aitzkorriganeko haitzak

una mujer no gasta... invierte...

2012-01-24T17:01:00.001Z

Una mujer muy elegante, va en su coche y al parar en el semáforo es abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia que le pide dinero para comida. Ella toma 50 euros y le pregunta:

-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
-Que?, no tengo amigas, vivo en la calle!!!

- Y no iras a las tiendas a gastarlo?

- No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!

- No iras a la peluquería a arreglarte ?
-Señora, está loca? Ni se como es una peluquería!!!

- Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al coche que vas a comer conmigo y mi marido.

La mendiga pasmada le replica:

-Pero, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y huelo mal...!!!

!! No importa, es mejor. Quiero que él vea como se ponen las mujeres cuando:
No salen con amigas,
No van de compras,
No van a la peluquería .
Quiero que se entere que la mujer no gasta,invierte!!!!

EL MOTOR MAS PEQUEÑO DEL MUNDO

2012-01-24T12:17:00.001Z

Espectacular , Impresionante y funciona . Te va a encantar

"Aquel que duda y no investiga, se torna no solo infeliz, sino también injusto" Blaise Pascal

Probablemente el motor mas pequeño "Del mundo"
muy interesante

http://www.vorterix.com/php/video.php?id=4126

La grandeza de un saludo debe usarse para evitar este tipo d injusticias...

2012-01-23T15:43:00.001Z

LA POSICIÓN O EL CARGO NO EXIME A NADIE DEL SALUDO

Cuenta una historia que un obrero trabajaba en una planta empaquetadora de
carne en Noruega. Un día terminando su horario de trabajo, fue a uno de los
refrigeradores para inspeccionar algo; se cerró la puerta con el seguro y
se quedó atrapado dentro del refrigerador. Golpeó fuertemente la puerta y
empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. La mayoría de los trabajadores se
habían ido a sus casas y era casi imposible escucharlo por el grosor que
tenía esa puerta.

Llevaba cinco horas en el refrigerador al borde de la muerte.

De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entró y lo rescató.

Después de esto, le preguntaron al guardia por qué razón se le ocurrió
abrir esa puerta si no era parte de su rutina de trabajo. Él explicó lo
siguiente: “Llevo trabajando en esta empresa 35 años. Cientos de
trabajadores entran en la planta cada día, pero él es el único que me
saluda por la mañana y se despide de mí por las tardes. El resto de los
trabajadores me tratan como si fuera invisible.

Hoy me dijo " hola " a la entrada, pero nunca escuché su "hasta mañana".
Yo espero ese “hola, buenos días, chau o hasta mañana” cada día. Sabiendo
que todavía no se había despedido de mí, pensé que debía de estar en algún
lugar del edificio, por lo que lo busqué y lo encontré ".

Esa es la belleza de un saludo.

¡¡¡Saludos!!!!

Vi@correo , decir que a mi muchas veces , demasiadas veces olvido Saludar !!!

INTELIGENCIA

2012-01-21T20:49:00.001Z

Un poco de entrenimiento. por si estais aburridos y no hay nada en la tele.ESPECTACULAR Saca el coche amarillo del garaje

Haz click en la web siguiente e intenta sacar el coche amarillo del garaje, apartando todos los vehículos (camiones también) que te impiden el paso.
¡Cuidado que engancha!

http://www.asolutionforyou.com/Parking%20Game/scoregame/Game.htm

Entrevista por el fotoblog Las 366 Miradas

2012-01-19T14:56:00.002Z

Hola buenas , te puedo llamar José .
Perfecta mente.
Como es eso de Las 366 miradas .
Es un fotoblog en el que unas personas (colectivo) que ponen una foto diaria y que esta en constante evolucion, una manera de expresarse .
Como surge???
Bueno , a un señor o caballero ( jgdelsol - makgregory ) le surgió esa idea , la idea era unir a un colectivo y que mostraran su punto de vista fotografico, etc .
Creo : las 365 miradas y su hasting #L365M para twitter .
Participaste en las 365 miradas??
Se puede decir , que NO .
Esto?? yo vi fotos tuyas en ese fotoblog .
Si , pero las borre todas .
Como ???, que borraste todas las fotos , cuenta me porque?? .
Yo soy un amateur de la fotografía (malisimo fotógrafo) en mi afán por aprender pones fotos y títulos( o otras cosas) y si te comunican que te estas pasando de la raya y corrigen tu mal hacer, es decir yo pongo esto y tu pones aquello ya no es mi manera de ver o expresarme, ya lo dice claramente el fotoblog :

" Cada imagen es propiedad de su autor, que las compartirá con la licencia que estime oportuna. Para usar una fotografía de este fotoblog, es preciso ponerse en contacto con su autor "

Ante esto borre todas mis fotos o las que encontré en dicho fotoblog .
Te peso esa decisión .
Si , por que la difusión de ese blog es tal que por muy amateur que seas , esos posts los ven muchas personas.
Si alguien tiene curiosidad solo tiene que ver resultados .
Como te va por ahora en las 366 miradas ??
Bien , una foto diaria y sin problemas , veo que madure un poco y meto menos la pata .
Cual va ser tu meta .
poner todo lo que capte fotográficamente .
Te vas a rajar como en las 365 miradas ??
Creo que no , mas el tiempo lo dirá .( je,je)
Bueno no quiero molestarte mas, solo desearte que sigas mostrando esos bellos lugares en donde te dejen !!
Ya sabes que cuando quieras pasear por la zona estamos al quite

El autor de la entrevista no posee blog ni fue grabada y fue en plan informal, es un pequeño estracto " Nada mas "

Chalk Guy ataca de nuevo

2012-01-19T12:47:00.005Z

Este individuo continua asombrando gente con sus dibujos 3D en el piso.

