una sola pata? ¿Puede un ave cambiar su dieta? ¿Por qué a la lagartija le vuelve a crecer la cola, pero no una pata? ¿Por qué se dice que la lengua de los perros es desinfectante? ¿Existen especies de ranas que coman ratones? ¿Por qué es malo para los pájaros que los alimenten? NATURALEZA ¿Por qué no cuentan la nieve en litros? ¿Qué árbol tiene las raíces más largas? ¿Hay alguna planta que ‘cuide’ de su descendencia? ¿Qué son exactamente las arenas movedizas? ¿Qué es un ‘jökulhlaup’? ¿Qué pasa dentro del ojo de un huracán? ¿Por qué la higuera da dos frutos diferentes en el mismo año? ¿Cómo calculan la cota de nieve? ¿Las montañas evolucionan como antes? ¿Las secuoyas necesitan la niebla? ¿Qué hace que haya frutas gemelas? ¿Un árbol perenne pierde la hoja? ¿Es verdad que las cataratas van retrocediendo con el tiempo? ¿Por qué algunas playas son de arena y otras de piedras? ¿Las plantas tienen cáncer? ¿Por qué el agua gana volumen al congelarse y otros líquidos pierden? ¿Qué es un supervolcán? ¿Cómo se retraen las hojas de la mimosa cuando las tocas? ¿Hacen las plantas injertos espontáneos entre ellas? ¿Hay algún sitio en el mundo donde no suba ni baje la marea? ¿Es cierto que hay semillas que necesitan fuego para germinar? ¿No se podría aprovechar para algo el calor de los volcanes? ASTRONOMÍA ¿Cuántos artefactos están orbitando la Tierra a la vez? ¿Cuántas veces al día sale el sol en la Estación Espacial? ¿Vemos un cielo distinto en cada época del año? ¿La Tierra arroja meteoritos o algún otro cuerpo al espacio exterior? ¿Todos los cuerpos celestes giran sobre sí mismos, incluidos los artificiales? ¿Por qué no nos llega el sonido de las explosiones solares? ¿Notaríamos algo si desapareciese la Luna? ¿Qué es el ‘fuego fósil’? ¿Se parece el Universo a una gran tela de araña? ¿Cómo viajó el Atlantis pegado al Hubble? ¿Es cierto que en Venus no hay campo magnético? ¿Qué pasaría si un astronauta se quitase el traje fuera de la nave? ¿Qué es un falso amanecer? PSICOLOGÍA, PSIQUIATRÍA Y NEUROLOGÍA ¿Llorar acorta la vida? ¿De dónde viene el nombre del ‘síndrome de Ulises’? ¿Puede una mujer alcanzar el orgasmo con solo tocarle los pechos? ¿La depresión merma la memoria, o la inteligencia? ¿Son más listos los esquizofrénicos? ¿Es cierto que hay gente que se come el yeso de la pared? ¿Por qué el ser humano no soporta estar sin hacer nada y otros animales sí? ¿Por qué inclinamos la cabeza hacia la derecha al besarnos? ¿Cuál es la distancia mínima que se debe guardar entre dos personas? ¿Por qué hay gente que siente fobia a que le hagan fotos? ¿Por qué una depresión puede dejarnos calvos? ¿Es lo mismo el subconsciente que el insconsciente? ¿En qué idioma piensa un sordo de nacimiento? ¿Es verdad que hay quien tiene fobia al frío? ¿Por qué enseñamos los dientes cuando sonreímos? FÍSICA Y CIENCIA ¿Qué es la sonoluminiscencia? ¿Si corres bajo la lluvia te mojas menos? ¿Por qué en verano graniza, pero no nieva? ¿Es cierto que un pato no hace eco? ¿Cómo es que la espuma siempre es blanca, aunque el jabón tenga color? ¿Cuántos grados hace en un iglú? ¿Por qué es inflamable el jugo de la piel de la naranja? ¿Por qué los cigarrillos se sacan a golpecitos? ¿Puede una bala detener a otra si se chocan de frente? ¿Existen los rayos esféricos? ¿Por qué un árbol atrae rayos? ¿Por qué el humo sale por la ventanilla? ¿Si no está helada, el agua está quieta alguna vez? ¿El ruido sube la temperatura? ¿Qué es un emulsión inversa? ¿Por qué el solsticio de verano no es el momento de más calor? ¿Por qué hay días en que la radio se sintoniza peor? Si el núcleo de la tierra se enfriase… ¿Por qué el reflejo en el interior de una cuchara no siempre resulta al revés? ‘¿Cuánto pesa la Tierra?’ ¿Por qué el papel de plata no se quema? ¿Qué pasa si una nave que va a la velocidad de la luz enciende los faros? ¿La fuerza centrífuga de la Tierra podría hacernos flotar? ¿A qué distancia estaría el horizonte si lo vemos desde un acantilado? ¿Es cierto que el agua del Mediterráneo y del Atlántico no pueden mezclarse? ¿Qué es exactamente un algoritmo? ¿Qué es la ‘atmósfera controlada’ para alimentos? ¿Es cierto que la tónica se inventó como vacuna? TECNOLOGÍA E INTERNET ¿En qué consiste una planta hidroenergética? ¿Es igual la memoria RAM que la ROM? ¿A qué llaman un ‘sol artificial’? ¿Por qué los fundadores de Google no son los que más mandan en la empresa? ¿Cómo funciona un edificio de aparcamiento robotizado? ¿Es verdad que el ‘iPod’ es un invento de 1979? ¿Qué altitud se simula en la cabina de un avión? ¿Por qué es verde la visión nocturna? ¿Quién diseña los logos de Google? ¿Para qué cambia Twitter los enlaces que pones? ¿Google predice la gripe? ¿En qué se diferencia la versión para imprimir de una web? ¿Por qué las direcciones de webs y correo no pueden contener espacios? ¿Es cierto que quedan pocos ‘dominios’ libres? ¿Qué diferencia hay entre el MP3 y el MP2? ¿Qué son las granjas de links y para qué sirven? ¿En qué país del mundo hay más blogueros? ¿Afectan el microondas y el móvil al funcionamiento de los marcapasos? ¿Cómo sé cuántos megas me descargo al navegar con el móvil? SOCIEDAD Y POLÍTICA ¿Por qué el acento caribeño y el canario se parecen tanto? ¿Un matrimonio gay conserva sus derechos al salir de España? ¿De qué depende que en una población haya Polícia o Guardia civil? ¿Permite la ley la castración química? ¿Cuál es la ciudad más segura del mundo? ¿La reina de Inglaterra tiene poder aún sobre los países de la Commonwealth? ¿A todos los presos se les prohíbe votar? ¿Podrían el PNV o CiU presentarse por Madrid? ¿Existe un equivalente musulmán y judío al papa católico? ¿Se puede medir la felicidad? ¿Existen los museos submarinos? ¿Es verdad que la Biblia contiene teorías misóginas de Aristóteles? ¿Por qué las mandatarias no llevan bolso? ¿Sanjurjo habría restaurado la Monarquía? ¿Es verdad que en la India hay un mono que es rector de una Universidad? ¿Qué es presidir la UE? ¿Puedo usar el billete de otro? ¿Por qué los chinos prohibieron sus danzas tradicionales? ¿Los diputados pueden tener otros trabajos? ¿Cómo es que hay estaciones de ‘mediodía’ en tantas ciudades? ¿A qué llama Naciones Unidas un ‘refugiado medioambiental’? Si tu banco quiebra, ¿ya no sigues pagando la hipoteca? ¿Existe en el mundo alguna religión que no tenga dios? ¿Puede un país sin costa tener Marina en su Ejército? ¿Es legal que nos cobren 24 horas si perdemos el tique del párking? ¿Hay alguna cultura que haga el amor en público? ¿Por qué andan las modelos de un modo tan extraño? ¿Qué países tienen precios distintos para extranjeros y nacionales? ¿Para qué utilizaban los chinos las cometas en las guerras? ¿Cuál es la diferencia entre el socialismo ‘real’ y el ‘científico’ que propuso Marx? ¿Qué diferencia hay entre banco y caja de ahorros? CURIOSIDADES ¿Cuántos contendores y toneladas caben en un barco mercante? ¿Por qué los faquires no sienten el dolor? ¿Qué son esas tuberías de vapor de EEUU? ¿Los locutores eligen las canciones que ponen? ¿Pueden los animales poseer o heredar bienes legalmente? ¿Qué son los tatuajes semipermamentes? ¿Hasta qué edad puede circular un vehículo? ¿Qué hacen las tiendas con la ropa que no venden? ¿Cuál es el origen de las señales horarias que ponen en la radio? ¿En qué momentos de todo el año nacen y mueren más personas? ¿Por qué algunos rechazan el nuevo bañador de competición? ¿Cómo es que los legionarios llevaban vinagre y no agua en la cantimplora? ¿Las figuras de los museos siguen siendo de cera natural? ¿Un profesor de autoescuela puede hablar por el móvil mientras da una clase? ¿Por qué los cajeros no dan billetes de 10 euros? ¿Cómo funciona un detector de humos? ¿A qué altura mínima puede volar un avión sobre una ciudad? ¿Cuántos Boy Scouts hay en el mundo? ¿Cuál es el libro más caro? ¿Qué diferencia hay entre mito y leyenda? ¿Qué hacen con la sangre después de un análisis? ¿La pólvora se inventó por accidente? ¿Por qué la ropa de las mujeres se abrocha de otro modo? ¿Por qué los testigos de Jehová prohíben las transfusiones? ¿Cualquiera puede ser limpiacristales? ¿Por qué los libros de mapas se llaman ‘atlas’? ¿Cualquier invento se patenta? ¿Nos conservan los conservantes? ¿Elegimos mal el tamaño de los condones? ¿Para qué se usa el carbón en la elaboración de un whiskey? ¿A qué llaman los críticos ‘arte povera’? ¿De dónde sacó Tolkien las lenguas de ‘El Señor de los Anillos’? ¿Es cierto que fue un trapero quien descubrió la vida microscópica? ¿Por qué miramos más el lado derecho de una foto? ¿Cómo es que el whisky nació en monasterios y no en destilerías? ¿Qué son la ‘nota de salida’ y ‘de corazón’ de un perfume? ¿Cómo es el ‘canon de belleza’ de las estatuas? ¿Cuál es la tuneladora más grande del mundo? ¿Cuánto puede recorrer un híbrido sin recargar? ¿Es verdad que se automutilaban los deportados a Siberia? El Universo ¿hacia dónde se expande? DEPORTES ¿Cuáles son los mejores modos de dar la vuelta en natación? ¿Qué tiene que ver la danza yoruba cubana con el entrenamiento de la gimnasia rítmica? ¿En qué consiste el ‘fútbol-tenis’ oriental? ¿Es cierto que el PIB de un país crece cuando gana un Mundial? ¿Es cierto que los jugadores de billar estudian física para prever el comportamiento de las bolas? ¿Qué deporte es el ‘skyrunner’? ¿Qué tiene de especial el nuevo balón para el Mundial de Sudáfrica? ¿Es ecológica la Fórmula 1? ¿Cuál es la ficha y el sueldo de Kaká? ¿Cuándo nació el surf? ¿Se ‘fabrican’ olas para hacer surf? ¿Es verdad que al principio las bicis no tenían pedales? ¿Cuál es la postura de salida adecuada para las carreras de velocidad? ¿De dónde viene la tradición de cambiarse la camiseta tras el partido? ¿Quién golpea más fuerte, un karateka o un boxeador? MÚSICA ¿Cuál es la canción que más dinero ha generado? ¿Por qué Michael Jackson poseía los derechos de The Beatles? ¿De qué depende que tengamos sentido del ritmo? ¿Por qué algunas guitarras no son simétricas? CINE Y ESPECTÁCULOS ¿Es cierto que la actriz Marisa Tomei ganó un Oscar por error? ¿Por qué dicen que el ‘iPad’ salía en ‘2001, una odisea…’? ¿Qué son los billetes sin marcar que piden los atracadores y secuestradores en las películas? ¿Qué es el ‘mcguffin’ en cine? ¿Cuáles son los títulos de películas más absurdos? ¿Qué es ‘sonido subjetivo’ de un plano? ¿De dónde viene la costumbre de desear ‘mucha mierda’ en un estreno? ¿De qué trataba la película de Indiana Jones que no se llegó a rodar? ¿De qué sirve que un filme se pase fuera de concurso? HISTORIA, PREHISTORIA Y PALEONTOLOGÍA ¿Por qué hay una ‘isla’ de Burgos dentro de Álava? ¿Por qué el hombre se quedó sin pelo y otros simios no? ¿Cuál es el hotel más antiguo del mundo? ¿En qué consistió la llamada ‘guerra de la sal’? ¿Es verdad que los rayos X se descubrieron por casualidad? ¿Por qué a Irlanda se la conocía como la ‘Isla Esmeralda’? ¿La República disolvió el Ejército? ¿De dónde procede el euskera? ¿Había dinosaurios con más de un corazón, como creen algunos? ¿Por qué los zares hablaban francés? ¿Qué diferencia hay entre la historia y la historiografía? ¿Es verdad que la Biblia contiene teorías misóginas de Aristóteles? ¿Cuál fue la batalla más larga? ¿Y la más corta? ¿Einstein plagió sus hallazgos? ¿De dónde viene la tradición de predecir con un erizo cómo será el invierno? ¿Cuál ha sido el imperio más grande? ¿Cuál fue la primera mujer que reinó? ¿Fue Joe Kittinger el primer astronauta? ¿Por qué EEUU no echó a Franco? ¿Cuántos años tiene realmente el Drago Milenario de Canarias? ¿Es cierto que hubo un cuarto rey mago? ¿Existían tiendas de calor en Rusia? ¿Cómo se fabricaban los zapatos en la prehistoria? ¿El caballo de una estatua cuenta cómo murió su jinete?

PROPAGANDA ANTIGUA.¿D​OBLE SENTIDO

Anuncios sanos de ayer con humor que hoy parecieran obscenos

ESTO ERA CUANDO LOS DÍAS SÓLO ESTABAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO LLAMADO 'RADIO'... Y POR SUPUESTO ABUNDABAN LAS MENTES LIMPIAS Y PURAS PARA ESCUCHAR ESTOS ANUNCIOS COMERCIALES: **CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN **SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN... No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO **CABALLERO: ¿SABE POR QUÉ A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO? Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO SEÑORITA: ¡NO DEJE QUE LE METAN ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo... exija TEXACO **SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... ¡AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC **SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO... Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera **SEÑORA: ¿NO LE ENTRAN BIEN? ¿LE HACE DAÑO LA PUNTA ? ¿LE DUELE MUCHO ATRÁS? ¿ SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizarán **CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo dejarán como nuevo **SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRÍO... Exija que le den del suave y calentito PAN de la panadería SANTA MÓNICA **CABALLERO: ¿SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO? No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa y vaya a EL PALACIO DE HIERRO . **CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO ? Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA **SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL AGUJERO... Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente... **SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien **CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO... Esto es señal de que su coche necesita Bujías CHAMPION

CONSULTORIO SEXOLÓGICO.‏

A reír que ya toca, ya nos cabrearemos a fin de mes.







DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA,
TERAPEUTA SEXUAL
RESPONDE:

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OYENTE:
- Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de
hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el
encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando
de
matrimonio.

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OYENTE:
- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo
conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya
te diré
algo...

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OYENTE:
-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al
hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los honbres son
primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima...
es
gay!

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OYENTE:
-.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturbam
aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido
es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.


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OYENTE:
-. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía
no tuve sexo, porque pienso que el dolor será
inaguantable...

Drª. - Es como ir al dentista con una muela
cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la
saquen.
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OYENTE:
- Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las
pídloras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo
las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!

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OYENTE:
-! Aqui Silvio y quisiera saber porque los
huracanes reciben
nombres de mujeres?

Drª. - Porque cuando llegan son salvajes
y húmedas; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con
ellas!

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OYENTE:!
Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos pitutitos que tienen
las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred...
En Braile significa "chupe
aqui"...

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OYENTE:
-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes
de la
boda

Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un
retraso de tres
semanas"!

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OYENTE:
-! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los
ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª. Mi estimada
amiga, es porque no tenemos huevos qué
rascarnos

#LeydeMurphy

#LeydeMurphy


LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

* "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)

* "Cuando necesites abrir una puerta
con tu única mano libre,
la llave estará en el bolsillo opuesto".

(Ley de Mancus Paridus)


* "Da igual por donde abras
la caja de un medicamento,
siempre te molestará el prospecto".

(Principio de Aspirino)


* "El seguro lo cubre todo,
menos lo que sucede".

(Ley de Seguros de Note Phaghan)


* "Cuando las cosas parecen ir mejor,
es que pasaste algo por alto".

(Segundo Corolario de Laca Gamos)


* "Siempre que las cosas parecen fáciles,
es porque no prestamos atención
a todas las instrucciones".

(Principio de A.Trope Llado)


* "Si mantienes la calma
cuando todos pierden la cabeza,
sin duda es que no
captaste el problema".

(Axioma de Lentho- Espeso)


* "Llegarás al teléfono justo a tiempo
para oír cómo cuelgan".

(Principio de Ring A. Bell)


* "Siempre que te vayas a conectar
a Internet, se producirá la llamada
que habías estado esperando
durante todo el día".

(Principio de Dialer)


* "Si sólo hay dos programas
que valgan la pena ver,
serán a la misma hora".

(Ley de Keka Gadha)

Exámenes ..................vamos! ...a reir..

En el siguiente documento se resumen algunas respuestas de alumnos en exámenes reales de instituto . Las palabras escritas entre paréntesis son la anotaciones hechas por los profesores. Espero que las disfrutes.





Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (No sé... A mi me da que lo ha clavao...)

Palabra derivada de luz: Bombilla (He aquí un iluminado...)

Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Oye, pues a su forma...)

Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados...)

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación...)

El arte griego: Hacían botijos. (¡Contraten a este chico!

Siglos de Arte resumidos en una mera frase) Cita organismos internacionales: La OJE, 'Boyes Caos', USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya... Parece que los 'Boyes Caos' son universales)

Cita un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Vale, esa te la habían puesto a huevo)

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (¡Ah! ¿Que también quería que te dijera cuál?)

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to. (muy-bien!)


Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)


Los cuatro Evangelistas: Eran 3: San Pedro Y San Pablo. (4 en religión, 0 en matemáticas)

La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. (¿Usarían el Dedorian para viajar al futuro?)

¿Qué es la atmosfera?: La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. (Y donde pasabas el rato en las clases de biología...)

Movimientos del corazón: De rotación alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo. (Si, los térmios sístole y diástole siempre me parecieron un mito...)

Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio. (Te equivocas, esos son los internautas...)

La soberbia : Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro...)

Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer... ni Frankestein...)

El cerebro: Las ideas, después de hablar se van al cerebro. (Asi te va...)

Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza...)

Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos...)

Musica, La orquesta: La orquesta es cuando se juntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante. (Siempre me gustó el sonido de la gaita en una orquesta)

Países y lugares productores de miel: La Granja de San Francisco. (Es obvio...)

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina...)

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados 'grajos'. (...)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (Y tanto... pobres señores...)

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (¿Y la de Cocacola?)

Peces: El caviar se hace con huevos de 'centurión'. (Están locos estos romanos)

Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río de Janeiro. (Claro, con Ronaldinho y Romario)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas...)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran...)

Napoleón: Está enterrado en 'Los Paralíticos', en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?) Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta...)

Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzadas).

Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó un rato, pero después de varios golpes...)

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (No tengo palabras...)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca 'SS'. (Esas jodidas moscas nazis)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)

Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno...)

¿Qué significa leucocito?: Como su propio nombre indica 'Leu' significa animal, y 'cocito', pequeño. (Si... eres un leucocito... ¡chiquito animal!...)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm... claro...)


Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas) Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro...)

Fotos 360º, preciosas. Clicar em cada imagem e apreciar

Clicar em cada imagem e apreciar

Prueba alcohólica

¿Eres un alcohólico?




Una prueba irrefutable, deberían ponerla en practica en la DGT. Esta prueba si que detecta a borrachuzos, ladrones y sinvergüenzas. Lo demás, "mariconadas" para sacar la pasta al pobre contribuyente.

Prueba alcohólica:








¡Si has visto la palabra "BAR" eres un alcohólico!

Somos así...

Somos así…




LA DIFERENCIA ENTRE UN "AMIGO" Y UN "AMIGO VASCO"



Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Vasco es la razón por la que organizas una comida.



Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Vasco te dice que te ve bien, te abraza y te besa.



Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Vasco ha llorado contigo, por cualquier cosa.



Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en
el hospital.
Un amigo Vasco se queda a dormir en una silla, a tu lao.



Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Vasco te pide algo prestado y a la semana se olvida que
no es suyo.



Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Vasco te deja su cama, se acuesta en el suelo... y no
te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.



Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Vasco podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.



Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Vasco te hace una "sopa de pollo" y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.



Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Vasco abre la puerta, entra y después te dice: ¡Ya estoy aquí!



Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Vasco entra en la cocina, monta la cafetera y hasta le
pide azúcar a una vecina si no tienes.



Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Vasco es para toda la vida.



Un amigo ignoraria este correo...
Un amigo Vasco se lo pasará a todos sus amigos porque se siente
orgulloso de ellos

La sangre es la sangre .......

Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico... Cuando llega a la planta baja, el portero catalán y del barsa se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.

Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:
- "Necesitamos urgentemente sangre O+".
El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O+ y el portero, otra vez, accede a donar de la suya.

Al día siguiente, el árabe le dice:
- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".
El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O+, que el catalán accede a donársela.

Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta.

El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga:

- "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo".

Y el árabe responde:

- "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

YERNO

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.

Abrió el padre de la chica y preguntó:
- ¿Qué desea joven?

- Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta....

- Bien, adelante.. hable.
El joven, muy decidido respondió:

- Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar

El padre sonrió y dijo:
- Está muy bien eso de casarse....pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso digno .?


- Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de parte de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado. ..
Un poco sorprendido por la respuesta el padre siguió indagando:
- ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?....¿o prefieren alquilar?...

El joven, con mirada inocente contestó:
- Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir en ella varias personas, no es necesario que compremos o alquilemos.. .Queremos vivir en esta casa con ustedes.
El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:
- Y dígame...¿Tiene auto?...
El joven sonrió y dijo:
- No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos autos y una camioneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno de sus autos y así no necesitamos gastar en otro.
En ese momento, entró la madre de la chica ...
- ¿Se puede saber de qué están hablando?
Su esposo respondió:
- Hola querida, . Te presento al señor árbitro,que pretende ser el futuro marido de Martita.
El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:
- Oiga....¿Por qué me llama "señor árbitro"?
A lo que el padre contestó con mucha calma:

- Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?

NIÑOS

El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora...

« Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina.

Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!"

Y Pepito le responde:

« Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia? »

CATADOR DE VINOS

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él. Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El viejo lo probó y dijo, “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvascosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."


“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto.

Una tercera copa.” “Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcoholico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

jejeje....​.

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

Güeno.....​.Güenísimo​oo! ¡¡¡¡ QUE PUTADA !!!!

Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible
gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, mira adentro....dentro..de la boca de la rubia.

PARA QUE LO DISFRUTES

CONSECUENCIAS


Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí.
Ella, espantada le dice:
¿Y si quedo sorda?
Él le responde por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
"Padre, necesito que me ayude porque he pecado...."
"Qué pecado has cometido hijo?..."
"Ayer, en la playa, le he tocado los senos a mi novia...."
"Y dime hijo..., se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo...?
"Por encima padre...."
"Si serás boludo... si el pecado es el mismo!...."


EL RÍO



Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron: "Ahaa, Padre! conque masturbándose, eh?..."
"No, nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."


ARREPENTIDO


Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
"Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, que terrible...."
"No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
"Pero hijo mío, como puede ser posible!!!!”
"Pero eso no termina ahí padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
"Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
"Tas loco...! Los dos solos, la iglesia sola......"


INOCENTE


Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
"Padre he cometido un pecado....."
"A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
"Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"


PRESERVATIVO


Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
"Señora... qué es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

CORTITO Y BUENÍSIMO.....

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: ¡ Por supuesto!
Hombre: ¿Qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: ¿ Y un millón de euros?
Dios: Un céntimo
Hombre: Dios .... ¿ podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo .