La noticia que todos esperábamos..

...........importante...difundirlo

La noticia que todos esperábamos. ¡¡¡ Se me han saltado las lágrimas!!! Menos mal que los científicos usan sus años de estudio para ayudar a la humanidad. Ya iba siendo hora de que algunos realizaran un estudio serio sobre el cáncer y su prevención positiva y no la negativa de siempre donde te quitaban el tabaco, el café, el alcohol, tomar el sol, comer grasas... ¡Ahora ya no habrá disculpas, con esta noticia todo será predisposición y deseo de prevenir!

Por el amor de Diossss, ¡difundid esta noticia!

LLODIO/LAUDIO 26-03-2010 VIENES DE DOLORES

Hoy 26-03-2010 en Laudio/Llodio Araba/Alava la actividad era la exposición de productos en el Día de Vienes de Dolores .
Servidor se dio una vuelta y plasmo esto :

Hoy vía correo me enviaron esta curiosidad :

Cisterna de Basílica .

Por no aburrir con detalles una presentación :

Cisterna de Basílica

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CIBER- RECOMENDACION

Hoy vía em@l me mandaron una recomendaciones pera el uso del correo .
Algunos como es mi caso somos torpes y agradecemos estos consejos o recomendaciones .
Os dejo unas recomendaciones para el uso del correo, usarlas están en vuestras manos (spam) ......

Ciber Recomendaciones

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POESÍA

CAMILO JOSÉ CELA

Premio Nobel de Literatura en 1989
CELA DONÓ TODOS

a mis manos llego una poesia, que dicen que el creador fue el Gran Camilo José Cela, más como no soy conocedor de su obra aquí la dejo como posible homenaje :
La Donación de mis órganos ...

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

ENCUENTRO DE TANGO EN LA CASA VASCA‏

ENCUENTRO DE TANGO en la CASA VASCA

Anoche, viernes 19 de abril, comenzaron los encuentros tangueros , musicales y bailables en la Casa Vasca.-

Como siempre, todo el grupo de trabajo del C.Vasco, se dedicó a invitar a socios y amigos a concurrir. Las emakumes cocinaron como siempre, sus características empanadas.

A las 21 hs, ya estaba la casa tomando vida, Nuestra Señora de Arantzazu como siempre nos acompañaba desde su lugar en la misma, las jóvenes del Grupo de Danzas se preparaban para colaborar.. . . . . . .y todo fue tomando color TANGO.............
La orquesta de Juan Franciscone , animó la reunión.
El cantor Ivaldi, deleitó a los presentes con un recital de tango, con la calidad de siempre.-

El próximo ENCUENTRO TANGUERO en la CASA VASCA, será el día 23 de abril, y ya se encuentran las entradas a la venta-

Un comentario, escuchado en el Programa Radial: la Hora de los Vascos.-Ha sido tan fuerte la emigración vasca de ida y vuelta , muchos vascos se marcharon, otros se quedaron allí, iban y volvían.
De ese modo parte de nuestras costumbres argentinas vuelven a Euskalherria, por ej, a través del Tango .El tango es algo que escucharon allí en Bilbao, los abuelos, los padres, y los actuales vascos.-
Además muchos tangueros Argentinos, han sido de origen vasco como Goyeneche.. . . . . .
Hace varios años, en el País Vasco , en Bilbao, los vascos han formado GARUA, Asociación Amigos del tango en Bilbao. ( donde se practica el tango, que es también lugar de encuentro , de argentinos de raíces vascas que visitan esas tierras , y vascos del lugar )

Por lo tanto el tango es algo que también une a vascos y argentinos..........a través de la cultura................y la música................................

FOTOS DEL EVENTO, EN NUESTRO BLOG

WWW.centrovascochivilcoy.blogspot.com ENCUENTRO DE TANGO en la CASA VASCA

Anoche, viernes 19 de abril, comenzaron los encuentros tangueros , musicales y bailables en la Casa Vasca.-

Como siempre, todo el grupo de trabajo del C.Vasco, se dedicó a invitar a socios y amigos a concurrir. Las emakumes cocinaron como siempre, sus características empanadas.

