Chistes de abogados:
Un respetable profesor de Derecho les dicea sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saberque algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblolos mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice alotro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedabacon los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuandose le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a losabogados?...
Por cortesía profesional.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palaciode Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados queestaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparsea un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno,vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le diceal otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
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Dos trabajadores estaban caminando por elcostado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duroel día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su autoimportado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogadoy el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privaday el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse aun examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovechade la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerledos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Juecesde Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
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Un abogado estaba llegando tarde a una importanteaudiencia y no encontraba estacionamiento.Levantando los ojos al cielodijo:
Señor, consígueme un lugar para estacionar y prometo ir a misa todos losdomingos, dejar las mujeres y el vicio, no tomar nunca más un trago y dejarde acostarme con la esposa de mi amigo.
Milagrosamente encuentra un lugar, estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todosmodos!"
Chistes d gaditanos:
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...
CHISTES D PREPOTENTES. . .
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por el terreno cercado, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSÉÑALE EL CARNET!!!!!
