Receta del médico.‏

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
Y el hombre le contesta....
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...

-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así, con este picardías, para ti..

- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

COLORES‏

Esto realmente sucedió en un vuelo de la compañía British Airways, entre Johannesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: '¿cual es su problema señora?'

La señora: 'pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor'

La azafata: 'cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algún asiento libre'

La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: 'señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavía tenemos un puesto libre en primera clase'

Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: 'es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase!!!, pero visto la circunstancia el comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante...'

La azafata se da vuelta hacia el negro y le dice: 'así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase...'

Todos los pasajeros que shockeados asistían a la escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir.

Oderiaga , Orozko , Bizkaia

Hoy domingo 30-01-2011 un paseo y en principio esta ruta o parte de ella

XXII. Iraupen Mendi Ibilaldia / XXII. Marcha de Fondo

Idea la marcha corta .26 o 27KM
Salida de Orozko las 10:30 AM
Salida de Orozko dirección barrio Beraza pasando por el barrio de Garai camino Ulizar ( 674 m), de Ulizar a Kurutzegan( 863 m) de aqui a Kolometa(1001m) pasando por Beluzaran (1.028 m) pasando cerca del Ubixeta (1.115 m) y meta en Odoriaga (1.245 m) , un bello paseo que dado el frio y el hielo y pensando en nuestro cuerpo retroceder y dejar la ruta para otras épocas mas factibles , a partir de kolometa el frio y el hielo y la niebla nos fugaron esas malas pasadas de la montaña , no se ve nada , el frió impera así que retroceder es una victoria y tras la cumbre en el Odoria tras 3h 07 ´minutos , regreso, luego bajada rápida y típico pote en la city de Orozko , Bizkaia , eso Si es una victoria y muy grande , fotos pocas y personales , sin permiso No las pondré así que Hasta la prosima !!

SAN BLAS 2011 , LAUDIO , ARABA

unas fotos de la feria de San Blas en Laudio /Llodio .

LA TABERNADE LAS RIMAS

Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.

El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!









YA LO SOLTASTE,,,,JAJAJA,,

Despedida del cura

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'



MORALEJA: No llegues tarde

LA LEGIÓN

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:

"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

¿CORNUDO YO?‏

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado .

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...


- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

aspirinas‏

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

-Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.

-Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas, dejo de guiñar el ojo.

-Muéstreme - dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

-Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

-¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado.

-¿Y cómo explica todos esos condones? - dice el jefe.

-Ah, eso... - dice el hombre-. ¡Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

No todos los niños hacen llorar‏

Quien dice que los niños son tontos?

ALUMNOS INTELIGENTES Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.” Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: “ ¡Más deprisa! “ Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.” Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es? “ Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.” Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.” Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: - El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.” - Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.” Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas” Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, Sra. profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”

San Antón , feria , amurrio

17-01-2011

Exposicion y venta de productos en Amurrio , Alava , con una subasta de los productos .
Una muestra en fotos :

MENSAJE AL MÓVIL DE SU NOVIO‏

Sin comentarios

ELLA LE ENVIA UN SMS AL MÓVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

AIZKORRI 15-01-2011

El sábado 15 de enero de 2011 con unos buenos amigos un paseito por la zona de Arantzazu en concreto subir al Aizkorri .
Los integrantes del equipo , unos amigos (sin nombres) , je ,je .
El inicio desde el bello monasterio de Arantzazu que esta a unos 731 m , la subida por las campas de Urbia , dia soleado y hermosisimo !!!
Y al final la meta Aizkorri

ACUARIO ESPECTACULAR (ponlo en pantalla completa y disfruta...)‏

Si crees que lo has visto todo, mira este vídeo y pasa un rato de relajamiento... Disfrútalo y pon la imagen en pantalla completa pues la calidad está muy bien. Una espectacular grabación en HD del "Kuroshio Sea", el segundo tanque acuario más grande del mundo, instalado en el Okinawa Churaumi Aquarium, Japón, con 7.500 metros3 de agua y unas dimensiones espectaculares. El panel de cristal mide 22 metros y deja una espectacular vista al visitante. Así que no dejes de ponerlo a pantalla completa. La música acorde al momento es "Please don't go" by Barcelona. El otro acuario enorme, similar a este, se encuentra en Atlanta (Estados Unidos).

http://www.flixxy.com/okinawa-churaumi-aquarium.htm

El jubilado.‏

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que YO había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

LA VIUDA‏

> LA VIUDA

> Una viuda coloca un anuncio que dice:

> "'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
> 1) No debe pegar.
> 2) No se irá de casa.
> 3) Debe ser maravilloso en la cama.

> Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.

> Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.

> Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

> Perpleja, le pregunto:

> - ¿¿Quién es usted y que quiere?
> - Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
> - ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
> - ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Lógica y legalidad‏

En la universidad, un estudiante acaba de suspender su examen de fin de año de "Lógica y legalidad". Va a ver al profesor y le dice:

Profesor, ¿usted entiende y comprende el tema del examen?

¡Naturalmente!

Bueno, entonces le propongo un trato. Le hago una pregunta de lógica. Si me da una buena respuesta, no solo acepto el suspenso sino que puede ponerme un zero, pero si no lo consigue, me pone un sobresaliente.

Picado en su orgullo el profesor acepta el desafío.

La pregunta es la siguiente:

¿Descríbame un contexto que sea legal pero no lógico, lógico pero no legal y además ni lógico ni legal?

Después de una larga reflexión, el profesor reconoce que no sabe responder y cambia la nota del alumno dándole el sobresaliente.

Herido en su amor propio, el profesor va a ver a un colega suyo y le expone el problema. Este, que lo conoce bien le responde:

Mira, el caso es que tú tienes 65 años y que estás casado con una muchacha de 30 lo que es legal pero no lógico. Por otro lado, tu esposa tiene un amante de 23 años lo que es lógico pero no legal y para terminar, y a pesar de que había suspendido, le acabas de dar un sobresaliente al amante de tu mujer, lo que no es ni lógico ni legal.

Propósitos de Año Nuevo

Casi todo el mundo empieza el año con la intención de empezarlo con algún propósito Nuevo .
Ejemplos :

Mejorar y progresar en mi trabajo.
Colaborar en causas justas y ayudar más a los demás.
Hacer ejercicio y deporte.
Adelgazar.
Alimentarme más saludable mente.
Prestar atención a mi pareja o Busca pareja .
Dedicar mucho más tiempo a mis hijos.
Viajar más y aprender cosas del mundo.
Cuidar más a mis amigos.
Mejorar mi casa.
Aprender cosas nuevas.
Dejar de fumar.
Ver menos la tele y leer más.
Conducir prudente mente y con seguridad.
Cuidar mi salud.
Ser positivo.
En este rincón cada uno pondrá .........???? yo puse unos ejemplos !!.