A las 21 hs, ya estaba la casa tomando vida, Nuestra Señora de Arantzazu como siempre nos acompañaba desde su lugar en la misma, las jóvenes del Grupo de Danzas se preparaban para colaborar.. . . . . . .y todo fue tomando color TANGO.............
La orquesta de Juan Franciscone , animó la reunión.
El cantor Ivaldi, deleitó a los presentes con un recital de tango, con la calidad de siempre.-

El próximo ENCUENTRO TANGUERO en la CASA VASCA, será el día 23 de abril, y ya se encuentran las entradas a la venta-

Un comentario, escuchado en el Programa Radial: la Hora de los Vascos.-Ha sido tan fuerte la emigración vasca de ida y vuelta , muchos vascos se marcharon, otros se quedaron allí, iban y volvían.
De ese modo parte de nuestras costumbres argentinas vuelven a Euskalherria, por ej, a través del Tango .El tango es algo que escucharon allí en Bilbao, los abuelos, los padres, y los actuales vascos.-
Además muchos tangueros Argentinos, han sido de origen vasco como Goyeneche.. . . . . .
Hace varios años, en el País Vasco , en Bilbao, los vascos han formado GARUA, Asociación Amigos del tango en Bilbao. ( donde se practica el tango, que es también lugar de encuentro , de argentinos de raíces vascas que visitan esas tierras , y vascos del lugar )

Por lo tanto el tango es algo que también une a vascos y argentinos..........a través de la cultura................y la música................................

FOTOS DEL EVENTO, EN NUESTRO BLOG

WWW.centrovascochivilcoy.blogspot.com

OKONDO - OQUENDO , XIII FERIA DEL CASERIO

Con motivo de la feria agrícola me di un paseo por Oquendo/Okondo en Alava -Araba .
En tiempo no acompañaba , sirimiri y lluvia , pero a pesar de todo una gran muestra de productos y buen ambiente .
Unas fotos de los productos :

Un vídeo de danzas vascas :

INDIGNADAS PALABRAS...‏

via em@il :

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es del 1,8%, y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no este de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años.

Me gustaría transmitirle a esta Sra. Vicepresidenta lo que yo considero indecente.


INDECENTE es que los funcionarios, además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5%.

INDECENTE es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.

INDECENTE es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE es que sus señorías, cuando cesan en el cargo, tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos.

INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

¿Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

HIMNO DEL DESEMPLEADO

En esta crisis galopante no es el empleo lo que esta de moda sino el desempleo , aun así hay personas que buscan trabajo y son capaces de realizar cualquier acción para obtener un empleo :

Habitación "376 (caso real)"

GENIAL

Ocurrió en Galicia

EL PACIENTE DE LA 376.. CASO REAL.
HECHO REAL (Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.
- Un momento, le paso a enfermería.

- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
-
Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!
- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>
-
No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

A JODERSE POR SER CATALÀ!‏

el pensamiento de algunos ......

No costara nada, pero por tratar


MANIFIESTO DE SOLIDARIDAD CON ESPAÑA

¡ QUIERO SER SOLIDARIO !
¡ ME MUERO DE GANAS DE SER IGUAL QUE LOS DEMÁS ESPAÑOLES !


Tengo la nacionalidad española y soy español. Vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles y viceversa..


NO QUIERO ser diferente, pero sí quiero ser y tener los mismos derechos y las mismas condiciones de vida que todos ellos.


POR ESO:


QUIERO: Que mi I.P.C., ( el último del 4,10 % ) sea el de la media de toda España, o sea, el 3,80 %.

Cada año es superior en Cataluña y me aleja del resto de los españoles.


QUIERO: Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura. El costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres en Extremadura, vivir en una y alquilar las otras dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.

QUIERO: Que el agua, que yo pago a 18,00 EUR m3, valga igual que la de una urbanización próxima a Valencia, que cuesta 0,20 EUR m3.


QUIERO: Que el billete ordinario del Bus de Zaragoza con un costo de 0,75 EUR, sea lo que me cuesta a mí, que ahora pago 1,15 EUR por desplazamiento urbano.

QUIERO: Que el Impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), ya que en Cataluña se aplica una escala semejante a la del I.R .P.F.

