PARA QUE OS ANIMEIS EN ESTE DIA

No dejes de ir hasta el final. Merece la pena, es un viaje

¡ALUCINANTE!

Ve descendiendo lentamente

para ver la imaginación del pintor.

Un libro llamado ZOOM


























































Los seres humanos somos unas criaturas muy pequeñas, no?
Entonces no te preocupes tanto con todas las cosas,
aprovecha cada momento, haz todo lo que desees hacer...
Amplía tu mirada, amplía tu mente,
No le dés tanta importancia a cosas que no las tiene, ni dediques tanto tiempo a cosas que te aburren,
Aprovecha tu vida con amor, alegría y paz,
Siéntete siempre feliz con cada día que nace...
Aprovecha la puesta del Sol...
Siempre mira el lado positivo de las cosas...
Y ten la certeza, que siempre existe el lado positivo,
aunque todo parezca un caos.

Y aunque todo parezca tan grande conforme la representación del pintor, todo es pequeño, no hagamos nuestros problemas tan grandes, pues existe algo mayor.
¡¡¡La vida!!!

brujas como ellas solas y malas como un dolor...

Diálogo de jubilado sin stress y sin culpa

Muy buena filosofía




Genial !!!!!!

Humor

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de
la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las
cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!


VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que
se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!



UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted
no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti



Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay,
mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel....

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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un
camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
------------------------------ --------------------------

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO
ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE,
¿Cierto, amor?...

Un Gitano cuRto..................

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo pué vé que tó lo que acaba en R é bueno.

- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

- No, trabajaL no me gusta!! ....

EL MAYORDOMO

¡¡¡BUENÍSIMO!!!


Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono...

NOTICIAS DEL CENTRO VASCO DE CHIVILCOY‏

Hola.

Podrás leer las últimas noticias que publicamos:

Si ingresas a nuestro blog

www.centrovascochivilcoy.blogspot.com

*.- Participación de nuestro GRUPO DE DANZAS en el ENCUENTRO DE JUVENTUD en CAÑUELAS

*.- Realización de la primer MILONGA, el viernes 8 de abril.-

*.- Ensayo del GRUPO DE DANZAS, que participará el 16 de abril, en la CENA DE SOCIOS y AMIGOS, para festejar el ABERRI EGUNA ( Día de la Patria Vasca)

*.- Invitación para formar parte de un GRUPO DE APRENDIZAJE de EUSKERA, que realizará una reunión el próximo sábado 16, en el CENTRO UNIVERSITARIO, entre las 14,30 a 17m30 hs.-

Noticias que están acompañadas por fotos.-

También te invitamos a visitar nuestro facebook. CENTRO VASCO CHIVILCOY

Y a UNIRTE a él, para conocer más de nuestra institución vasca.-

Muchas gracias

CENTRO VASCO CHIVILCOY

Nelba Calonge de Letamendi

SECRETARIA

Esa fama....‏

¿Sabes cuál es la rubia?

Baja más, es sorprendente... y lógico...

La rubia es la que tiene levantada la pierna equivocada

¡¡¡Tranki, yo tampoco he logrado pasar el test!!!

vaya fama que tiene las rubias !!!! que ninguna se lo tome a mal ........

¡Cuidado! Normas "desconocidas" por las que te pueden multar

¿Sabía que le pueden multar por caminar despacio por un paso de peatón? ¿O por no indicar a la DGT que ha cambiado de domicilio? ¿O usar el claxón sin motivo justificado? Conozca una larga lista de normas que posiblemente desconozca y por las que le pueden multar.

Cuando está hablando por el móvil al volante, saltándose un semáforo, circulando más rápido de lo debido o con alguna copa de más sabe que pueden multarle. Sabe que está incumpliendo la ley y que tiene "muchas papeletas" para llevarse la sanción.

Pero en este nuevo año 2011 habrá más sanciones. La razón es bien sencilla: ahora uno puede pagar su multa en veinte días con un descuento del 50% en lugar del 30% que había antes. Al pagar menos se ha de multar más si los ayuntamientos y la DGT quieren seguir recaudando la misma cantidad de dinero.

Despistes que le saldrán caros

- Si tiene carnet, se le olvida en casa y conduce sin llevarlo, la multa es de 10 euros.

- No indicar a la DGT que se ha cambiado de domicilio: 80 euros.

- No haber pasado la ITV: 200 euros.

- Ir con el carnet caducado: 200 euros.

- Conducir sin tener carnet: 500 euros -sin puntos-.

- Si conduce y no tiene carnet porque la DGT o un juez se lo han retirado comete un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses.

Como peatón, también le multarán

- Atravesar la calzada extremadamente despacio, aunque sea por un paso de cebra, sin razón justificada: 80 euros.

- Cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera: 80 euros.

- Cruzar con el semáforo para peatones en rojo, incluso cuando ya está en ámbar: 200 euros.

- Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera: 200 euros.

- Caminar por un "carril-bus", BUS VAO, o carril-bici: 200 euros.

Trucos que le costarán mucho

- Circular por el arcén sin un causa justificada, por ejemplo, para ir más rápido en un atasco: 200 euros.

- Circular en un carril de alta ocupación yendo solo en el coche (como mínimo, deben ir dos personas): 200 euros.

- Dar un frenazo sin razón justificada. Por ejemplo, porque ha visto un radar y frena bruscamente para evitar la multa: 200 euros.

- Si los agentes consideran que su maniobra ha sido temeraria: 500 euros y 6 puntos.

No se la juegue. Está prohibido y es peligroso

- Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 euros.

- Circular en bicicleta sin llevar el alumbrado, en situaciones de baja visibilidad: 80 euros.

- Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 euros.

- Aumentar la velocidad cuando va a ser adelantado: 200 euros.

- Dejar el coche en doble fila: 200 euros.

- No activar las luces del coche cuando no hay buena visibilidad: 200 euros.

- No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 euros.

- Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 euros.

- Circular detrás de un coche sin dejar la distancia mínima de seguridad -70 metros-: 200 euros y cuatro puntos.

- No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 euros y 4 puntos.

- Dar marcha atrás sin que esté permitido, por ejemplo en carretera, por habernos pasado un desvío: 200 euros y 4 puntos.

- Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 euros.

El mejor chiste de la semana...‏

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman *"BA GUE TES"... *.

P4024695

P4024695, originalmente cargada por Jose Asensio (Larri).

Egalasaburu

parque natural de gorbea

#Donostia #SanSebastián 31-03-2011

#Donostia #SanSebastián fotos de mi visita .

un vaso d vino para q no te asustes tanto...‏

Para mis amigos que gozan con una copa de vino...

En el vino hay sabiduría,
En la cerveza, libertad,
En el agua hay bacterias.

En buen número de cuidadosas pruebas, los científicos han demostrado que si nosotros bebemos 1 litro de agua diariamente, al cabo de un año habremos absorbido más de 1 kilo de Escherichia coli, (E. Coli) - bacteria encontrada en las heces. En otras palabras, estamos consumiendo 1 kilo de caca..

Sin embargo NO corremos ese riesgo si tomamos vino o cerveza (o tequila, ron, whiskey u otro licor ) porque el alcohol tiene que pasar a través de un proceso de purificación, de ebullición, filtro y/o fermentación.

Recuerda:
Agua = Caca
Vino = Salud

Además, es mejor beber vino y decir estupideces, que beber agua y llenarse de mierda!!!!


No es necesario que me agradezcas esta valiosa información: ¡Estoy haciendo un servicio público!

agua......caca!!! ES LO QUE ME HA QUEDAU MU CLARO

EL HOYO‏

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido.

Vio delante de él a una mujer jugando y fue a su encuentro. -'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'
El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.
Vió a la misma mujer y fué hacia ella con algo de vergüenza.
-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'
-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.
-'Estoy en ventas.'
-No bromee!, ¿en serio?, yo también! ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo.
-"Vendo tampax."

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo:
-"Me prometió que no se reiría "
-'¿Cómo no hacerlo? ....
- ¡YO VENDO PAPEL HIGIENICO! ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS SUYO!

#Oquendo #Okondo #Álava #Araba #EH

#Oquendo #Okondo #Álava #Araba #EH

XIV Feria del caserio .
Exposicion de productos agricolas , gnaderos y artesanos.

Está oscuro....muy bueno‏

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de pedo niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'

GORRIÓN DE BILBAO

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

lepera viajando a New York‏

Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase
económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos
de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide

sentarse en el asiento que tiene su número

La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de
clase económica.

La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a
Nueva York, y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del
problema con la pasajera.

El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse
cargo del problema.

Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la
escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

Chiste (muy bueno)‏

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le
pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagüen sos ! ¡ Contratar a un buzo, ostiaaaaa, que yo no las veo !

Estarías tranquilo/a??‏

No las pases rápido: mira.... ve... observa... analiza... piensa...
LA MUCHACHA ESTÁ LISTA PARA ENTRAR!!
Esta es una foto de un baño público en Houston:



Ahora que has visto la apariencia externa,
mira la vista interior....




Está hecho completamente de vidrio one-way!

Nadie puede verte desde afuera, pero cuando
estás dentro es como sentarte en una caja de vidrio
transparente!
Entonces, lo harías... PODRÍAS.....???



OBSERVA...... ESTA OTRA:

BAÑO
CON EL SUELO PINTADO!!!

IMAGINA QUE ESTÁS EN UNA FIESTA.

Décimo piso en un alto edificio......

Y ENTONCES TIENES QUE HACER UNA VISITA AL BAÑO....

Abres la puerta...
RECUERDA QUE EL SUELO ES SÓLO UN SUELO PINTADO!

COMO QUE TE QUITA EL ALIENTO.....
NO ES ASÍ?

Baja leeeeeentameeente
.....



Podrías entrar tranquilamente a este baño???




AHORA MIRA QUE TAL ESTA:

ESTO ES UN MURAL EN EL TECHO
DE UNA SALA PARA FUMADORES

PARA LAS MUJERES QUE SEGURO LES GUSTARÁ ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto qué tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo:

- ¿Recuerdas que cada vez que llegas del trabajo me preguntas qué coño hago todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

- PUES HOY NO LO HICE...

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:

Y si nos follamos a un gato?

Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!

Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???

Y el masoquista dice:

MIAUUU ¡¡¡¡¡

CURIOSO: La procedencia de la palabra GILIPOLLAS

vi@ correo

TODA UNA LECCIÓN DE HISTORIA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, por los tiempos de doña Mariquita de mi corazón, cuando el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la crema social, para poner en el escaparate familiar a lindas damitas de la buena sociedad, como oferta casadera, las cuales acudían ataviadas con su miriñaque de fino muaré. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy se ignora, por amor del lenguaje, que en la actualidad se ha vuelto recio y tosco: la polla de entonces es la "tía" de ahora y las mentes malévolas sustituyen el significado antiguo por otro de morbosas connotaciones.
El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre, después de atender a los acuciantes problemas que su cargo de alcalde comportaba, se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feotillas ellas, no muy sobradas de gracejo, y hasta un tantico tontuelas. Y se hacía acompañar por ellas a todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. Él, en su fuero interno, acudía no como primera autoridad municipal, sino como primera autoridad familiar.
Tras la imponencia de unos bigotes municipales, se ocultaba un corazón de padre.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.
D. Gil departía animadamente con los próceres de la actualidad, y, mientras tanto, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (en masculino (solía aderezarse con pera:"pollo-pera") se les acercase, cosa siempre poco probable. Pocas veces había alguien que les dijera "hazte p'allá", como dicen en Carrizosa. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tontuelidad con D. Gil y sus pollas.
Al tonto, a secas, podía llamársele: bambarria, menguado, zampatortas, chirrichote, rudo, zamacuco, papanatas, tolondro, ciruelo, zote, mamacallos, mameluco, majadero, zopenco, mastuerzo, borrico, tonto, necio, obtuso, imbécil, mentecato, idiota, torpe, lelo (Sinónimos del Diccionario Ideológico de Casares). Pero ¿cómo describir esa circunstancia tan compleja de tontuelidad inconsciente? Decía padre Ramón que el que es tonto y lo sabe no es tonto del tó. Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de tontuelo, tontaina, tontucio, tontuelidad integral e inconsciente (lo de con malicia o sin malicia es otra cuestión; con el tiempo, habrá de todo) ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-
y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Y cundió la especie por "el todo Madrid", que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la capital y siendo después exportada al resto de España, y ganándose a pulso el derecho de entrar en la Real Academia Española.


Ahora se usa como sinónimo , vease al wikipedia :
Tonto , usos de la palabra.
Se usan como sinónimos infinidad de términos como, por ejemplo: menso, lerdo, tarado, gilí, idiota, hijo de burro, animal, boludo, lelo, imbécil, gafo, etc... Es menester acotar que algunos de estos términos se toman como peyorativos, inclusive algunos como pendejo, gilipollas y huevón son consideradas como palabrotas en muchos países.

Uno cortito BUENISIMOOOOOO‏

Corto,claro,conciso,meridiano

Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice:

- Buenos días niños, como nos ha recomendado la Conselleria, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación.

José Ramón interrumpe y pregunta:

- Señorita, los que ya follamos... ¿podemos irnos?

TALLER: “CREAR JUGANDO, JUGAR CREANDO”

Hoy vía correo o Emilio me piden un poco de difusión para un taller .



TALLER: “CREAR JUGANDO, JUGAR CREANDO”

FECHA: MIÉRCOLES 30 DE MARZO de 19 a 21h.
LUGAR: HIKA ATENEO, Muelle de Ibeni 1 de Bilbao (cerca de Atxuri)

El objetivo del curso no es aprender a escribir. Se trata de algo igual (o más) importante: estimular la creatividad con juegos y ejercicios divertidos y también animar a leer y a escribir y compartir ese goce. Los niños juegan sin temor, asumiendo las reglas internas de una historia, usando libremente la imaginación.

“Las palabras hacen más cosquillas que las manos” asegura el escritor árabe Rafik Schami. Algunas palabras, sonidos, cuentos, textos, nos ayudan a serenar el alma al escucharlas o al decirlas…Incluso al crearlas. Oir, escribir, narrar nos ayuda a concentrarnos en algo concreto, alejándonos de nuestro día a día, conectando con nuestro yo más interno, con nuestro yo creador. Los juegos nos ayudan a ser más positivos. Y además, es divertido.

CREAR JUGANDO, JUGAR CREANDO, es un taller dirigido a mayores de 16 años que gocen creando, contando y escuchando historias. Puede ser atractivo para grupos ya formados (gente mayor, asociaciones…), para formadores y monitores (se aprenden recursos para aplicar a otros colectivos) y para interesados/as en ahondar en la creatividad, el juego como crecimiento personal. Interesante también para escritores/as. O simplemente para personas que quieran jugar un rato, crear un rato.

No se precisa ninguna titulación o conocimientos específicos.

A tener en cuenta:
* Grupo mínimo de 6 y máximo de 20
* Precio participante: 10 € (taller y materiales)
* Inscripción (hasta el día 25 de marzo) a través del mail: llumsp@hotmail.com


Puedes ver el enlace en la agenda del Hika, clicar directamente aquí:
“CREAR JUGANDO, JUGAR CREANDO”

http://www.hikaateneo.org/wordpress/bilbao/2011/03/30/

Organiza e imparte Llum.- llumsp@hotmail.com
Taller de Narración Creativa Somocuentos

Besos y anímate a apuntarte

Agradecer a :
Natividad de la Puerta Rueda
Responsable de Actividades
Globalkultura Elkartea

Y animaros !!!

