Hay que saber idiomas y hablar con precisión. Origen de la expresión: "Hacer el Amor"
Un agricultor asturiano está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"pá, ¿qué yé esu de char un polvu?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
-"char un polvu", guaje, ye coyér 50 euros, ir a una casa putes, escoyer a la más güena y follala hasta morrer."
-¿Y una orgía, pá?
-Coyes mil euros, vaste otra véz a la casa putes, escoyes tres o cuatru putes, y ¡folles ta que revientes!"
-"¿Y un bacanal?"
-"ye dir con tres o cuatru amigos, con cinco mil euros a una casa putes. Pieslles per dentru, emborráchensen y fóllase a tou lo que se
mueva."
-"Ahh.....y ¿Qué ye esu de facér el amor?"
-"¡Ahhh! ¿facér queeeé??"
-"facér el amor, pa..."
-"¡Ah! ¡facér el amor, ahhh..!¡Esu ye una mariconada que inventaron los catalanes pa' follar sin pagar!"
viernes, 26 de agosto de 2011
jueves, 25 de agosto de 2011
Reite un rato...
| La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?
Prostituta (secándose las lágrimas): "Cuando el cheque me vino rechazado".............. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? -Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema". Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..." Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!" ------------------------------ En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: --Pareces un teléfono móvil! --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho? --No, al entrar al túnel se te cae la señal... >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-. El hijo luego de pensar un rato le pregunta... - 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-. - '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -. - '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -. Desilusionado, el padre le responde. - 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre. |
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miércoles, 17 de agosto de 2011
AHÍ VA UN REGALAZO...PARA CUANDO TENGAIS UN POCO DE TIEMPO.
CUANDO TENGAIS UN POCO DE TIEMPO NO OS PERDAIS ESTAS MAGNIFICAS VISTAS.
UN ABRAZO.
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domingo, 14 de agosto de 2011
Evaluación de desempeño
Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín
González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los
dos
hombres mueren el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro..
¿Tu nombre? – Joaquín González
¿El sacerdote? – No, no el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te
corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino
con
incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!
¡Gracias, gracias!... dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín,
quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .
¿Tu nombre? – Joaquín González.
¿El sacerdote?
- ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster
y este bastón de plástico.
El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,
no es por presumir, pero debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.
¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,
la bata de poliéster y el bastón de plástico .
¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,
era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de
velocidad, etc…
y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón
de platino, y a mí esto....
¡Debe haber un error!.
¡No, no es ningún error! – dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado
la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? ¡No entiendo!
- ¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados ..
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida
Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía,
pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de
Dios .
Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!
¡¡ RE-SUL-TA-DOS !!
González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los
dos
hombres mueren el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro..
¿Tu nombre? – Joaquín González
¿El sacerdote? – No, no el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te
corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de platino
con
incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!
¡Gracias, gracias!... dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín,
quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .
¿Tu nombre? – Joaquín González.
¿El sacerdote?
- ¡Sí! ¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster
y este bastón de plástico.
El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,
no es por presumir, pero debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.
¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,
la bata de poliéster y el bastón de plástico .
¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,
era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de
velocidad, etc…
y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón
de platino, y a mí esto....
¡Debe haber un error!.
¡No, no es ningún error! – dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado
la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
- ¿Cómo? ¡No entiendo!
- ¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados ..
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida
Durante los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía,
pero, cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de
Dios .
Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!
¡¡ RE-SUL-TA-DOS !!
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por ser fin de semana...jajajajj..
Los chistes cortos suelen ser directos, incisivos, con sorpresa...
Lo corto si es breve es dos veces bueno
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber
durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo
El sargento ordena:
Fuego a discreción, y discreción murió acribillado
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres
para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que he
dejado las drogas, la mala es que no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre
ellos?
Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:
¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. “x gensor
”
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra?
- de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo.
Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula?
Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube.
Comprala, comprala responde el otro. Eduardo Avalos
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!! (Patricia)
Que le dice una tanga a otra tanga:
que coño nos ponemos hoy? (Alex)
Oye, tu estudias derecho?
No, yo estudio sentado. (Lourdes)
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas.
Y quién te ha dicho que estaba soñando? (Lourdes)
Cuantos son 99 en chino? caxi xien (Lourdes)
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me
sigue doliendo. Doliendo no la siga. (Lourdes)
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y
lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía?
Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del
envase. (Carlos G.)
Que pasa si juntas a la maestra con un vampiro?
Obtienes un examen de sangre. (Pawel)
Un calvo pícaro le dice a un jorobado:
- Ey... ¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
- Tu peine, hijo de puta!
- Te estás volviendo un jugador compulsivo.
- 10 pesos a que no!
Dos pelotudos en un bote:
- ¿Sabes por que los buzos se tiran al mar de espaldas?
- Y... porque si se tiran de frente caerían en el bote!
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte.
Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el
numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo
llamado
"Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de
empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
Por supuesto, su caballo llegó quinto.
¿Te enteraste que Gonzalo murió en el ring?
No sabía que era boxeador.
No lo era, quedó electrocutado al tocar el timbre.
Hola ¿habla Dora?
Habladora tu vieja, hija de puta!
Hola ¿está Agustín?
No, estoy incomodin.
Hola ¿está Felix?
No, estoy tristex.
Hola ¿Conchita?
No, con Tarzan.
Hola, ¿el doctor Mata?
Si, ¿qué desea?
Cancelar una cita.
Diálogo entre dos madres de azafatas:
Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
Con un vestido de seda.
Entra uno en un negocio de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes
de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos....
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viernes, 5 de agosto de 2011
¡¡¡Joder con los de union fenosa!!!
UN MES DE ATRASO...
Una mujer le dice al marido:
Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco , son los de una oficina de Unión Fenosa y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."
EL CHISTE GANADOR DEL 2010
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