Sueldo

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Sí, sí es que hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí...
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas...

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:
Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡ ¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme
Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego...
Huy...qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, ¿no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
Y mi marido:
- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!
Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.
Pero la semana pasada... abrí los ojos. le llamo, y me sale una voz de mujer:
- ¿Diga??
Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?
Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo...sus libros, sus tebeos, sus revistas ... Y de pronto, me dije:
'¿A ver si las va a necesitar?' Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta:
Su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando El Pais...! Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre...
Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
Y yo:
- Ah...es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...
Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, ¿eh?. El otro día fui yo quien le pilló a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
-Hijo mío, mándame una croqueta!
Ahí me di cuenta de que me estoy pasando...Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

SÁCAME DE ESTA DUDA

1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?

27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?

28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado...

- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?

- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Timos

ATENCION
!!!! Esto no es una cadena!!!

NUEVO FRAUDE POR E-BAY

Pague 100 euros por un aparato agrandador del pene,

y los Hijos de Puta...
¡¡¡Me mandaron una LUPA!!!

¡Tengan cuidado, no se dejen sorprender!

Finísimo humor inglés...

UNA JOYA DE HUMOR INGLÉS
LEER este TEXTO y LUEGO CLIQUEAR EN EL ENLACE DE ABAJO

En Alemania, cada Nochevieja desde 1963, ponen en la televisión alemana "Dinner for one?" (también titulado The 90th Birthday en inglés o Der 90. Geburtstag en alemán), un sketch de humor británico producido por la cadena de televisión Norddeutscher Rundfunk (NDR).
Este sketch, que se retransmite en inglés desde hace 46 años el último día del año, se ha convertido en una película de culto.
"¿Dinner for one?", protagonizado por los actores británicos Freddie Frinton y May Warden, se desarrolla durante una cena, que como cada año, se celebra con motivo del cumpleaños de una anciana de la alta sociedad inglesa llamada Miss Sophie. La cena es servida, como siempre, por el viejo mayordomo James.
Cada año, Miss Sophie suele invitar para celebrar su cumpleaños a sus amigos más cercanos: el señor Pommeroy, el señor Winterbottom, Sir Toby y el almirante von Schneider. El problema es que, con los años, sus amigos han ido muriendo y sólo quedan Miss Sophie y su mayordomo. Pero el fiel James sirve la cena del 90 cumpleaños de Miss Sophie como si los invitados siguieran vivos.
Durante la cena con cada plato se pronuncia un estribillo, que se ha convertido en mítico en Alemania:

James: The same procedure as last year, Miss Sophie? (¿El mismo procedimiento del año pasado, señorita Sophie?)
Miss Sophie: The same procedure as every year, James! (El mismo procedimiento de todos los años, James)
Con cada plato, James sirve alcohol: jerez, vino blanco, champán y oporto- a Miss Daisy y sus "amigos". A la hora de brindar, el mayordomo hace el papel de cada uno de los invitados y va vaciando las copas de los cuatro. Cuando llega el postre, ya está totalmente borracho.
La interpretación del mayordomo (Freddie Frinton), genial, desde el principio al final, in crescendo. Una joya. DISFRÚTALA. (Si sabes inglés y/o francés, mejor. Si no, no pasa nada; lo entenderás igual).

CLICK BELOW
http://www.dailymotion.com/swf/x5zld2

LA BOTELLA de Agua de los Narcos

Asunto: LEANLO, Y DIFUNDANLO LA BOTELLA de agua de los narcos LEER PRIMERO

VIAJEROS Y NO VIAJEROS ALERTEN SOBRE LA NUEVA MODALIDAD DE LOS NARCOS PARA EVADIR REQUISAS E INSPECCIONES EN AEROPUERTOS, TERMINALES, ESPECTACULOS PUBLICOS, ETC...

La botella de agua de los narcos LEER PRIMERO

...NADA DE HACER "FAVORES"....

Mucho cuidado cuando al dirigirte al control de seguridad de alguna estación
de autobuses, Metro, aeropuerto o cualquier puesto de revisión o aduana,
alguien te pida que le sostengas UNA BOTELLA DE AGUA, o cualquier otro
objeto.

No lo hagas aunque te lo pidan personas mayores o mujeres embarazadas, ya
que te pueden detener por TRÁFICO DE DROGAS.

Qué duro es ser padre !!!

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama.
Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

"Queridos papá y mamá. Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.

Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.

Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podáis conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

---

Respuesta del padre...

Le he dado a leer la nota a tu madre...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital.
Los médicos temen por su vida...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y... sin ver la tele, por la bromita....

Te quiere papá

Fusión de bancos y cajas: CAJABANC... es lo q Forges llamaría crisis...

Un poco de humor ......

Crisis según Forges

View more presentations or Upload your own.

PARA QUE OS ANIMEIS EN ESTE DIA

No dejes de ir hasta el final. Merece la pena, es un viaje

¡ALUCINANTE!

Ve descendiendo lentamente

para ver la imaginación del pintor.

Un libro llamado ZOOM


























































Los seres humanos somos unas criaturas muy pequeñas, no?
Entonces no te preocupes tanto con todas las cosas,
aprovecha cada momento, haz todo lo que desees hacer...
Amplía tu mirada, amplía tu mente,
No le dés tanta importancia a cosas que no las tiene, ni dediques tanto tiempo a cosas que te aburren,
Aprovecha tu vida con amor, alegría y paz,
Siéntete siempre feliz con cada día que nace...
Aprovecha la puesta del Sol...
Siempre mira el lado positivo de las cosas...
Y ten la certeza, que siempre existe el lado positivo,
aunque todo parezca un caos.