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>

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Recuerda los dibujos son totalmente planos.

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> Recuerda los dibujos son totalmente planos.

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> Recuerda los dibujos son totalmente planos.
>

El duque consorte

2012-01-18T17:28:00.001Z

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
- Coooooño!!!!! En serio????
- Sí:

JOHNSON'S en las TETAS
TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES

mejor chiste corto del año:

2012-01-18T16:52:00.001Z

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

PADRE, PAPÁ, Y PAPI.

2012-01-18T16:50:00.001Z

... Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: nadie se sentaba a la mesa antes que el PADRE, nadie hablaba sin permiso del PADRE, nadie se levantaba de la mesa si el PADRE no se había levantado antes; por algo era el PADRE.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, el PADRE siempre la autoridad suprema.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el PADRE dejó de ser el PADRE y se convirtió en PAPÁ. El mero sustantivo era ya una derrota. PADRE es una palabra sólida, rocosa, imponente; PAPÁ es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, con el uso de PAPÁ el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el PAPÁ era el PADRE.

A diferencia del PADRE, el PAPÁ era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía el PADRE en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras PAPÁ y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El PAPÁ marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el PADRE desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras PAPÁ y mamá lo hacían solos en la mesa.

PAPÁ seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Era, en fin, un tipo querido: lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino PAPI.

PAPI es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de PADRE y de PAPÁ, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica: "PAPI, me llevo el coche, dame para gasolina". Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡PAPI, no me vuelvas a llamar "chiquita" delante de Jonathan!

No sé qué seguirá después de PAPI. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo.

Yo estoy aterrado: después de haber sido nieto de PADRE, hijo de PAPÁ, y PAPI de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme "PA"...

CREO QUE QUIEREN DECIR: ¡¡¡¿¿¿PA'QUÉ MIERDA SIRVES???!!!

d Bilbao...

2012-01-18T16:46:00.001Z

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

LA SUMA !!!

Test de Alzheimer.

2012-01-17T19:45:00.001Z

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una vocal?

1. C_ÑO

2. POL_A

3. P_TA

4. CH_CH_

5. TE_A

6. C_LO

7. C_NDO_

8. FO_ _AR

9. PAJ_

10. MA_ADA

Las respuestas correctas,más abajo

Respuestas:

1. PATA

2. POLCA

3. CAÑO

4. CHICHA

5. TEJA

6. CELO

7. CANDOR

8. FORJAR

9. PAJE

10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tienes una perversión que te tienes que empezar a tratar…

nos lo quitan todo

2012-01-17T13:11:00.000Z

NOS LO QUITAN TODOOOOOOOOO !!!!!!!!!!!!!

SMS romántico

2012-01-17T13:03:00.001Z

¡¡¡¡¡Como son los hombres de románticos!!!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!
..
El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Los últimos 100 años en imágenes

2012-01-15T15:49:00.002Z

Donolino Studio ha conseguido comprimir en un video de 10 minutos los hitos más importantes de la historia mundial de los últimos 100 años. Desde 1911, cuando Amundsen fue el primer hombre en pisar el hielo del Polo Sur, hasta la catástrofe nuclear causada por el tsunami de 2011 en Fukushima. Se repasan en sucesivos flashes las guerras mundiales (Hitler declarando la “guerra total”), la del Vietnam, la del Golfo Pérsico, la del Yom Kipur, que dio lugar a la primera gran crisis del petróleo, etc. Y naturalmente la construcción y el derribo del Muro de Berlín. Una historia repleta de muchos eventos tristes y pocos alegres. Escribirlo todo duraría más que la película. Por lo tanto, mejor mirarla.

Siempre positivo!, Nunca negativo

2012-01-14T22:32:00.003Z

POSITIVO, POSITIVO, POSITIVO

Me ha encantado este mensaje, es de los que leeré más de una vez..

Siempre positivo!, Nunca negativo !

Las ruedas de la vida

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...
Está en casa!

El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,
Significa que...
Estuvimos rodeados de familiares o amigos!

Las ropas que están apretadas,
Significa que...
Tengo más que suficiente para comer!

El trabajo que tengo en limpiar la casa,
Significa que...
Tengo una casa!

Las quejas que escucho acerca del gobierno,
Significa que...
Tengo libertad de expresión!

No encuentro estacionamiento,
Significa que...
Tengo coche!

Los ruidos de la ciudad,
Significa que...
Puedo oír!

El cansancio al final del día,
Significa que...
Puedo trabajar!

El despertador que me despierta todas las mañanas,
Significa que...
Estoy vivo!

Finalmente por los mensajes que recibo,
Significa que...
Tengo amigos pensando en mí!

CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL...
LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE

Mañana ya no madrugo!!

2012-01-14T22:23:00.003Z

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.

Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.

Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'

Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "

Nota: También se aplica para los que salen temprano a correr , andar en bici, cazar, pescar u otros menesteres similares.

Mapa interactivo del Románico español

2012-01-12T19:01:00.005Z

Excelente sitio para los amantes del Románico. El mapa interactivo de la España Románica permite acceder de forma rápida a lugares con manifestaciones de Arte Románico. Mantenido por un médico aragonés, tiene referencias muy amplias.

Mapa interactivo del Románico español

¡Sera por pasta !

2012-01-11T17:00:00.000Z

Los comentarios son bastante ácidos, pero no es para menos.

¡Será por pasta!

Si fuéramos pobres porque hemos perdido una guerra y el enemigo bombardeó nuestra industria, todo el mundo lo entendería. Pero no, somos pobres porque quienes tomaban decisiones -en el sector público y en el privado-, se equivocaron. Que uno entiende que la gente se equivoque, pero a veces da la sensación de haber equivocaciones a propósito y claro, cuando los errores se hacen a costa del contribuyente, el contribuyente se indigna.

Para gusto del lector, le muestro una lista de cosas en las que hemos tirado el dinero en los últimos años. Iba a ser un Top 10 de perroflautadas urbanísticas, pero la cantidad es tan abrumadora, que soy incapaz de discriminar.

Aeropuerto de Lérida-Alguaire

42 millones de euros. Dependiente del gobierno regional catalán, las empresas huyen como de la peste debido a los costes de operación y al precio de la licencia que exige la administración... y bueno, a que está rodeado por otros aeropuertos y no hay pasajeros.

Aeropuerto de Castellón-Costa Azahar

Más de 150 millones de euros en un aeropuerto fantasma que no tiene ni licencia para operar. Eso sí, hay visitas guiadas y puedes caminar por la pista. ¡Bieeen!

Palacio de Congresos de Oviedo

Calatrava hace cosas espectaculares, nadie lo niega. Pero si a estas cosas les unimos políticos de mentalidad paleta, tenemos destrozo urbano. 142,55 millonecejos de nada. La empresa explotadora recibió el v.b. del ayuntamiento -propietario del terreno- para pedir una hipoteca de 50 milloncejos más para gastos y cosas.

Ciudad de la Cultura

De la cultura del dispendio, entiéndase. Una pequeña ciudad como Santiago se ve sobreequipada por ser capital de la República Socialista Soviética Gallega y un arquitecto de nombre impronunciable se lo lleva crudito de paso. Además, el proyecto exige usar materiales importados cuya producción es tradicional y rentable en Galicia (como la pizarra y el acero). Unos 400 millones de euros enterrados en lo que fue el monte Gaiás, mantenimiento anual de 1,6 millones... y solo la tercera parte de sus 46.000 metros cuadrados está abierta al público. El resto de obras se han paralizado porque no hay cuartos. El programa Megaconstrucciones le dedicó un capítulo que podéis ver aquí.

Las setas de la Encarnación

123 millones de coste para Sacyr, con jugosas subvenciones de 65 milloncitos de nada del ayuntamiento hispalense para hacer una monstruosidad que da sombra pero es muy moderna. Y lo moderno no se discute. 4 años de retraso y 70% de sobrecoste.

Estación AVE Requena-Utiel

12,4 millones, unos 40 pasajeros al día. A su alrededor hay viñas. Aquí hay un señor que la defiende. Dice que la oferta crea la demanda y que esperemos, que los días de luz y gloria llegarán. Mientras llegan esos días, se pueden rodar pelis de zombies por la zona.

Estación AVE Cuenca-Fernando Zóbel

20 millones de papelitos ha costado. 250 plazas de aparcamiento de pago y un bus que empezó siendo gratis pero ya no lo es. Se inauguró sin cafetería ni kiosko, pero con unas máquinas expendedoras guapísimas (los modernos dicen "máquinas de vending", pero pronto serán ajusticiados).

Cúpula del Milenio

"Valladolid toma las riendas del futuro", dicen, y para eso levantan un Centro Pokemon por 16 millones de lereles de nada. ¡Lleva a curar a tus pokemons a una cosa sostenible y ecológica! Propongo darles la concesión a los raëlianos y que lo usen como embajada-centro-orgiástico para los extraterrestres.

Ciudad del Circo

Circo, escuela de circo y cuadras para animales. 120 millones de eypos que derrotaron las arcas municipales de Alcorcón. Completado en un 69% y con un sobrecoste del 40% ("sabusté, tuve que llamar al chaval para que me pusiera el alicatao y me trajo las piezas d'otra medida, tonces tuvimos que llamar a la fábrica a que las volvieran a hacer, pero ná, esto son cuatro pipas"). Hace cuatro años en el mismo lugar había un parque con árboles, fuente y una biblioteca (ver imagen). España y yo somos así, Antoñito.

Tranvía de Jaén

74,8 millones de euros de nada. Las obras están acabadas pero el nuevo ayuntamiento lógicamente está empezando a devolver las letras de los vagones comprados por el anterior ayuntamiento. Empresa de autobuses, ayuntamiento, juzgados y Junta de Andalucía protagonizan un drama griego alrededor de la movida. Mientras tanto, son seis (6) millones de euros lo que cuesta anualmente su mantenimiento.