QUIERO: Que la ITV , que en Melilla cuesta 19,00 EUR, sea la que yo pague aquí en vez de los 44,65 EUR que yo desembolso.

QUIERO: Que de las seis salidas por carretera que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid, sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona.

QUIERO: Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis como en Extremadura y no gastarme entre 200 y 300 euros como aquí y ahora.

QUIERO: Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía, Extremadura, Murcia, Castilla-La Mancha y Castilla-León sea totalmente de pago y tan cara como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de su tráfico es 1/5 parte de nuestras autopistas.

QUIERO: Implantes dentales GRATUITOS como en Extremadura.

QUIERO: Por si cambio de opinión algún día, cambio de sexo GRATUITO como en Extremadura.

QUIERO: Que cuando vaya a comprar un ordenador a mis hijos, tenga una subvención igual que en Andalucía, País Vasco, Cantabria, Asturias etc....

QUIERO: En definitiva, SER IGUAL QUE UN CIUDADANO EXTREMEÑO,
ANDALUZ, MANCHEGO, CASTELLANO O LEONÉS.
Como pensionista, tendré unos ingresos idénticos que cualquier otro semejante a mí. Por eso, cuando yo sea IGUAL que todos los
españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente

¡¡¡ SERÉ SOLIDARIO !!!

Mientras tanto, lo soy a la fuerza.
Os agradeceré que deis la máxima difusión a este escrito, para acabar de una vez con tantos mitos, embustes y demagogia.

CON MUCHO DE FONDO......‏

En el matrimonio…

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry
'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
Sam Kinison

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés equivocado, admítelo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash
La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo
Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mia.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo

ya no tenéis excusa para no comprar leche del día (cualitativamente no hay leche superior...)

productos agrarios

Euskadi cuenta ya con 17 máquinas expendedoras de leche

Podrían alcanzar las 34 a finales de 2010 gracias a la "buena acogida" que están teniendo por parte de los consumidores

Las maquinas expendedoras de leche han llegado a Euskadi con intención de quedarse. En la actualidad, los tres territorios vascos cuentan con 17 maquinas expendedoras y que podrían alcanzar las 34 a finales de 2010 gracias a la "buena acogida" que están teniendo por parte de los consumidores. Desde el mes de agosto del año pasado, los vascos tienen la posibilidad de adquirir la leche de producción autóctona sin necesidad de pasarse por el supermercado, gracias a las maquinas expendedoras que los ganaderos vascos han instalado a lo largo de 17 puntos de toda Euskadi.

Los impulsores de estas maquinas están recibiendo "buenas sensaciones" dada la "buena acogida" que está teniendo por parte de los consumidores. "Oyes a la gente en las colas de las maquinas que se están pasando las recetas de los pasteles y del arroz con leche", ha asegurado el representante de la cooperativa Araba Esnea, Gerado Urigüen, y propietario de una de las diez explotaciones ganaderas que componen esta asociación empresarial en Álava. "Creemos que hay un sector de la población que está contento con este producto". "Si quieres un producto de estas características es como cuando vas a comprar el pescado fresco, tienes que ir a buscarlo y pagarlo", reconoce Urigüen.

Bernardo González, responsable de la cooperativa Vizcaya Esnea que aglutina a 53 caseríos de Carranza (Vizcaya) también comparte la "ilusión" y "alegría" por este proyecto con sus compañeros alaveses. "Los viernes nos pasamos por las máquinas y vemos a chicas jóvenes que han dejado de amamantar y en vez de la leche de las farmacias compran la nuestra para los biberones y las papillas para sus crios", ha asegurado González.

Los ganaderos van más allá y otorgan mayor importancia a que el consumidor valore la leche. "El gran problema de la leche es que está totalmente desprestigiada. ¨Qué es eso de leche con Omega, con vitaminas o con calcio? Son cosas absurdas. "¿Cómo vamos a añadirle calcio a la leche si la leche es un alimento que tiene calcio y vitaminas de sobra?". A esta queja se suma "la utilización que hacen las grandes distribuidoras como producto gancho, con precios por debajo del coste, para atraer clientes y que estos realicen allí el resto de la compra", han criticado.

En la actualidad, Euskadi cuenta con 17 maquinas expendedoras de leche instaladas, siete en Vizcaya, cuatro en Guipúzcoa y seis en Álava. No obstante, está prevista la instalación de cuatro más en el territorio vizcaíno para finales de este mes de marzo y alcanzar las 21 maquinas para finales de 2010. Los guipuzcoanos también aumentarán en 13 el número de máquinas. El precio estimado por cada una se sitúa en 35.000 euros.

Máquinas de leche

Las primeras máquinas de este tipo se instalaron en Suiza y en Italia. Las explotaciones individuales cogen la leche que han ordeñado en el día y la llevan a las maquinas que tiene el propio ganadero en las poblaciones cercanas. Un modelo que no se podía trasladar a Euskadi ya que no se permite la venta de leche cruda, esto es, directamente ordeñada de la vaca.

Este contratiempo ha exigido a los ganaderos contar con "instalaciones de pasteurización e higenización en condiciones, muy bien acondicionadas con ventilación forzada, con una superficie mínima predeterminada y muchas fuertes condiciones sanitarias". A eso se suma la complicación que supone el traslado de la leche a través de un camión o furgoneta frigorífico y la adaptación de las maquinas expendedoras para su mantenimiento en las condiciones que exige la normativa sanitaria vigente.

"Las explotaciones ganaderas en los últimos 20 años han hecho un esfuerzo de actualización tecnológica importante porque se les exige muchísimo en cuanto a calidad bacteriológica, el entorno...", ha explicado la directora de Agricultura y Ganadería del Gobierno vasco, Pilar Santamaría.

Unas inversiones que han sido sufragadas, en parte, por las ayudas europeas continuadas ligadas al Plan de Desarrollo Rural; el programa de subvenciones a la transformación, a la comercialización y a la promoción de productos agrarios y alimentarios 'Lehiatu' del Gobierno vasco; y las ayudas especiales enmarcadas dentro del Plan '+Euskadi 2009' para favorecer este tipo de proyectos "porque entendíamos que daban un empujón extra al sector y también generaban empleo", ha explicado la directora de Agricultura y Ganadería. En este sentido, Álava recibió 150.000 euros, Vizcaya 200.000 euros, y Guipúzcoa entre 150.000 y 200.000 euros.

"No son la solución al sector"

Según los datos aportados por el Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino, los ganaderos vascos reciben por cada litro de leche entre 28 y 30 céntimos de litro, con una perdidas en torno a los 9 y 12 céntimos por litros por debajo de los costes de producción

El precio de venta al público de la leche a través de las maquinas expendedoras es de un euro, al que hay que sumar 40 céntimos si se adquiere con la botella. Por cada litro vendido los ganaderos consiguen una media de 60 céntimos de litro de beneficio bruto. Una ganancia que permite cubrir la inversión, el mantenimiento de las maquinas, el transporte de la leche y sufragar la contratación de dos personas a 40 horas semanales y dedicación exclusiva en el caso de las cooperativas Bizkaia Esnea y Araba Esnea.

Los productores han reconocido que las maquinas "no son una solución para el sector" aunque se sienten "ilusionados" por el "buen nivel de ventas que están dando". Las explotaciones ganaderas vizcaínas y alavesas producen al día en torno a 75.000 litros diarios, los cuales prácticamente en su totalidad se destinan a la industria transformadora.

"Con las maquinas expendedoras de leche sólo damos salida a 1.000 litros" ha reconocido Urigüen. Una cantidad que aumenta en torno a los 2.100 litros en el territorio vizcaíno. Sin embargo, con la futura instalación de 21 maquinas, los ganaderos de Carranza podrían destinar a su venta alrededor de 6.300 litros de leche.

Para Santamaría la colocación de las expendedoras de leche "no les va a resolver la cuenta de explotación, pero les está dando ilusión. En este momento eso vale mucho, tanto como el dinero, porque el sector está desmoralizado". "Ahora se están planteando tomar un poco de aire y darle un poco de oportunidad para ver si efectivamente se estabiliza y funciona", ha dicho.