Y aunque todo parezca tan grande conforme la representación del pintor, todo es pequeño, no hagamos nuestros problemas tan grandes, pues existe algo mayor.
¡¡¡La vida!!!

brujas como ellas solas y malas como un dolor...

Diálogo de jubilado sin stress y sin culpa

Muy buena filosofía




Genial !!!!!!

Humor

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que
se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!



UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay,
mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
------------------------------ -----
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....

------------------------------ ---------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
------------------------------ --------------------------

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
------------------------------ --------------------------

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------------------------ --------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO
ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...

Un Gitano cuRto..................

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo pué vé que tó lo que acaba en R é bueno.

- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

- No, trabajaL no me gusta!! ....

EL MAYORDOMO

¡¡¡BUENÍSIMO!!!


Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono...

NOTICIAS DEL CENTRO VASCO DE CHIVILCOY‏

Hola.

Podrás leer las últimas noticias que publicamos:

Si ingresas a nuestro blog

www.centrovascochivilcoy.blogspot.com

*.- Participación de nuestro GRUPO DE DANZAS en el ENCUENTRO DE JUVENTUD en CAÑUELAS

*.- Realización de la primer MILONGA, el viernes 8 de abril.-

*.- Ensayo del GRUPO DE DANZAS, que participará el 16 de abril, en la CENA DE SOCIOS y AMIGOS, para festejar el ABERRI EGUNA ( Día de la Patria Vasca)

*.- Invitación para formar parte de un GRUPO DE APRENDIZAJE de EUSKERA, que realizará una reunión el próximo sábado 16, en el CENTRO UNIVERSITARIO, entre las 14,30 a 17m30 hs.-

Noticias que están acompañadas por fotos.-

También te invitamos a visitar nuestro facebook. CENTRO VASCO CHIVILCOY

Y a UNIRTE a él, para conocer más de nuestra institución vasca.-

Muchas gracias

CENTRO VASCO CHIVILCOY

Nelba Calonge de Letamendi

SECRETARIA

Esa fama....‏

¿Sabes cuál es la rubia?

Baja más, es sorprendente... y lógico...

La rubia es la que tiene levantada la pierna equivocada

¡¡¡Tranki, yo tampoco he logrado pasar el test!!!

vaya fama que tiene las rubias !!!! que ninguna se lo tome a mal ........

¡Cuidado! Normas "desconocidas" por las que te pueden multar

¿Sabía que le pueden multar por caminar despacio por un paso de peatón? ¿O por no indicar a la DGT que ha cambiado de domicilio? ¿O usar el claxón sin motivo justificado? Conozca una larga lista de normas que posiblemente desconozca y por las que le pueden multar.

Cuando está hablando por el móvil al volante, saltándose un semáforo, circulando más rápido de lo debido o con alguna copa de más sabe que pueden multarle. Sabe que está incumpliendo la ley y que tiene "muchas papeletas" para llevarse la sanción.

Pero en este nuevo año 2011 habrá más sanciones. La razón es bien sencilla: ahora uno puede pagar su multa en veinte días con un descuento del 50% en lugar del 30% que había antes. Al pagar menos se ha de multar más si los ayuntamientos y la DGT quieren seguir recaudando la misma cantidad de dinero.

Despistes que le saldrán caros

- Si tiene carnet, se le olvida en casa y conduce sin llevarlo, la multa es de 10 euros.

- No indicar a la DGT que se ha cambiado de domicilio: 80 euros.

- No haber pasado la ITV: 200 euros.

- Ir con el carnet caducado: 200 euros.

- Conducir sin tener carnet: 500 euros -sin puntos-.

- Si conduce y no tiene carnet porque la DGT o un juez se lo han retirado comete un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses.

Como peatón, también le multarán

- Atravesar la calzada extremadamente despacio, aunque sea por un paso de cebra, sin razón justificada: 80 euros.

- Cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera: 80 euros.

- Cruzar con el semáforo para peatones en rojo, incluso cuando ya está en ámbar: 200 euros.

- Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera: 200 euros.

- Caminar por un "carril-bus", BUS VAO, o carril-bici: 200 euros.

Trucos que le costarán mucho

- Circular por el arcén sin un causa justificada, por ejemplo, para ir más rápido en un atasco: 200 euros.

- Circular en un carril de alta ocupación yendo solo en el coche (como mínimo, deben ir dos personas): 200 euros.

- Dar un frenazo sin razón justificada. Por ejemplo, porque ha visto un radar y frena bruscamente para evitar la multa: 200 euros.

- Si los agentes consideran que su maniobra ha sido temeraria: 500 euros y 6 puntos.

No se la juegue. Está prohibido y es peligroso

- Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 euros.

- Circular en bicicleta sin llevar el alumbrado, en situaciones de baja visibilidad: 80 euros.

- Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 euros.

- Aumentar la velocidad cuando va a ser adelantado: 200 euros.

- Dejar el coche en doble fila: 200 euros.

- No activar las luces del coche cuando no hay buena visibilidad: 200 euros.

- No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 euros.

- Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 euros.

- Circular detrás de un coche sin dejar la distancia mínima de seguridad -70 metros-: 200 euros y cuatro puntos.

- No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 euros y 4 puntos.

- Dar marcha atrás sin que esté permitido, por ejemplo en carretera, por habernos pasado un desvío: 200 euros y 4 puntos.

- Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 euros.

El mejor chiste de la semana...‏

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"... *.

P4024695

P4024695, originalmente cargada por Jose Asensio (Larri).

Egalasaburu

parque natural de gorbea

#Donostia #SanSebastián 31-03-2011

#Donostia #SanSebastián fotos de mi visita .