Tranvía de Zaragoza

400 millones en una única linea con planes de ampliación a dos lineas más (deja, que yo invito) que responden a un "Plan de Movilidad Sostenible". Belloch es como Gallardón pero con barba. Yo creo que tienen una competición encubierta de hacer cosas y reirse de los ciudadanos.

Caja Mágica

Lo de "mágica" viene por ser una caja en donde ¡pluf! desaparecen 300 millones de lereles. Hey, al menos se disputa el Open de Madrid ahí, y el Real Madrid de Baloncesto también juega a veces. El caso es que al final la obra salió por el doble del planteamiento inicial, entre otras cosas porque no se tuvo en cuenta que al lado pasa el Manzanares ("¿Qué es esa agua que va por un cauce?" "No sé, un corzo, tal vez").

La Peineta

Gallardón dijo que el Atlético de Madrid empezaría a jugar en ese estadio en 2010. Lo cierto es que ya van seis años en los que no se celebra ninguna competición deportiva. Las instalaciones, vigiladas por un solo guarda jurado, son el deleite de vándalos, yonquis y luciferinos. En 1994 se tiraron 45 millones de euros en este estadio que por momentos atrajo conciertos. El proyecto de renovación firmado entre Atlético y FCC suma 260 millones de euros a cambio de ceder el Vicente Calderón al ayuntamiento. Hace meses debieron empezar las obras pero todavía no se ha pedido la licencia, ni hay intención de hacerlo. ("Construcciones Nueva York es una empresa seria, Antoñito").

El techo de colorines con gotelé exagerado de Barceló

Un viejo conocido sito en la sede de la ONU en Ginebra. Uno de los techos más caros y feos de la historia. 20 millones de euros en una juerga de brochazo y pintura, de los que medio millón salieron de fondos de cooperación con el tercer mundo. Guay. Les podemos enviar fotos a los etíopes para que se sientan orgullosos. Bueno, mejor dejamos las fotos para cuando la arreglemos, porque se le caen trozos.

Aeropuerto de Pamplona-Noain

El aeropuerto de Pamplona fue modernizado recientemente, 44 millones de lereles en un aeropuerto que llegó al récord de 200 cancelaciones en un año por niebla. Todo el mundo sabe que modernizar un aeropuerto significa poner cositas de cristal y ampliar el aparcamiento. Los ILS son cosa de frikis protestones.

Estación de Santa Rosa, L9 del metro de Barcelona

Como dice el consorcio de transportes de Barcelona "la tecnología más avanzada del Estado español" ("estado" con mayúscula, sic). La estación llega a los 31,7 millones de eurazos. La línea "más sostenible" de España (se dice España, no "estado español") ya ha multiplicado por cinco sus estimaciones iniciales y se baraja un coste de 16.000.000.000 de euros. Pecata minuta para una región que está cerrando quirófanos.

Torre del Agua

Lo de la Expo dejó construcciones de un diseño muy modelno. Entre ellas la Torre del Agua, una torre de 76 metros de altura vacía por dentro. Junto a la escultura llamada "Splash" de su interior, de 23 metros, costó todo unos 43 millones de lereles. Otros dicen que 46 millones, pero no vamos a discutir por tres millones de euros en un país en el que atamos los perros con longanizas.

El Mazinguer

El museo Pablo Serrano (Instituto Aragonés de Arte y Cultura) fue remodelado recientemente para ampliar sus metros de exposición y hacer una azotea. 18,7 millones de euros para construir lo que parece la cabeza de un famoso robot del anime japonés. A mi me recuerda más a Fortress Maximus, de los autobots. Comenta uno en un foro: "Viendo esa fachada tan moderna imagino que el museo está orientado al arte underground más transgresor: exposiciones de caca, cuadros pintados por locos de manicomio, fotos de niños de Chernóbil, etc. Además, "la cosa esa azul" puede servir de punto de encuentro para heroinómanos". Yo no lo habría expresado mejor.

El testimonio de la Expo'92

De pequeño me subí ahí. Hoy sólo te puedes acercar con una tirada de +20 en bonificación antivampiros.

En el año 92 el cine IMAX era la repera. Hoy solo hay ectoplasmas bebiendo el fresisuí del averno.

Hospital Universitario Central de Asturias

Vale, es un hospital, pero el caso es que se trata de construirlo y derribar el que ya hay actualmente en el otro extremo de Oviedo. Además, el nuevo tendrá menos plazas, pero eso sí, será más moderno. En total, de los 205 millones de euros inicialmente presupuestados, entre pitos y flautas ya se estima un coste total de 1.700 milloncejos que el nuevo ejecutivo de Cascos planea reducir a "sólo" 1.300 millones. Dicen que el PSOE lo inauguró cinco veces y yo me lo creo. Otras cinco veces que lo inaugure Cascos, ya sumarán diez.

Aeropuerto de León

En la última década lo ampliaron tres veces, la última supuso la construcción de una infrautilizada nueva terminal de pasajeros (29 millones de nada), pero eso sí, muy moderna (con wifi y todo, ueee). El plan estalinista de turno estima medio millón de pasajeros en 2013, lo que significa que en menos de dos años tienen que multiplicar por cinco su actual demanda. Fijo que llegan, vamos, casi seguro que sí.

Aeropuerto de Badajoz

Remodelado en 2010 por 20 millones de euros-eypos. El descenso de viajeros "por culpa de la crisis" significa que la única compañía que operaba vuelos -Air Nostrum- decidiera no operar más a partir del próximo enero. Supongo que la subvención de casi 10 millones anuales por parte de la Junta que se ha cancelado, ha tenido algo que ver.

Palacio de Congresos de Huesca

Esta caja costó 30 millones de ñapos. Tuvo cierto sobrecoste de 1,6 millones para que la obra "acabara a tiempo" ya que era "subsede" (?) de la Expo de Zaragoza, lo que supone una deuda municipal de 4,4 millones que el ayuntamiento sólo podrá pagar con buenos deseos y abrazos. No quiero olvidarme de mencionar el drama judicial consustancial a este tipo de pelotazos.

Puerto deportivo de Laredo

Entre puerto y lonja (inacabada), van 44 millones de euros de los que caen del cielo. Revilla lo inauguró el 26 de marzo. No llegó a atracar ningún barco. Ah, espera, que no, que costó 90 millones, los 44 son la deuda sin pagar.

Hasta aquí, que me canso

Bueno, como muestra superficial no está mal. Tan solo añadir una recomendación culinaria para todos los políticos corruptos, empresarios mangones, periodistas lavaciruelos y demás gente de baja estofa de este país arrasado: lomo de vara al riñón. Creo que el lomo de vara al riñón les sentaría estupendamente. Y de paso, trabajos forzados durante el resto de sus vidas.

Nota a los lectores: no enseñéis esto a ningún alemán, gracias.

Consejo Inversión año 2011-2012

2011-12-20T16:56:00.000Z

CONSEJO DE INVERSION ECONOMICA PARA EL AÑO 2012 EN ESPAÑA

Tatúese un euro en el pene y..... disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted.

Le saluda su asesor de inversiones.

Gobierno de España.

Tenga cuidado, por detrás NO, porque la inversión se le va a la mierda

VECINA MARAVILLOSA

2011-12-18T10:46:00.001Z

Mi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta. Abro corriendo y

me dice:

Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de

emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la

noche... ¿Estás ocupado esta noche?,

¡Claro que no!...

Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?

¡¡¡¡¡¡ Será hija de puta!!!!

TE QUIERO EN MI AGENDA 2012!!

2011-12-12T16:56:00.001Z

Te quiero en mi Agenda 2012

No te tomes la vida tan en serio... Acuérdate que somos lo que pensamos!!!

Baila ...

Besa...
Relajate...
Diviértete...
Y se feliz!!!!

Hoy es el día internacional de la gente hermosa ... ¡Cómo tú...!

Para mí, eres una persona especial

Vive feliz, piensa en que cada sesenta segundos que tú pases enojado, angustiado o mal, es un minuto de alegría que no volverá.

Mi mensaje hoy es:
Si la vida es corta, rompe las reglas, perdona rápidamente, besa suavemente, abraza mucho, ama de verdad, expresa tu amor a las personas, ríete sin control, y nunca, nunca, te arrepientas de hacer sonreír a los que te rodean...

Mándale este mensaje a toda la gente que te importa y con la cual quieres tener en el 2012...

A mí también...

Si te llegan 3 de vuelta, eres un/@ gran amigo/@ !!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD

2011-12-11T15:32:00.000Z

Ríe

Pasea

Siente

Disfruta perdona

Pide ayuda

Rompe hábitos

Vive la vida

Pinta un cuadro. Sonríe a todos

Permítete brillar. Mira fotos viejas

Lee un buen libro. Canta en la ducha

Escucha a un amigo. Acepta un cumplido

Ayuda a un anciano. Cumple tus promesas

Aprende algo nuevo

Muestra tu felicidad. Se niño otra vez

Trátate como a un amigo. Permítete equivocarte

Por hoy no te preocupes. Mañana será otro día

Pierde un poco de tiempo. Deja que alguien te ayude

Mira una flor con atención. Escucha tu música preferida

Apaga el televisor, haz un álbum familiar, habla con los tuyos

Termina un proyecto deseado

Haz una lista de las cosas que haces bien. Escucha el silencio

Llama a tus amigos por teléfono. Haz un pequeño cambio en tu vida

Cierra los ojos e imagina las olas de la playa. Haz sentir bienvenido alguien

Diles a las personas amadas cuanto las quieres

Dale nombre a una estrella

Reconoce que no estas solo

Piensa en lo que tienes

Hazte un regalo

Respira profundo

Cultiva el amor

Y serás más feliz en el 2012

FELIZ NAVIDAD Y QUE SE CUMPLAN TODOS TUS DESEOS

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

2011-12-11T11:45:00.000Z

Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua.

Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: 'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua.

'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, Papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.

Observación...

2011-12-02T21:48:00.001Z

Tras mostrarles la foto adjunta, se preguntó a varios grupos de personas su opinión sobre la misma. Podéis leer el resumen de sus respuestas después de observar detenidamente la foto.

— Para los hombres jóvenes, se trata de un lindo culo. Sólo los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle. Los muy observadores se refirieron a la tanga.

— Para los hombres maduros, se trata de una mujer respetable con un lindo culo que está cruzando la calle.