En cuanto a la viabilidad económica y a la posibilidad de aumentar el número de maquinas en Euskadi, los productores de leche prefieren ser cautos y esperar a que pase un año para realizar una valoración económica del proyecto. Actualmente, existen alrededor de 550 de explotaciones ganaderas con cuota de leche en el País Vasco que producen 220 millones de litros de leche al año, y dan empleo en torno a las 700 u 800 familias.

¡¡SUPERGÜENO!!‏

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero ¿como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....¡hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... ¡Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

¡¡Ehh!!.....¿¿Donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aguiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En losssss golumpioooossss!!!

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES‏

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para
terminar una discusión cuando creen que tienen razón y
tú
tienes que quedarte callado.

2) 5 MINUTOS: si la
mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas
jugando al playstation o viendo el partido y tienes que
salir con ella o hacer otra cosa que ella quiere, son
sólo
5 minutos.

3)
NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir algo… y
deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA
normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE
QUIERAS: es un desafío, no un permiso. No lo hagas.

5)
GRAN SUSPIRO :
es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los
hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa
que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que
está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo
sobre
NADA (mira el punto 3).

6) OK. :
Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede
decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar
muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas
pagar..

7) GRACIAS : Una
mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes;
quiere sólo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS
es
puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad).

8) COMO QUIERAS:
es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la
mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO
HAGO : otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió
a
un hombre algo algunas veces, pero se tuvo que dar por
vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a
preguntarse ¿pero que he hecho de malo? La respuesta de
la
mujer es el punto numero 3.

10)
¿QUIÉN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero
recuerda
que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en
realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA PUTA Y
QUE ES
LO QUE QUIERE CONTIGO???!!!' Ojo con lo que contestas. ..

y ellas lo saben .....

Patios de Córdoba

Hoy me enviaron unas fotos de patios Andaluces en particular de Córdoba , me llamaron la atención y en el tedio me salio esto :

POR SI TE ROBAN EL DNI MUUYY FUERTEEEEEEEEEE !!! LEERLO ES INCREIBLE‏

--- POR SI ACASO

Parece de ciencia ficción….

¡¡¡ PELIGRO !!!

PÉRDIDA DEL D.N.I.

Asunto: OJO con perder el DNI. Muy fuerte leedlo

Esta es una historia para no dormir, casi parece una leyenda urbana pero no lo es. Ni lo uno ni lo otro. Es lo que estoy sufriendo en mis propias carnes desde el pasado jueves. Digamos que se podría resumir en:

¿Pero que me estás contando?, ¿No me lo puedo creer?, ¿Estoy alucinado?

¿Me dejas de piedra? que son las frases que oigo repetidamente cada vez que cuento mi periplo aún inacabado. Frases pronunciadas, por otro lado, por los gentiles miembros de la Guardia Civil a lo que les he contado? tropecientas veces mi historia para poner las denuncias pertinentes.

Todo comenzó un jueves a las tres de la tarde. Llegué a casa y en el buzón había una carta de Volkswagen Finance.

¿Será publicidad?, me dije y a punto estuve de tirarla a la basura. Me dio por abrirla y ¿¿SORPRESA!!!. Lo que me encuentro es un contrato de compra-venta a mi nombre según el cual me he comprado un SEAT León a plazos por la módica cantidad de 24.000 Euros. Según el contrato el primer plazo me lo pasarán el sábado a una cuenta de La Caixa que se supone que está a mi nombre, cuando yo no he abierto nunca una cuenta en la Caixa. Por otro lado, el contrato viene firmado con una firma semejante a la mía, pero no es la mía.

En el contrato viene un teléfono de atención al cliente que es operativo a partir de las 16:00 horas. Son las 15:00.

Comienzo a darle vueltas a la cabeza: ¿pero que esto? De repente me acuerdo que el año pasado, por noviembre, me robaron la cartera con D.N.I., carné de conducir y diversas tarjeta de crédito que el que me sustrajo la cartera intentó usar. ¿A que han utilizado mi D.N.I.?

!La madre de Dios! Pero yo puse una denuncia ¿Dónde la he metido?

Creo que la guardé en esta carpeta. Efectivamente. Aquí está y creo que va a ser mi salvación.

Dan las 16:00. Llamo a la financiera. Se pone una señorita muy amable y comienza mi retahíla:

- A ver como le explico esto, vera, he recibido un contrato de un coche que nunca he comprado

- Un segundo, por favor.

Me pasan con uno, con otro.

- Un segundo, que estamos buscando su expediente. Ya está. Es usted fulano de tal, con D.N.I. tal.

- Sí, soy yo.

- Pues mire. Junto a una copia de su D.N.I. tenemos aquí una copia de una nómina suya, una copia de la declaración de hacienda del 2003, dos fotocopias del recibo del IBI de su vivienda de los años 2003 y 2004 y una copia de un recibo del banco.

- Pero, ¿qué me está diciendo?

Desde luego la sensación fue indescriptible.

- ¿Pero qué dice!!! No puede ser!!! Yo jamás he entregado esa documentación

Viendo que esto es un pedazo de estafa del carajo le digo: ¿Dónde están ustedes? ¿En Alcobendas? Pues voy para allí veloz y, si le parece, comprobamos que documentos de los que tienen ustedes son verdaderos porque voy a poner una denuncia de inmediato.

Cogí mi coche y directo a la financiera. Me reciben dos personas muy agradables, carpeta en mano, y comienzan a enseñarme la documentación.

Una copia del D.N.I. que me había robado el año pasado, una declaración de hacienda falsa con mi nombre y unos datos que no coinciden con los que yo entregué. Una nómina falsa en la cual, curiosamente, figura el nombre de mi empresa y el C.I.F. auténtico de la misma. (Han falsificado hasta un sello de mi universidad!!!) Dos recibos del IBI de mi casa que, en este caso, coinciden en los datos pero no en el formato (según los de la financiera con el D.N.I. robado es posible pedir una copia del IBI) y, por último, una copia de un recibo de banco de La Caixa cuenta que yo no había visto en mi vida.

Los de la financiera me aconsejan ir cuanto antes a poner una denuncia y me piden que se la lleve. Me aconsejan también que me asegure que la cuenta de La Caixa que puede estar abierta a mi nombre es falsa y que de no ser así ponga, a su vez, otra denuncia.

El caso es que es por la tarde. En la Caixa nada: llamo, trato de que me den información sobre esa cuenta pero por teléfono no dan ni las gracias.

Así que me dirijo a la Guardia Civil a poner la denuncia.

Cuento toda la película al Guardia Civil de turno que pone cara de poker y me dice más o menos: Esto es de flipar y ¿Cómo ponemos todo esto en la denuncia?

Pues no se cuanto tiempo estuve en la Guardia Civil pero rondaron las tres horas seguras. Allí descubrí que el coche que han comprado a mi nombre ya ha sido vendido a mediados de Agosto. Es decir, que el de la estafa ya se ha embolsado el equivalente a la venta del coche. Increíble!

Al día siguiente, viernes por la mañana, acudo a primera hora a la sucursal de La Caixa más cercana. Cuento toda mi película, lo flipan, miran en el ordenador y me confirman que sí, que a mediados de Julio se abrió una cuenta a mi nombre así que rápidamente de vuelta a la Guardia Civil a poner otra denuncia porque han abierto una cuenta en un banco con mi D.N.I..robado, ampliando la denuncia anterior.

Con mis dos denuncias acudo, primero, al banco. Les dejo copia de las mismas para que bloqueen esa cuenta. Acto seguido me voy a la financiera para dejarles copia de las dos denuncias. En la financiera me recomiendan que acuda al Banco de España y que pida mis riesgos en el CIRBE.

Por lo visto el Banco de España centraliza todos los créditos y ahí figura qué créditos han cargado sobre mi. Me dicen que si se han tomado tantas molestias en falsificar datos lo normal es que hayan repetido la operación con otros concesionarios y financieras y que posiblemente tenga más coches a mi nombre.

Pues nada. Con la sensación de haber comprado una flotilla de coches acudo al Banco de España. Allí me dicen que sí, que ellos me dan el documento de riesgos pero que solo está actualizado a Junio que hay que esperar (yo lo necesito hasta Agosto). Solo puedo esperar.

Los de la financiera me comentaron que esta no es la primera estafa de este tipo. Que gracias a que tengo denunciado que me robaron el D.N.I., que se han falsificado papeles y que en todos los organismos estafados a mi nombre figura la copia del D.N.I. robado, pues que en mi caso no habrá problemas.

Solo que tendrá que ir a poner denuncias, a hablar con financieras, que tendrá que llevar papeles, pesado, pero sin repercusión económica. Eso es lo que dicen, ya veremos.

Hoy Lunes me han llamado de Renault y de Peugeot. Pues nada, que añadimos un Megane y un 207 al pack. Repetimos proceso, ya llevamos tres coches y 4 denuncias (incluyendo la del robo del D.N.I.), ya estoy lo que se podría denominar un poco hasta los mismísimos coj, pero aguantaremos el tirón.

Aún pueden caer más a la flotilla.

Y hasta aquí ha llegado mi periplo. Ahora estoy esperando que a mi buzón comiencen a llegar papeles de más financieras reclamándome el pago de no se cuantos coches.

Y yo me pregunto, ¿qué hubiese pasado si no llego a denunciar el robo de mi D.N.I. y a guardar la denuncia? ¿No quiero ni pensarlo!

Y todo esto ha pasado casi un año después de que me robaran el D.N.I.

!!Mucho cuidado con los robos sin denunciar¡¡

¡¡¡¡ COMUNICADLO A TODOS CUANTOS PODAIS !!!!

¡Se acabó el trabajar, ya tengo la solucion!‏

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre
furiosa fue a pedirle explicaciones:

     Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
    
Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
-  Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos
Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a
diversos tipos de aparatos y les dice:
 - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!


CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando
llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el
personalmente. Algún encargo?

  
VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un
padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?


PADRE  POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana
después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió
llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?'
-  'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'

 EL  GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
-  'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
-  'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este
mapa: que estos países vivan en paz!'
El genio mira el mapa y dice:
-  'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la
guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy
bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra
cosa!'
-  'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le
guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea
habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza,
fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe
que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.




¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra
__  Con el terrorista se puede negociar.


ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
_Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.


 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. 
Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



 MARIA   
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!                             
 __ Por eso, María... por eso...

crónica de la Delegada del Gobierno Vasco‏

LA DELEGADA DEL GOBIERNO VASCO visitó nuestra CASA VASCA

Como estaba anunciado ayer, recibimos la visita de la Sra. Elena Cortajarena, Delegada del Gobierno Vasco en nuestro país.-

Le mostramos con todo orgullo nuestra Casa Vasca, luego participamos conjuntamente de una reunión con el Intendente Municipal. Anibal Pitelli ofreció todo su apoyo a esta colectividad vasca chivilcoyana como lo ha hecho esta el momento, nos habló de la importancia de concretar una FIESTA DE LAS COLECTIVIDADES, algo a lo cual le ofrecimos nuestro total apoyo.-
Y en la extensión que está planificando de la ciudad, tiene previsto dejar nuevas plazas, y una de ellas se destinaría al País Vasco, lo cual nos alegró muchísimo y estamos dispuestos a trabajar por este espacio público dedicado a la tierra de nuestros padres.

Posteriormente se realizó una Conferencia de Prensa en nuestra Casa, y agradecemos muy especialmente a todos los medios radiales, periodísticos y televisivos que estuvieron presentes , porque siempre responden a nuestra convocatoria y estamos muy complacidos por ello.-

Luego se llevó a cabo una reunión de la Comisión Directiva, conjuntamente con la Sra. Delegada, donde la misma explicó, los cuatro ejes sobre los que llevará a cabo su gestión en nuestro país. Y respondió todas las consultas que se le hicieron.-

Como todo en nuestra tierra, y no es excepción en nuestra casa, el encuentro finalizó con una Cena, donde brindamos porque podamos seguir trabajando como hasta la fecha, junto a nuestros socios, y la comunidad chivilcoyana.

Ver fotos del encuentro en www.centrovascochivilcoy.blogspot.com

CHISTES‏

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro=2 0agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!


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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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