por ser fin de semana...jajajajj..

Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa...
Lo corto si es breve es dos veces bueno




José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber
durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.



Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..



¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.



El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo



El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado



El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.



¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.



¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres
para sentarte.




Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.




Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que he
dejado las drogas, la mala es que no sé donde.



Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.



¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...




¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.



¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.




¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre
ellos?
Porque son supermansitos.




Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor
”



Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!



Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.




Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul



Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos



Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)



Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy? (Alex)



Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado. (Lourdes)



Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)

Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)



Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me
sigue doliendo. Doliendo no la siga. (Lourdes)



Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y
lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía?
Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del
envase. (Carlos G.)



Que pasa si juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre. (Pawel)



Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!



- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!



Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!




Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte.
Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el
numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo
llamado
"Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de
empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.




¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.




Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!



Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.



Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.



Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.




Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.




Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.



Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes
de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos....