ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: -¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas? Alumno: -Puré de patata, señor profesor. Profesor: -Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar. Alumno: -Yo camino, tú caminas, él camina… Profesor: -¡Más deprisa! Alumno: -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren. Profesor: -llovía”, ¿qué tiempo es? Alumno: -Es un tiempo muy malo, señor profesor. Profesor: -¿Cuántos corazones tenemos nosotros? Alumno: -Dos, señor profesor. Profesor: -¿Dos? Alumno: -Sí, el mío y el suyo. Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º: -Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. - Y el 2º: -Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto. Profesor: -Paco, diga 5 cosas que contengan leche. Alumno: -Sí, señor profesor. Un queso y 4 vacas. Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Qué es un fraude?” Contesta el alumno: -Un fraude es lo que está haciendo usted. El profesor indignado -¿Cómo es eso? Dice el alumno: -Según el código penal, comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo. Profesora: -María, señale en el mapa dónde queda América del Norte. María: -Aquí está. Profesora: -Correcto. Ahora los demás respondan: “¿Quién descubrió América?” Los demás: -María. Profesora: -Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas? Juanito: -No, sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera. Profesora: -Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual que la de tu hermano. ¿La has copiado? Arturo: -No, profesora, es que el perro es el mismo. Profesora: -Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados? Carlitos: -Profesora.

Diario de una Jefa !‏

Diario de una Jefa

Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco?

Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo:

Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado....

Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nosdivertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo:

-'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

Cumpleaños Feliz!Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!!

POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!

Y lo peor de todo es que podría ser una realidad!

PARECERÁ UNA BROMA PERO.....¿SERÁ POSIBLE QUE SUCEDA?,

                                      ¡¡CLARO QUE ES POSIBLE!!

Ring, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, G00GLE ha comprado la pizzería y ahora el servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco? Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana..., ¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?, ¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 € semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien, le paga a la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES, de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

GOOGLE. MUY BUENO - un poco de sonrisas‏

Y tú, ¿follas ó nadas?‏

Paco entra en el bar y ve a Guillermo al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Guillermo?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Guillermo aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Guillermo llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Guillermo? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!


'Y.... yo no sé nadar, Paco.


!Yo no sé nadar!!!!!!!!!!

el chiste del fotógrafo‏

EL FOTOGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.  Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

- ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

       

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.  

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.

El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.  

La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo..

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:  

- ¿Quiere comenzar?  

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien;voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.   - Sí      - dijo el fotógrafo -                                                                     mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

CENTRO VASCO CHIVILCOY auspicia CONCURSO LITERARIO NACIONAL " El Arbol de GUERNICA"‏

Agradecemos difusión de la siguiente noticia

Centro Vasco Beti Aurrera (Chivilcoy)

CERTAMEN  POÉTICO 2012

Concurso Literario  Nacional

“El Árbol de Guernica”

Aclaración: “El Árbol de Guernica” se refiere a los 75 años del bombardeo de Guernica, de ahí el nombre de este concurso, pero, el tema a abordar puede ser relacionado al título o libre (a elección del participante)

Bases:

1) Este certamen Literario está organizado por el Centro Vasco Beti  Aurrera (Chivilcoy) con la colaboración especial de la Sociedad Argentina de Escritores (SADE Chivilcoy).

     Está abierto para autores mayores de 18 años (pueden participar  aquellas personas que residan en el país aunque NO estén nacionalizadas). Con obras escritas en castellano que no hayan obtenido premio o mención en otro concurso.

2) Nombre del concurso:   “El árbol de Guernica” 

         

Los textos:

     Se puede  participar hasta con dos Poesías, 

 pero sólo una será premiada. (No se recibirá prosa poética)

3)  La  poesía puede ser libre, o, 

con rima, (queda a elección del participante). 

      Acentuación rítmica, ortografía, creatividad

y recursos literarios, serán algunos

de los parámetros que el jurado tendrá en cuenta.

4)  Los trabajos deben presentarse por triplicado,

  escritos a máquina o computadora

 en hoja tipo A 4,  - (Arial 12 – 14) y los espacios entrelineas son  libres (a elección de cada participante).

      Cantidad de versos: Libres. (No superar una carilla)

 De un lado del papel con seudónimo.

En caso de participar con dos poesías 

 deberán estar en diferentes hojas . (con el mismo seudónimo)

5)  Las obras deben entregarse o remitirse

a Concurso Poético “El Árbol de Guernica”  Casa vasca Beti Aurrera– Ciudad de Chivilcoy.-

 Calle Palemón Huergo Nº 75 de la ciudad de Chivilcoy

 (Prov. Buenos Aires) Argentina. (C.P. 6620)

También podrán mandarse a los correo electrónicos

centrovascochivilcoy@yahoo.com.ar

 sadesecchivilcoy@yahoo.com.ar 

 en un solo mail, pero con los datos

del autor en archivo separado.

6)  Las obras se presentarán en un sobre que

contenga en su interior otro más pequeño cerrado,

en cuyo frente estará el seudónimo, incluyéndose

en el interior de éste todos los datos del autor:

nombre, dirección, teléfono, correo electrónico

si tuviera, seudónimo y título de la obra.

    

7)  El plazo de admisión expirará el 31 de agosto de 2012.

     El resultado será dado a conocer

 a los ganadores  en un plazo no mayor de 30 días del cierre.

8) Premios: Se otorgará  la suma de pesos quinientos (en efectivo); ($500) como primer lugar, 

Plaqueta en 2º y 3er lugar mención especial (Medalla)

     El día de entrega de premios será el 7 de septiembre  de 2012, en el salón de actos de la Casa Vasca Beti Aurrera de la Ciudad de Chivilcoy Bs. As. Argentina,

en  horario a confirmar próximamente.

     El jurado estará integrado por personas de reconocida trayectoria literaria.

          (Se deja constancia por parte de los organizadores que ninguno de los 3 lugares pueden quedar desiertos)

 9)   Para participar  NO se paga arancel.

      

     Las obras que no sean seleccionadas quedarán en archivo de la Casa vasca Beti Aurrera y NO podrán participar de otros concursos a fines de realizar una publicación gráfica.

    

10) El jurado resolverá toda cuestión inherente al concurso que no se encuentre  contemplado en las presentes bases de manera inapelable.

11)  Para mayores informes:

Centro Vasco de Chivilcoy: Correo electrónico: centrovascochivilcoy@yahoo.com.ar/ tel:o2346-480881

 SADE Chivilcoy/  o2346 – 434347 sadesecchivilcoy@yahoo.com.ar

Agradecemos la difusión de estas Bases

SAL Y DISTRUTA DE LA ENCANTADORA NATURALEZA!!!

Que bonita es la naturaleza vista desde el sillon de tu casa



No te quedes dentro de casa... Sal y disfruta de la encantadora naturaleza!!!
 










UPS!!!… olvídalo... mejor vuelve a casa...

chistessssssssssssssssssssssssssss

CATALANES

Que hace un catalán si tiene frió?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa si que le haría el amor.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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¿Que diferencia hay entre un asturiano, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el asturiano se compra una peluca y el catalán vende el peine.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto:
¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
Cuarenta mil pelas.
Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
Por media hora, veinte mil..
Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
---------------------------------------------------
Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
---------------------------------------------------
Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?. Bah, anda, saca el nuestro..
---------------------------------------------------
Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa

 sonríe porfa  

hay que reirse un poco todos los días!‏

 

  EN UNA RESIDENCIA DE ANCIANOS 

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad ?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
******
Maestra: Pepito, ¿como se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: Nitrato de meterlo

******




Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...


*******


Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....




*********


-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!!



*********



Un ciego,durante el examen de la próstata:
- Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?
El doctor sorprendido le pregunta:
-¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
- No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo
es el dedo.




********



¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa!
Querida Suegra:
Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos.
Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar
también!

Sinceramente,
Tu Nuera


*********




Cosas que pasan




Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente
sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo.
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar micafé. Me di cuenta que,
toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando...
fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡¡

*******


Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."


********
- Manolo , ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.

*******

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

********

La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

COMO MANTENERSE JOVEN

1. Elimine los números que no son esenciales. Esto incluye la edad , el peso y la altura.. Deje que los médicos se preocupen de eso.  
2. Conserve sólo los amigos divertidos. Los depresivos tiran para abajo. (Recuerde esto si es uno de estos depresivos!)

3. Aprenda siempre: Aprenda más sobre computadoras, artes, jardinería, o lo que sea. No deje que su cerebro se vuelva perezoso.
'Una mente perezosa es la oficina del Alemán.' Y el nombre del Alemán es Alzheimer!
4. Aprecie más las pequeñas cosas

5. Ría muchas veces , durante mucho tiempo y muy alto. Ría hasta que le falte el aire. Y si tiene un amigo que le hace reír, pase mucho y mucho tiempo con él / ella!

6. Cuando las lágrimas aparecieran Aguante, sufra y supérelo. 
La única persona que se queda con nosotros toda la vida somos nosotros mismos.
VIVA mientras esté vivo.
7. Rodéese de las cosas que ama: La familia, animales, plantas, hobbies, o lo que sea.
Su hogar es su refugio.

8.. Cuide su salud: Si es buena, manténgala. Si es inestable, mejórela.
Si no consigue mejorarla , busque ayuda.
9. No haga viajes de culpa. Viaje al centro comercial, a un país diferente,   NO  donde  haya culpa

10. Dígale a las personas que ama que las ama en cada oportunidad.

Y si no les manda esto a por lo menos cuatro personas, a quien le importa?
Serán solo menos de cuatro personas que dejarán de sonreir al ver un mensaje suyo. Pero si puede por lo menos compártalo con alguien!

 SI LA VIDA ES HERMOSA POR QUÉ NO SONREIR SIEMPRE?

EXPLÍCAMELO, ANDA.‏

Ves un pantalón de 97€.











No tienes el dinero así que coges 50€ de tu madre y 50€ de tu padre = 100€.





Compras el pantalón, y tienes 3€ de cambio.










Le das a tu padre 1€ y a tu madre 1€ y guardas el otro 1€ para ti.










Ahora le debes a tu madre 49€ y a tu padre 49€.










49+49 = 98€ + 1€ tuyo = 99€.










¿Dónde está el 1€ perdido????

Sexo inocente!!​!

te vas a reír. MUY, MUY BUENO




=DIARIO DE LAURITA= J
Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI
HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ
SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE
METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA
TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA.. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS.... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE
LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO>>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:
SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS..
DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA>>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS
PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS.. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.
YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

MUY INTERESANTE.

AQUÍ TENEMOS TODAS LAS RESPUESTAS

Sólo Pincha donde te interese .... 15 años de consultas en 350 artículos en "Quo" SALUD Y CUERPO HUMANO ¿Se puede oler el miedo? ¿El microondas quita vitaminas? ¿Qué es el pasaporte biológico? ¿Sacia mejor la sed el agua templada que la fría? ¿Por qué no aguantamos mucho tiempo de pie? ¿Pasa algo si la madre y el feto son de distinto grupo sanguíneo? ¿Cuánta energía eléctrica gasta nuestro cerebro? ¿Cuál es el órgano más grande del cuerpo humano? ¿Por qué la comida caliente nos sienta mejor? ¿Bucear puede resultar perjudicial para los huesos?­ ¿Tienen efectos nocivos las bebidas energéticas? ¿Pierden sensibilidad las mujeres después de haber sido madres? ¿Por qué mirar al sol nos da ganas de estornudar? ¿Qué se hace para reconstruir el himen? ¿Hay tumores de corazón? ¿Cuál es el origen de las migrañas? ¿De qué depende el color del pelo? ¿Los ojos saltones son de enfermo? ¿Cómo responde un bebé a un picor, si aún no sabe rascarse? ¿Por qué comemos vaca y no buey? ¿Qué es la ‘grasa marrón’? ¿El cáncer es reciente? ¿Puede ser que un desodorante atraiga más que otro a las mujeres? ¿Puede volvernos locos el viento? ¿Si donas sangre, das tu ADN? ¿Por qué las cenas pesadas nos hacen soñar cosas raras? ¿Qué revela el color de la orina? ¿Qué es la carne mecánicamente seleccionada? ¿Es cierto que los niños prematuros suelen ser más inteligentes? ¿Es curativa la baba de todos los caracoles? ¿Qué utilidad tiene el himen en las hembras de los mamíferos? ¿Por qué estornudamos al depilarnos? ¿Influye el hecho de ser hombre o mujer en la manera de respirar? ¿Cuántas sustancias segregamos en la boca? ¿Por qué no es acosejable estar con el bañador mojado? ¿Por qué es bueno comer helado tras una intervención laríngea? ¿Cómo evita el embarazo la esponja vaginal? ¿Cómo actúa la crema de protección solar? ¿Qué tiene de malo andar mucho con chancletas? ¿Los implantes de pelo también pueden sufrir alopecia? ¿Por qué vomitamos cuando nos mareamos? ¿Se pueden entrenar los músculos faciales? ¿El efecto placebo funciona también en sentido contrario? ANIMALES Y FAUNA ¿Se disfrazan los animales? ¿Es verdad que existen peces con ‘linterna’? Nuestro instinto, ¿solo se investiga con simios? ¿Es verdad que no se debe mirar fijamente a los ojos de los gorilas? ¿Para qué dan vueltas los perros al sentarse? ¿Cuántas crías puede llegar a tener un topillo al año? ¿De dónde sale el ronroneo que hacen los gatos? ¿Para qué se comen sus huevos algunas ranas? ¿Cuál es el animal que más crece desde que nace? ¿Todos los mamíferos saben nadar por instinto o tienen que aprender? ¿Para qué se crían a veces las aves con un muñeco que simula ser su madre? ¿Es verdad que las hembras de los macacos ‘pagan’ favores con sexo? ¿Es cierto que hace miles de años las libélulas eran gigantes? ¿Los erizos se untan de veneno? ¿Cómo muerde un cocodrilo? ¿Es blanco el oso polar? ¿Por qué el oso malayo tiene así la lengua? ¿Qué tiene la anatomía de los galgos que los hace tan veloces? ¿Hay antídoto para todas las serpientes? ¿Existen animales zurdos y diestros? ¿En qué se diferencia una raza de perro grande de una gigante? ¿Es cierto que los insectos ven mucho mejor que nosotros? ¿Los anfibios se ahogan? ¿Las aves tienen gases? ¿Los colibrís ‘pían’ con la cola? ¿Es cierto que los elefantes detectan el agua a distancia? ¿Existen gallinas de pluma rizada? ¿Los animales hacen la guerra? ¿Es verdad que los sapos y las ranas necesitan parpadear para tragar? ¿Es cierto que hay hormigas con la cabeza como un tapón? ¿La ley permite criar cualquier especie de animal en casa? ¿Cómo se recuentan las poblaciones de insectos? ¿Es cierto que en Congo matan a más guardias de los parques que gorilas? ¿Es cierto que un cóndor puede ayunar durante semanas? ¿Cómo eligen los mosquitos con tanta precisión a quién pican? ¿Es cierto que los hipopótamos matan a más gente que los cocodrilos? ¿Es verdad que las langostas diagnostican enfermedades? ¿A qué velocidad lanza su lengua un camaleón al cazar? ¿Qué insectos y arácnidos son los que más se comen en el mundo? ¿Por qué la garza duerme sobre una sola pata? ¿Puede un ave cambiar su dieta? ¿Por qué a la lagartija le vuelve a crecer la cola, pero no una pata? ¿Por qué se dice que la lengua de los perros es desinfectante? ¿Existen especies de ranas que coman ratones? ¿Por qué es malo para los pájaros que los alimenten? NATURALEZA ¿Por qué no cuentan la nieve en litros? ¿Qué árbol tiene las raíces más largas? ¿Hay alguna planta que ‘cuide’ de su descendencia? ¿Qué son exactamente las arenas movedizas? ¿Qué es un ‘jökulhlaup’? ¿Qué pasa dentro del ojo de un huracán? ¿Por qué la higuera da dos frutos diferentes en el mismo año? ¿Cómo calculan la cota de nieve? ¿Las montañas evolucionan como antes? ¿Las secuoyas necesitan la niebla? ¿Qué hace que haya frutas gemelas? ¿Un árbol perenne pierde la hoja? ¿Es verdad que las cataratas van retrocediendo con el tiempo? ¿Por qué algunas playas son de arena y otras de piedras? ¿Las plantas tienen cáncer? ¿Por qué el agua gana volumen al congelarse y otros líquidos pierden? ¿Qué es un supervolcán? ¿Cómo se retraen las hojas de la mimosa cuando las tocas? ¿Hacen las plantas injertos espontáneos entre ellas? ¿Hay algún sitio en el mundo donde no suba ni baje la marea? ¿Es cierto que hay semillas que necesitan fuego para germinar? ¿No se podría aprovechar para algo el calor de los volcanes? ASTRONOMÍA ¿Cuántos artefactos están orbitando la Tierra a la vez? ¿Cuántas veces al día sale el sol en la Estación Espacial? ¿Vemos un cielo distinto en cada época del año? ¿La Tierra arroja meteoritos o algún otro cuerpo al espacio exterior? ¿Todos los cuerpos celestes giran sobre sí mismos, incluidos los artificiales? ¿Por qué no nos llega el sonido de las explosiones solares? ¿Notaríamos algo si desapareciese la Luna? ¿Qué es el ‘fuego fósil’? ¿Se parece el Universo a una gran tela de araña? ¿Cómo viajó el Atlantis pegado al Hubble? ¿Es cierto que en Venus no hay campo magnético? ¿Qué pasaría si un astronauta se quitase el traje fuera de la nave? ¿Qué es un falso amanecer? PSICOLOGÍA, PSIQUIATRÍA Y NEUROLOGÍA ¿Llorar acorta la vida? ¿De dónde viene el nombre del ‘síndrome de Ulises’? ¿Puede una mujer alcanzar el orgasmo con solo tocarle los pechos? ¿La depresión merma la memoria, o la inteligencia? ¿Son más listos los esquizofrénicos? ¿Es cierto que hay gente que se come el yeso de la pared? ¿Por qué el ser humano no soporta estar sin hacer nada y otros animales sí? ¿Por qué inclinamos la cabeza hacia la derecha al besarnos? ¿Cuál es la distancia mínima que se debe guardar entre dos personas? ¿Por qué hay gente que siente fobia a que le hagan fotos? ¿Por qué una depresión puede dejarnos calvos? ¿Es lo mismo el subconsciente que el insconsciente? ¿En qué idioma piensa un sordo de nacimiento? ¿Es verdad que hay quien tiene fobia al frío? ¿Por qué enseñamos los dientes cuando sonreímos? FÍSICA Y CIENCIA ¿Qué es la sonoluminiscencia? ¿Si corres bajo la lluvia te mojas menos? ¿Por qué en verano graniza, pero no nieva? ¿Es cierto que un pato no hace eco? ¿Cómo es que la espuma siempre es blanca, aunque el jabón tenga color? ¿Cuántos grados hace en un iglú? ¿Por qué es inflamable el jugo de la piel de la naranja? ¿Por qué los cigarrillos se sacan a golpecitos? ¿Puede una bala detener a otra si se chocan de frente? ¿Existen los rayos esféricos? ¿Por qué un árbol atrae rayos? ¿Por qué el humo sale por la ventanilla? ¿Si no está helada, el agua está quieta alguna vez? ¿El ruido sube la temperatura? ¿Qué es un emulsión inversa? ¿Por qué el solsticio de verano no es el momento de más calor? ¿Por qué hay días en que la radio se sintoniza peor? Si el núcleo de la tierra se enfriase… ¿Por qué el reflejo en el interior de una cuchara no siempre resulta al revés? ‘¿Cuánto pesa la Tierra?’ ¿Por qué el papel de plata no se quema? ¿Qué pasa si una nave que va a la velocidad de la luz enciende los faros? ¿La fuerza centrífuga de la Tierra podría hacernos flotar? ¿A qué distancia estaría el horizonte si lo vemos desde un acantilado? ¿Es cierto que el agua del Mediterráneo y del Atlántico no pueden mezclarse? ¿Qué es exactamente un algoritmo? ¿Qué es la ‘atmósfera controlada’ para alimentos? ¿Es cierto que la tónica se inventó como vacuna? TECNOLOGÍA E INTERNET ¿En qué consiste una planta hidroenergética? ¿Es igual la memoria RAM que la ROM? ¿A qué llaman un ‘sol artificial’? ¿Por qué los fundadores de Google no son los que más mandan en la empresa? ¿Cómo funciona un edificio de aparcamiento robotizado? ¿Es verdad que el ‘iPod’ es un invento de 1979? ¿Qué altitud se simula en la cabina de un avión? ¿Por qué es verde la visión nocturna? ¿Quién diseña los logos de Google? ¿Para qué cambia Twitter los enlaces que pones? ¿Google predice la gripe? ¿En qué se diferencia la versión para imprimir de una web? ¿Por qué las direcciones de webs y correo no pueden contener espacios? ¿Es cierto que quedan pocos ‘dominios’ libres? ¿Qué diferencia hay entre el MP3 y el MP2? ¿Qué son las granjas de links y para qué sirven? ¿En qué país del mundo hay más blogueros? ¿Afectan el microondas y el móvil al funcionamiento de los marcapasos? ¿Cómo sé cuántos megas me descargo al navegar con el móvil? SOCIEDAD Y POLÍTICA ¿Por qué el acento caribeño y el canario se parecen tanto? ¿Un matrimonio gay conserva sus derechos al salir de España? ¿De qué depende que en una población haya Polícia o Guardia civil? ¿Permite la ley la castración química? ¿Cuál es la ciudad más segura del mundo? ¿La reina de Inglaterra tiene poder aún sobre los países de la Commonwealth? ¿A todos los presos se les prohíbe votar? ¿Podrían el PNV o CiU presentarse por Madrid? ¿Existe un equivalente musulmán y judío al papa católico? ¿Se puede medir la felicidad? ¿Existen los museos submarinos? ¿Es verdad que la Biblia contiene teorías misóginas de Aristóteles? ¿Por qué las mandatarias no llevan bolso? ¿Sanjurjo habría restaurado la Monarquía? ¿Es verdad que en la India hay un mono que es rector de una Universidad? ¿Qué es presidir la UE? ¿Puedo usar el billete de otro? ¿Por qué los chinos prohibieron sus danzas tradicionales? ¿Los diputados pueden tener otros trabajos? ¿Cómo es que hay estaciones de ‘mediodía’ en tantas ciudades? ¿A qué llama Naciones Unidas un ‘refugiado medioambiental’? Si tu banco quiebra, ¿ya no sigues pagando la hipoteca? ¿Existe en el mundo alguna religión que no tenga dios? ¿Puede un país sin costa tener Marina en su Ejército? ¿Es legal que nos cobren 24 horas si perdemos el tique del párking? ¿Hay alguna cultura que haga el amor en público? ¿Por qué andan las modelos de un modo tan extraño? ¿Qué países tienen precios distintos para extranjeros y nacionales? ¿Para qué utilizaban los chinos las cometas en las guerras? ¿Cuál es la diferencia entre el socialismo ‘real’ y el ‘científico’ que propuso Marx? ¿Qué diferencia hay entre banco y caja de ahorros? CURIOSIDADES ¿Cuántos contendores y toneladas caben en un barco mercante? ¿Por qué los faquires no sienten el dolor? ¿Qué son esas tuberías de vapor de EEUU? ¿Los locutores eligen las canciones que ponen? ¿Pueden los animales poseer o heredar bienes legalmente? ¿Qué son los tatuajes semipermamentes? ¿Hasta qué edad puede circular un vehículo? ¿Qué hacen las tiendas con la ropa que no venden? ¿Cuál es el origen de las señales horarias que ponen en la radio? ¿En qué momentos de todo el año nacen y mueren más personas? ¿Por qué algunos rechazan el nuevo bañador de competición? ¿Cómo es que los legionarios llevaban vinagre y no agua en la cantimplora? ¿Las figuras de los museos siguen siendo de cera natural? ¿Un profesor de autoescuela puede hablar por el móvil mientras da una clase? ¿Por qué los cajeros no dan billetes de 10 euros? ¿Cómo funciona un detector de humos? ¿A qué altura mínima puede volar un avión sobre una ciudad? ¿Cuántos Boy Scouts hay en el mundo? ¿Cuál es el libro más caro? ¿Qué diferencia hay entre mito y leyenda? ¿Qué hacen con la sangre después de un análisis? ¿La pólvora se inventó por accidente? ¿Por qué la ropa de las mujeres se abrocha de otro modo? ¿Por qué los testigos de Jehová prohíben las transfusiones? ¿Cualquiera puede ser limpiacristales? ¿Por qué los libros de mapas se llaman ‘atlas’? ¿Cualquier invento se patenta? ¿Nos conservan los conservantes? ¿Elegimos mal el tamaño de los condones? ¿Para qué se usa el carbón en la elaboración de un whiskey? ¿A qué llaman los críticos ‘arte povera’? ¿De dónde sacó Tolkien las lenguas de ‘El Señor de los Anillos’? ¿Es cierto que fue un trapero quien descubrió la vida microscópica? ¿Por qué miramos más el lado derecho de una foto? ¿Cómo es que el whisky nació en monasterios y no en destilerías? ¿Qué son la ‘nota de salida’ y ‘de corazón’ de un perfume? ¿Cómo es el ‘canon de belleza’ de las estatuas? ¿Cuál es la tuneladora más grande del mundo? ¿Cuánto puede recorrer un híbrido sin recargar? ¿Es verdad que se automutilaban los deportados a Siberia? El Universo ¿hacia dónde se expande? DEPORTES ¿Cuáles son los mejores modos de dar la vuelta en natación? ¿Qué tiene que ver la danza yoruba cubana con el entrenamiento de la gimnasia rítmica? ¿En qué consiste el ‘fútbol-tenis’ oriental? ¿Es cierto que el PIB de un país crece cuando gana un Mundial? ¿Es cierto que los jugadores de billar estudian física para prever el comportamiento de las bolas? ¿Qué deporte es el ‘skyrunner’? ¿Qué tiene de especial el nuevo balón para el Mundial de Sudáfrica? ¿Es ecológica la Fórmula 1? ¿Cuál es la ficha y el sueldo de Kaká? ¿Cuándo nació el surf? ¿Se ‘fabrican’ olas para hacer surf? ¿Es verdad que al principio las bicis no tenían pedales? ¿Cuál es la postura de salida adecuada para las carreras de velocidad? ¿De dónde viene la tradición de cambiarse la camiseta tras el partido? ¿Quién golpea más fuerte, un karateka o un boxeador? MÚSICA ¿Cuál es la canción que más dinero ha generado? ¿Por qué Michael Jackson poseía los derechos de The Beatles? ¿De qué depende que tengamos sentido del ritmo? ¿Por qué algunas guitarras no son simétricas? CINE Y ESPECTÁCULOS ¿Es cierto que la actriz Marisa Tomei ganó un Oscar por error? ¿Por qué dicen que el ‘iPad’ salía en ‘2001, una odisea…’? ¿Qué son los billetes sin marcar que piden los atracadores y secuestradores en las películas? ¿Qué es el ‘mcguffin’ en cine? ¿Cuáles son los títulos de películas más absurdos? ¿Qué es ‘sonido subjetivo’ de un plano? ¿De dónde viene la costumbre de desear ‘mucha mierda’ en un estreno? ¿De qué trataba la película de Indiana Jones que no se llegó a rodar? ¿De qué sirve que un filme se pase fuera de concurso? HISTORIA, PREHISTORIA Y PALEONTOLOGÍA ¿Por qué hay una ‘isla’ de Burgos dentro de Álava? ¿Por qué el hombre se quedó sin pelo y otros simios no? ¿Cuál es el hotel más antiguo del mundo? ¿En qué consistió la llamada ‘guerra de la sal’? ¿Es verdad que los rayos X se descubrieron por casualidad? ¿Por qué a Irlanda se la conocía como la ‘Isla Esmeralda’? ¿La República disolvió el Ejército? ¿De dónde procede el euskera? ¿Había dinosaurios con más de un corazón, como creen algunos? ¿Por qué los zares hablaban francés? ¿Qué diferencia hay entre la historia y la historiografía? ¿Es verdad que la Biblia contiene teorías misóginas de Aristóteles? ¿Cuál fue la batalla más larga? ¿Y la más corta? ¿Einstein plagió sus hallazgos? ¿De dónde viene la tradición de predecir con un erizo cómo será el invierno? ¿Cuál ha sido el imperio más grande? ¿Cuál fue la primera mujer que reinó? ¿Fue Joe Kittinger el primer astronauta? ¿Por qué EEUU no echó a Franco? ¿Cuántos años tiene realmente el Drago Milenario de Canarias? ¿Es cierto que hubo un cuarto rey mago? ¿Existían tiendas de calor en Rusia? ¿Cómo se fabricaban los zapatos en la prehistoria? ¿El caballo de una estatua cuenta cómo murió su jinete?