Hoy Domingo 9-01-2011 quede con unos amigos en plan de montaña .
La cuestión era quedar en Orozko en el centro de Zubiaur para sobre la marcha presentarse y decidir .
A eso de las 10:30 presentación de un grupo de amigos :
Grupo 4 personas , Mendi , Berni , Elena y servidor .
Tras las presentaciones y sobre la marcha decidimos ir al monte Gorbea , tiempo algo de lluvia y mucha niebla , el personal sin miedo , ropa de abrigo y con ánimos !!.
De Zubiaur nos dirigimos al barrio de Ibarra en el cual iremos dirección al barrio de Usabel .
Nos adrentamos por los caseríos al parque natural del Gorbea y nuestro punto de llegada es Belaustegi .
un poco mas arriba de esa área se encuentra un parquing , no tiene muchas plazas , pero es el limite para las personas que no tienen permiso para adentrase mas en el parque Natural de Gorbea con automovil .
Como no tengo permiso para subir mas arriba con el auto dejamos en el parking el auto.
La pena de estas cosas es que el tiempo no permite ver las zonas por las que pasas y ver la belleza de la zona .
Comenzamos calentando motores por la pista con mucha niebla y justo viendo algo de la zona .
En unos 40 minutos nos presentamos en la zona de Austigarmin es una majada pastoril y en la zona esta el refugio de Goikogane .
No dirigimos al Ipergorta , aunque por la pista no lo subimos del todo, lo bordeamos y dirección a la Urratxa .
Aquí vamos por otra ruta a la normal por una zona de hayas al Arranbatza , de aquí al Gorbea .
En el ultimo tramo me pierdo un poco y al final tiramos de GPS , 152 m de error en esta niebla , es mucho !!!, es un mundo, 1,52 minutos , que rápido va el GPS !!.
Unas Fotos que el frió la escarcha y el aire pasan factura .
Bajada muy pero que muy peligrosa, en el camino pasamos a otro grupo el cual una persona tenia lastimado el tobillo y dado el suelo que patina y demás bajan con muchos problemas, no necesitan nada y seguimos bajando a la zona de Erigiñao , zona de hayas y algunos refugios .
En esta zona un pequeño receso para alimentarse algo , por el camino unas barritas de chocolate y bebida , es muy importante hidratares y alimentarse y mas en marchas largas , llevamos 3h30´mas o menos y parando casi nada.
Ahora por la ruta de pagomakurre vamos al Gatzarrieta o paso de Aldabe , el paso suele estar lleno de barro y algunos preferimos subir al Gatzarrieta y evitarlo mas hoy pasamos por el hacia Arraba .
Ya en las campas subimos al cordal de Gatzarrieta dirección a la base del Gorosteta , bordeamos el Ipergorta , aunque Berni se queda con ganas de subirlo y ver la mesa de orientacion y pasamos por el refugio de Goikogane un pequeño descanso fotográfico y al parking donde esta el auto , total unas 6h 20 minutos .
El monte Gorbea tiene infinidad de rutas y montes para pasar el día .
Por ultimo añado un pequeño tema fotográfico, vaya pasito !!!

La prueba de la bañera.‏

UNA SONRISA SIEMPRE NOS HACE BIEN...........

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le pregunto al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: "llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'..

- Ah, entiendo -dijo el visitante-. Una persona normal usará el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No -dijo el Director-, "una persona normal sacaría el tapón del desagüe de la bañera"... Usted, ¿cómo prefiere la habitación con o sin vistas al jardín?


Dedicado.. A todos.. los que pensaron en el cubo...

CHISTE MUY BUENO !!!!!‏

Asunto: La paciencia de un hombre

Tren de Valencia con destino a Barcelona.
En un vagón va sentado un hombre y, frente a él, va sentada una mujer, tremendamente buena, con un bebé en brazos.
De pronto, el bebé rompe a llorar y la mujer le da el pecho (un pecho precioso, por cierto), pero el bebé sigue llorando.
La mujer le dice al bebé:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
El niño sigue llorando y se duerme.
A los 15 minutos, el bebé vuelve a llorar, la mujer le da el pecho, pero el bebé sigue llorando y, le vuelve a decir:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
Y así continuó todo el viaje.
Cuando quedan 15 minutos para llegar a Barcelona-Sants, el bebé vuelve a llorar La pobre madre, le saca el pecho de nuevo pero el niño sigue llorando y, le vuelve a decir por décima vez:
Hijo mío, cómete la teta, que si no te la comes tú se la voy a dar a ese señor de ahí enfrente.
En esto que el señor se levanta y le dice a la madre:
Señora, por Dios, que se decida el niño, que yo me tenía que haber bajado en Castellón.

un poco de humor....

Aquella maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener
todo" y "no tener todo"...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..?"


Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3
piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó, -
"Su puta madre... ¡esto es lo único que me faltaba ! ".

Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

UNA SONRISA................., POR FAVOR‏

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARAHAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS QUITAN DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS LAS NARANJAS?

GUENÍSIMAS, SUPER DURSES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE..!!!…CAYENDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICAO ER NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : DELICADO, NO…. ERA MUDO

ADIOS PAPI‏

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ｡Adiós abuelo!”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ｡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeño tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .

Pero él se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ｡Adiós papi”.

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a si mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baja, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamas que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ｡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ｡Tuve un día terrible!”.

-“Que tu tuviste un día terrible?” --reclama su esposa.. ｡El de nosotros fue peor!! ｡Hoy el lechero se murió・en la puerta de la casa!...


LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE