POSE SEXUAL SEGUN TU SIGNO

Aries, signo de fuego (acción)

• Impulsivo, dinámico inquieto.


• Necesitado de resultados rápidos.


• Pionero, quiere ser siempre primero.


• Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.


• Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.


• Vive en el presente.


• En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.


• No aparecen como muy reflexivos.


• En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.


• Pueden enojarse pero no guardan rencor.

Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.
Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.

Tauro, signo de tierra (practicidad)

• Conservador, práctico.


• Constante.


• Da seguridad y la solicita.


• Paciente.


• Fuerte para resistir mucho método.


• Sentido práctico de todas las cosas.


• Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.


• No olvida jamás ninguna experiencia.


• Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.


• También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.


• Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.


• Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.

Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. 'Rumiador'.

Géminis, signo de aire (razona y comunica)

• Inquieto, muy ansioso.


• Necesitado de información, pero se queda en la superficie.


• Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.


• Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.


• Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.


• Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).


• Son personas rápidas y astutas.


• Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.


• Capta las cosas rápidamente.


• Muy ágil con las manos y pies.


• Es inconstante en el amor.


• Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables y
  que pueden jugar 'a dos puntas'

Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se define
fácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.

Cáncer, signo de agua (emoción)

• Sensible, emotivo y fluctuante.


• Muy cambiante de humor.


• Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.


• Perceptivo, imaginativo, nostálgico.


• Muy aferrado al pasado y sus ancestros.


• Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.


• Muy necesitado de seguridad y por eso,
  tiene fuerte sentido del ahorro.


• En el amor es sensible y romántico.


• Mucho instinto de protección.


• Suele ser posesivo.

Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen 'muy machos', pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen 'sargentonas o gritonas', pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.

Leo, signo de fuego (acción)

• Gran capacidad de mando y organización.


• No inicia, sino organiza.


• Se sienten 'reyes del universo'.


• Mandan y ordenan naturalmente.


• Son 'el corazón' que rige los sentimientos.


• Por naturaleza, es líder.


• Muy aplomado (a diferencia de aries).


• Le agradan las cosas 'a lo grande'.


• Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.


• Bondadoso , generoso y demostrativo.


• Le agrada que lo sirvan.


• En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.


• Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.

Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

Virgo. signo de tierra (practicidad)

• Analiza todo.


• Trabajo 'conmigo mismo'.


• Distante, frío, que no se involucra.


• Demasiado racional.


• Meticuloso, con miedo a integrarse.


• Miedo al ridículo.


• Busca en el otro lo perfecto.


• Perfeccionista de hábitos prolijos.


• Tendencia a la hipocondría.


• Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.


• Muy inseguro.


• Muy aferrado a lo práctico.


• En el amor es refinado, modesto, convencional.


• Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del
  signo, en las parafilias (perversiones)

Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.

Libra, signo de aire (razón y comunicación)

• Urgencia en complementarse.


• Busca el equilibrio.


• Simpático, comunicativo.


• Horror por las disputas y por el odio.


• Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.


• Tendencia a la comodidad.


• Busca lo agradable y armonioso.


• Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.


• En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.


• Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.

Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. 'dejado llevar por la corriente'. Muy apegado al confort.

Escorpio, signo de agua (emoción)

• Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.


• Es drástico: 'o blanco o negro'.


• Son profundos o penetrantes, como rayos x.


• Especial para descubrir mentiras.


• La fuerza es el silencio o la sexualidad.


• Puede ser poco elástico.


• Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.


• Puede ser cruel y vengativo.


• Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.


• Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.


• Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.


• En el amor es apasionado y terriblemente celoso.


• Orgulloso y polemista nato.

Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.

Sagitario, signo de fuego (acción)

• Búsqueda de elevación espiritual, 'allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida'.


• Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se
  desprende de él.


• Fé y confianza en sí mismo.


• Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.


• Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.


• Generoso, jovial, idealista.


• Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.


• No tiene apegos, no es posesivo.


• Optimista, creyente y religioso.


• En el amor es ardiente, pero desea ser libre.


• Puede postergar los compromisos matrimoniales.

Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por
momentos, fanfarrón.

Capricornio, signo de tierra (practicidad)

• Saturno es el gran ordenador.