Nos ha pasado a todos ......

Por curiosidad lance un tema.
Este
#Aquenoshapasadoatodos
que si uno pone en el buscador de twitter aparecen las entradas correspondientes :
results for #Aquenoshapasadoatodos
#Aquenoshapasadoatodos

son cosas que nos pasaron :

A que nos ha pasado a todos

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de
colores...


-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.


-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"


-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.


-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.


-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones.


-Yo también dije "trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.


-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana! (pero con buena entonación)


-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.


-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan.


-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!


-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.


-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!".

-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish".

-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.


-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.


-Amá, hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -No da
igual, no tengo hambre.


-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.


-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan: -¿quién es? Decimos: "YO"!!


- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.


- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?


- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.


- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.


-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.


-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.


-Mi cuarto se desordena solo...


-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!


-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

para descansar... jajajajajajaj‏

Una mujer celosa le pregunta a su marido: 
-Mi amor... "¿ Con cuantas  mujeres has dormido ?" 
El le responde: 
 
- "¡contigo nada mas!, porque  con las otras no
me da  sueño".
 
 *
 
Una mujer le dice al marido: 
- ¡Tienes la barriga como árbol de  cementerio! 
- ¿Y como es eso? 
- Bueno, dándole sombra a un muerto.  
 *

 
Pasa  una parejita por una joyería: 
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar? 
-  ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar  suelta? 
 

 *
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer
haciendo el amor con su 
amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le
dice:  
- ¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos !
 
 *
Dos  niños de 8 años conversan en el parque.
Un niño le pregunta al otro: 
-¿Q vas  a pedirle al Niño Jesús este año? 
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?  
-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? 
-¿Y qué es un tampax? 
-No  lo sé, pero en la televisión dicen que
 puedes ir a la playa todos los 
días,  correr en bicicleta y a caballo,
bailar, ir a la discoteca y hacer 
todo lo que  quieras, y sin que nadie
se dé cuenta, ¿que bueno no?  
 *
- Una pareja  subiendo a un auto: 
- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que
es el nuevo  vecino con su 
esposa? ¿Viste como la besa y acaricia?
 ¿Por qué tú no haces lo  mismo?  
- Ayy mija, ¡¡porque yo casi no conozco
a esa  señora!!

 *
Una cucaracha bailaba muy freneticamente
 y otra se  le queda mirando y le 
pregunta: 
- ¿Es salsa o Reggeton?? 
- No amiga  corré que es Baygón..
 

*
 
Un borracho orina en la  calle, y una mujer
 lo ve y le dice:
- ¡ Qué bestia, Qué monstruo, Qué  animal..!  
Y El hombre le contesta: 
- Pero venga, tóquelo,.... es  mansito.
 

 *
Un borracho tropieza con un Militar y dice:  
- Disculpe mi Sargento.. 
- ¿Como que Sargento?, ¿no ve las Estrellas?  
- Ahh si .. Bueno disculpa mi Cielo.
 

 *
- Dr. quiero  algo que ponga a mi marido
como un toro.  
El Dr. Dice: 
- bueno  ¡¡¡bájese la tanga que vamos a
 empezar por los cuernos!!!  
 
*
 
Un amigo le dice a otro : ¿Te has acostado
 con tu mujer  antes de casarte?
¡¡¡ Pues no !!! , ¿y tu?
¡¡¡Y yo que sabia que se  casaria contigo!!! 
 
 *
El matrimonio llevaba como 40 años de casados
,fallece  el y un par de años 
mas tarde le sigue ella.-Entonces le busca
alli donde van  las almas;despues
 
de un tiempo le encuentra y exclama:
-"QUERIDO AL FIN OTRA VEZ JUNTOS".-
El le responde:
-¡¡¡Ah no!!!,"EL CURA DIJO,HASTA QUE LA
MUERTE LOS  SEPARE"