• Estructurado, metódico.


• Disciplinado.


• Exigente.


• Inflexible.


• Le cuesta expresar lo que siente.


• Caliente por dentro y frío por fuera.


• Quiere status, ambiciona.


• Le parece ridículo pedir afecto.


• Práctico.


• Gran concentración y laboriosidad.


• Concreto, poco soñador.


• Toma ideas preexistentes y les da utilidad.


• Serio.


• En el amor, desea estar seguro.

Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. 'Acomodaticio' para conseguir sus objetivos.

Acuario, signo de aire (razon y comunicación)

• Sentido de universalidad.


• Muy humanitario, pero individual.


• No desea invadir.


• Rompe todas las estructuras nuevas.


• Es fijo en la inestabilidad.


• Todo en el universo muta.


• Defiende utopías.


• Tiene capacidad de captación y saber.


• Chispasos de genialidad.


• Excéntricos y rebeldes.


• La libertad, es una urgencia.


• Contactos humanos, más que prácticos.


• Revolucionarios.


• En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.

Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.

Piscis, signo de agua (emoción)

• Sensible, amable.


• Servicial.


• Se sacrifica para servir a los demás.


• Receptivo, sutil, imaginativo.


• Se conmueve hasta las lágrimas.


• 'Está en las nubes'.


• Mucha confusión de pensamiento.


• Aspectos siniestros de los planetas.


• Hacen un 'servicio sacrificado'.


• 'Servir o sufrir'.


• No necesita que le demuestren nada ('yo creo')


• Hay permanentes escapes de la realidad concreta.


• En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.

Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.


MANDALO CON TU SIGNO

ARIES- El hermoso (21 Marzo - 20 Abril)

Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo Reenvías.


TAURO- El Vagabundo (21 Abril - 20 Mayo)

le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.
15 años de mala suerte si No lo reenvías.


GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)

Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.


CANCER - El lindo (22 Junio - 21 Julio)

Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.
12 Años de mala suerte si no lo Reenvias


LEO.- El león (22 Julio - 23 Agosto)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, el centro de atención, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.
7 años de mala suerte si no lo reenvías



VIRGO- El que espera (24 Agosto - 23 Septiembre)

Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.
7 años de mala suerte si No lo reenvías.


LIBRA- El pobre (24 Septiembre - 23 Octubre)

Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.


ESCORPION- El adicto (24 Octubre - 22 Noviembre)

EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.


SAGITARIO- El promiscuo (23 Noviembre - 22 Diciembre)

Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.
4 años de mala suerte Si no lo reenvías.




CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Diciembre - 20 Enero)

Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías


ACUARIO- Como pez en al agua (21 Enero - 19 Febrero)

Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.
2 años de mala suerte si no lo reenvías.


PISCIS- El compañero de vida (20 Febrero - 20 Marzo)

Cuidadoso y noble, inteligente, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si No lo reenvías.

Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 35 años atrás por las predicciones de diversos astrologistas. Lee tu signo, luego reenvíalo, con tu signo del zodiaco y ponlo de asunto. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor)
VIRGO (Ago 23 – Sept 22) - El que espera
Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único.
7 años de mala suerte si no lo reenvias.

ESCORPIO (Oct 23 – Nov 21) - El Adicto
EXTREMADAMENT adorable.
Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso.
4 años de mala suerte si no lo reenvias.

LIBRA (Sept 23 – Oct 22) - El Rengo
Agradables con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvias.

ARIES (Marzo 21 – Abril 19) - El mentiroso
Salidor. Adorable. Espontáneo. Alguien con quien no te meterías. Divertido.. Excelente besador EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo. Ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo reenvias.

AQUARIO (Ene 20 – Febr 18) - Lo hace en el agua
Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente.
2 años de mala suerte si no lo reenvias

GEMINIS (Mayo 21 – Junio 20) - Irresistible
Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MAS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvias

LEO (Julio 23 – Ago 22) - El León
Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras.
7 años de mala suerte si no lo reenvias.

CANCER (Junio 21 – Julio 22)- El tierno
EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconsciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías.
12 años de mala suerte si no lo reenvias.

PISCIS (Febr 19 – Marzo 20) - El compañero de la vida
Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Siempre el centro de la atención. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si no lo reenvias

CAPRICORNIO (Dic 22 – Ene 19) - El amante
Ama romper. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto.
24 años de mala suerte si no lo reenvias

TAURO (Abril 20 – Mayo 20) - La Trampa
Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas po aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Unico en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra!
15 años de mala suerte si no lo reenvias

SAGITARIO (Nov 22 – Dic 21) - El Promiscuo
Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Alguien con quien no deberías meterte. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO!!! No es la clase de persona con la que te meterías y terminarías llorando.

Las 365 Miradas

Decir que Las 365 miradas en un fotoblog en el cual estaba invitado a subir fotos , un proyecto muy interesante .

Aquí podes ver sus fotos y aportaciones :

Las 365 miradas

Hoy decidí dejar de poner Fotos ya que lo único que hacia era meter la pata una y otra vez .
Antes de estropear un bello proyecto decidí que era mejor tomar esa decisión .
Solo desear suerte y fortuna y que nos muestren esas miradas

Maricon o resfriado ......

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?

VENDO BUTACAS EN SAN MAMES #HUMOR

Estimados Amigos:

Tengo 2 butacas en el Estadio San Mamés que estoy vendiendo.
La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.

Espero que la tuya no tenga problemas con esto…

Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina.

las venderé al primero QUE DEPOSITE 2.000 EUROS EN MI CUENTA.

(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

CÓMO USAR LA VASELINA...

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!


Has aprendido????????

Unos cuantos chistes.

EL INDIO UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN El dependiente le hace preguntas a un inmigrante: ¿Sexo? 3 veces por semana. No... quiero decir si Masculino o Femenino. Lo que caiga!!!! ------------------------------------------------------------------------------ EN EL PAJAR Le dice la oveja al carnero: Es que tienes tan poca lana... ¿Vinimos a follar o a tejer? ------------------------------------------------------------------------------ EN UNA FIESTA Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces. ------------------------------------------------------------------------------- CERCA DEL FINAL El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no. ------------------------------------------------------------------------------- GALLEGOS DE PESCA El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo. ------------------------------------------------------------------------------- CON EL GERIATRA El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono. ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato? Sí, es muy bueno. ¿Le pareció bien a su familia? Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento. -------------------------------------------------------------------------------- EN LA FARMACIA Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?... ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! ---------------------------------------------------------------------------------- EN EL CIELO Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta: ¿Nombre? Leonardo di Caprio San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar: ¿Nombre? Leonardo di Caprio. San Pedro toma el teléfono y hace una llamada: ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó? ----------------------------------------------------------------------------------- HUEVO Una gallina pone un huevo de medio kilogramo. Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina... Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña? Secreto de familia. ¿Qué planes tiene para el futuro? Poner un huevo de un kilogramo. Los flashes de las cámaras también acosan al gallo... Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza? Secreto de familila. ¿Qué planes tiene para el futuro? Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz. ------------------------------------------------------------------------------------ CON EL GINECÓLOGO La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido.

Chistes

Ø D Sevillanos

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

CHISTES DE LEPE Y OTROS

1.- Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.

- Pollos, responde el primero

- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.

- O ... o ... o ... o ... o

- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS

Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA

Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS

¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:

- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.

- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre

- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?

- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran

- ¿Y tú ahora a que te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .

- ¿De qué?

- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro

- Ibamos yo y Manolín

- No, íbamos Manolín y yo

- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro

- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cantaros

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?

El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.

- Lo siento.

- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

- No

- ¿Y por qué no?

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿Con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación

- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!

- ¿Y de cara?

- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.

- Almirante, quince carabelas se acercan

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre

- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.

- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa

- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil

- Bueno ¿y a mi qué?

- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono

- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.

- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?

-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!

28-Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que soy zurdo”!!!

29-Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?

-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

30-Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!

31- La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte, Pareces un ALMUERZO "

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Buenisimo

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:

-"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

Manolo, ya enojado, responde:

-"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Gimnasio

En el gimnasio:

Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el Gimnasio : Que maquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático...

El chichi prodigioso!!!

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa

interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y

despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!

La Abuela y el Abuelo

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"