— Los pervertidos se imaginaron ver a la mujer desnuda.

— Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.

— Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.

— Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habría comprado la camisa.

— Las mujeres inteligentes se imaginaron cómo se va a poner cuando llegue a los 50.

— Solo los niños, los monjes del Tibet y los maricones vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...

¿En qué grupo de personas te encuentras?

Saludos.

CONSUMISMO

2011-11-29T20:25:00.000Z

¡ A R R I B A E L Á N I M O !

Prepárese desde ya...Porque...

El año 2012 será

EL AÑO DEL

CONSUMISMO

¡ALÉGRESE!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMÍA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2012 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD! ! !

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY OTRA!

POSE SEXUAL SEGUN TU SIGNO

2011-11-26T13:23:00.000Z

Aries, signo de fuego (acción)

Impulsivo, dinámico inquieto.

Necesitado de resultados rápidos.

Pionero, quiere ser siempre primero.

Posee mucha energía psíquica y física y siempre está emprendiendo algo.

Ambicioso, fuertemente inclinado a lo material, independiente, valiente.

Vive en el presente.

En las mujeres, predomina la agresividad y la creatividad.

No aparecen como muy reflexivos.

En la sexualidad, los arianos son apasionados y hasta violentos.

Pueden enojarse pero no guardan rencor.

Defectos principales: de mal genio, intolerantes e impacientes.
Suelen ser muy ansiosos, lo que los hace propensos a la eyaculación precoz. En los varones tienen toda la fuerza del fuego de marte, pero en el camino, se interesan por otra cosa. Suelen tomar la iniciativa -aún sexualmente- pero no son constantes.

Tauro, signo de tierra (practicidad)

Conservador, práctico.

Constante.

Da seguridad y la solicita.

Paciente.

Fuerte para resistir mucho método.

Sentido práctico de todas las cosas.

Es lento y tiene resistencias a todo lo novedoso.

No olvida jamás ninguna experiencia.

Su regente es Venus, que lo vuelve perezoso.

También por Venus, tiene un gran sentido estético, pero sobre cosas concretas.

Afecto al lujo, al confort, a la buena mesa.

Tanto hombres o mujeres, son sensibles a la estética y el cuidado en la vida sexual, aunque es posesivo y muy conciente del poder que tiene el sexo.

Defectos principales: sumamente tercos, obstinados, rutinarios y resentidos si los contradicen. 'Rumiador'.

Géminis, signo de aire (razona y comunica)

Inquieto, muy ansioso.

Necesitado de información, pero se queda en la superficie.

Razona sus sentimientos y emociona cuando los relata.

Propenso -en su vida sexual- a experimentar temores a 'la próxima vez'.

Tiene un exceso de fantasías y es muy conversador.

Son personas extremadamente mutables (a la mañana dicen una cosa y a la tarde o noche, lo opuesto).

Son personas rápidas y astutas.

Le agradan los viajes cortos y de mucho movimiento.

Capta las cosas rápidamente.

Muy ágil con las manos y pies.

Es inconstante en el amor.

Hombres 'donjuanes', mujeres indecisas, extemadamente variables y
que pueden jugar 'a dos puntas'

Defectos principales: extrema superficialidad. Posee dos caras, es difuso y no se define
fácilmente. Falta de concentración. Es charlatán.

Cáncer, signo de agua (emoción)

Sensible, emotivo y fluctuante.

Muy cambiante de humor.

Si algo lo hiere, no se entera nadie, pero no lo olvida jamás.

Perceptivo, imaginativo, nostálgico.

Muy aferrado al pasado y sus ancestros.

Absorvente. 'duro por fuera y frágil por dentro'.

Muy necesitado de seguridad y por eso,
tiene fuerte sentido del ahorro.

En el amor es sensible y romántico.

Mucho instinto de protección.

Suele ser posesivo.

Defectos principales: suceptibles, quisquillosos. Se ofenden con facilidad. Caprichosos, tímidos. Aduladores y pueriles. Muy aferrados a la familia y al pasado.Si son hombres, parecen 'muy machos', pero en realidad, se estremecen todo por dentro. Si son mujeres, parecen 'sargentonas o gritonas', pero tienen un gran sentido de la sensibilidad por los otros, fácilmente conmovibles.

Leo, signo de fuego (acción)

Gran capacidad de mando y organización.

No inicia, sino organiza.

Se sienten 'reyes del universo'.

Mandan y ordenan naturalmente.

Son 'el corazón' que rige los sentimientos.

Por naturaleza, es líder.

Muy aplomado (a diferencia de aries).

Le agradan las cosas 'a lo grande'.

Fuerte sentido dramático tipo 'escena'.

Bondadoso , generoso y demostrativo.

Le agrada que lo sirvan.

En el amor es sensual, con sentimientos fuertes y sinceros.

Necesita el aplauso, es orgulloso y busca ser 'el centro'.

Defectos principales: dogmático, fijos en sus opiniones, ostentosos, intolerantes. Dominantes y demasiado festivos.

Virgo. signo de tierra (practicidad)

Analiza todo.

Trabajo 'conmigo mismo'.

Distante, frío, que no se involucra.

Demasiado racional.

Meticuloso, con miedo a integrarse.

Miedo al ridículo.

Busca en el otro lo perfecto.

Perfeccionista de hábitos prolijos.

Tendencia a la hipocondría.

Metódico, ordenado, por momentos obsesivo.

Muy inseguro.

Muy aferrado a lo práctico.

En el amor es refinado, modesto, convencional.

Puede aferrarse a los pequeños detalles, de allí la frecuencia en algunas personas del
signo, en las parafilias (perversiones)

Defectos principales: astuto, siempre con dudas. Sin descanso para trabajar. Hipocondríaco. Típico paciente de clínicos y psiquiatras. Temor a la enfermedad y la pobreza.

Libra, signo de aire (razón y comunicación)

Urgencia en complementarse.

Busca el equilibrio.

Simpático, comunicativo.

Horror por las disputas y por el odio.

Se trastorna por estar en un ambiente hostil o de discordia.

Tendencia a la comodidad.

Busca lo agradable y armonioso.

Tiende a oscilar, a tener dudas y a estar influenciado por los otros.

En el amor, es conciente de los defectos de su pareja, pero no pelea para no perturbar.

Elegante, sentimental, romántico, con necesidad de adaptarse a las circunstancias.

Defectos principales: dependiente, perezoso. Indolente. Lento, por momentos frívolo. 'dejado llevar por la corriente'. Muy apegado al confort.

Escorpio, signo de agua (emoción)

Es el único signo de agua, donde el manejo emocional y el racional, se igualan.

Es drástico: 'o blanco o negro'.

Son profundos o penetrantes, como rayos x.

Especial para descubrir mentiras.

La fuerza es el silencio o la sexualidad.

Puede ser poco elástico.

Cuando suelta el aguijón, 'da en el blanco'.

Puede ser cruel y vengativo.

Renace de las cenizas, se transforma, busca el poder.

Plutón rige el infierno: son profundos pero se sabe muy poco de ellos.

Pone pasión en todo, tiene magnetismo, mirada penetrante.

En el amor es apasionado y terriblemente celoso.

Orgulloso y polemista nato.

Defectos principales: destructivo, sarcástico. Vengativo, implacable y resentido.

Sagitario, signo de fuego (acción)

Búsqueda de elevación espiritual, 'allí donde está sagitario, estará aquello que da sentido a mi vida'.

Es racional, quiere comprender todo, pero una vez que comprende, lo archiva, se
desprende de él.

Fé y confianza en sí mismo.

Realiza muchísimos viajes largos de diferente naturaleza.

Busca espacio, libertad, elevación, oportunidad.

Generoso, jovial, idealista.

Ágil mentalmente, tolo lo racionaliza.

No tiene apegos, no es posesivo.

Optimista, creyente y religioso.

En el amor es ardiente, pero desea ser libre.

Puede postergar los compromisos matrimoniales.

Defectos principales: impulsividad, rebeldía. Extravagante, exagerado. Moralista y por
momentos, fanfarrón.

Capricornio, signo de tierra (practicidad)

Saturno es el gran ordenador.

Estructurado, metódico.

Disciplinado.

Exigente.

Inflexible.

Le cuesta expresar lo que siente.

Caliente por dentro y frío por fuera.

Quiere status, ambiciona.

Le parece ridículo pedir afecto.

Práctico.

Gran concentración y laboriosidad.

Concreto, poco soñador.

Toma ideas preexistentes y les da utilidad.

Serio.

En el amor, desea estar seguro.

Defectos principales: actitud muy utilitaria y materialista. Egoísmo, crueldad, insensibilidad. Puede, por economía, ser pobre y miserable. 'Acomodaticio' para conseguir sus objetivos.

Acuario, signo de aire (razon y comunicación)

Sentido de universalidad.

Muy humanitario, pero individual.

No desea invadir.

Rompe todas las estructuras nuevas.

Es fijo en la inestabilidad.

Todo en el universo muta.

Defiende utopías.

Tiene capacidad de captación y saber.

Chispasos de genialidad.

Excéntricos y rebeldes.

La libertad, es una urgencia.

Contactos humanos, más que prácticos.

Revolucionarios.

En el amor es apasionado, comunicativo, pero con ansia de libertad.

Defectos principales: obstinación, terquedad, demasiado utópico. Agitador, fantasioso, prototípico del insatisfecho.

Piscis, signo de agua (emoción)

Sensible, amable.

Servicial.

Se sacrifica para servir a los demás.

Receptivo, sutil, imaginativo.

Se conmueve hasta las lágrimas.

'Está en las nubes'.

Mucha confusión de pensamiento.

Aspectos siniestros de los planetas.

Hacen un 'servicio sacrificado'.

'Servir o sufrir'.

No necesita que le demuestren nada ('yo creo')

Hay permanentes escapes de la realidad concreta.

En el amor , actúa como una 'esponja psíquica'.

Defectos principales: blando, indeciso. Confuso, engañador, vicioso. Suele engañar a los demás.

MANDALO CON TU SIGNO

ARIES- El hermoso (21 Marzo - 20 Abril)

Extrovertido, amable, espontáneo, no puedes andar jugando con este tipo de Personas. Chistoso, excelente besador y EXTREMADAMENTE adorable, cree en Las relaciones, adictivo y ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo Reenvías.

TAURO- El Vagabundo (21 Abril - 20 Mayo)

le gustan las relaciones largas, le gusta luchar por lo que Quiere.
Extremadamente extrovertido, le gusta ayudar a la gente cuando lo Necesitan, buena personalidad, buen besador, un poco necio, cuidadoso y Son las personas más atractivas de esta tierra.
15 años de mala suerte si No lo reenvías.

GEMINIS- Irresistible (21 Mayo - 21 Junio)

Lindos. Su amor es único. Les gusta escuchar, muy buenos para ya sabes Qué...buenos amantes, no les gusta pelear pero pueden knockearte si lo Quieren. confiable, felices, comunicativos, extrovertidos, SIEMPRE PERDONAN. Tienen una linda sonrisa, generosos y fuertes. EL MÁS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

CANCER - El lindo (22 Junio - 21 Julio)

Asombroso besador. Muy atractivos, El amor es lo mas importante. Muy romanticos, La persona que siempre cuidara de usted. Nunca conocera a alguien igual! Eternamente creativo. Extremadamente suertudo y orgulloso de el. Espontaneo. Gran contador de historias. No es un peleador PERO PUEDE LLEGAR a nockearte, si lo sacas de el. Alguien a quien debes aferrarte.
12 Años de mala suerte si no lo Reenvias

LEO.- El león (22 Julio - 23 Agosto)

Gran comunicador. Atractivo y apasionado. Sabe como divertirse. Es muy bueno para casi todo. Gran besador, impredecible, extrovertido, adictivo, el centro de atención, Atractivo pero cuidado, no saben lo que quieren. Les gusta andar de Relación en relación, les gusta jugar. Raro de encontrar, bueno cuando lo Hallas.
7 años de mala suerte si no lo reenvías

VIRGO- El que espera (24 Agosto - 23 Septiembre)

Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre tienen la última palabra. Cuidadosos, carismáticos, inteligentes, leales, Les gusta hablar. Lo que siempre habías estado buscando, fácil de Complacer y le gusta ser el primero y el único.
7 años de mala suerte si No lo reenvías.

LIBRA- El pobre (24 Septiembre - 23 Octubre)

Agrada a todo el que lo conoce. Su amor es único. Un poco tonto, divertido Y dulce. Tiene un encanto único. Es una de las personas más protectoras Que conocerás pero que no la querrás nunca de enemigo pues podrías Terminar llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvías.

ESCORPION- El adicto (24 Octubre - 22 Noviembre)

EXTREMADAMENTE adorable, inteligente, le encanta bromear, tiene muy buen Sentido del humor, enérgico, predice el futuro, GRAN besador. Siempre Consiguen lo que quieren. Atractivos, fáciles de tratar, les gusta estar En relaciones largas, comunicativo, romántico y cuidadosos. 4 años de mala Suerte si no lo reenvías.

SAGITARIO- El promiscuo (23 Noviembre - 22 Diciembre)

Espontáneo, gran carisma, difícil de encontrar pero fabuloso cuando lo Encuentran. Le gusta ser generoso, lindos, románticos, no lo quieres de Enemigo, es bueno con todas las personas que conoce.
4 años de mala suerte Si no lo reenvías.

CAPRICORNIO- El amante apasionado (23 Diciembre - 20 Enero)

Lindo, ama coquetear, sexy, inteligente, muy sexual, predice el futuro, Irresistible. Un loco...muy bueno para ya sabes qué...le gusta estar en Relaciones largas. Gran conversador, siempre consigue lo que quiere, Divertido, le gusta bromear. 24 años de mala suerte si no lo reenvías

ACUARIO- Como pez en al agua (21 Enero - 19 Febrero)

Confiable, atractivo, buen besador, único en su tipo, le gusta las Relaciones a largo plazo, extremadamente enérgico e impredecible. Sobrepasará tus expectativas. No es un luchador pero podría dejarte tirado En el suelo.
2 años de mala suerte si no lo reenvías.

PISCIS- El compañero de vida (20 Febrero - 20 Marzo)

Cuidadoso y noble, inteligente, gran carisma, tiene La última palabra. Es bueno de hallar pero difícil de conservar. Le gusta Viajar, extremadamente raro pero en el buen sentido de la palabra. Gran Sentido del humor! Analítico. Siempre consigue lo que se propone, le gusta Bromear, muy popular, tonto, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si No lo reenvías.

Una vez que hayas abierto este mail, no hay vuelta atrás. Aquí debajo hay descripciones verdaderas de los signos del zodiaco, con rasgos de un libro escrito 35 años atrás por las predicciones de diversos astrologistas. Lee tu signo, luego reenvíalo, con tu signo del zodiaco y ponlo de asunto. Esto es real, trata de ignorarlo, y lo primero que notarás es el terrible día que tendrás mañana (Y eso es sólo el principio de lo peor)
VIRGO (Ago 23 – Sept 22) - El que espera
Dominante en las relaciones. Siempre tienen alguien que los ame. Siempre quieren tener la última palabra. Cariñoso. Astuto. Ruidoso. Fiel. Dado para hablar. Todo lo que siempre buscaste. Fácil de complacer. El primero y único.
7 años de mala suerte si no lo reenvias.

ESCORPIO (Oct 23 – Nov 21) - El Adicto
EXTREMADAMENT adorable.
Inteligente. Ama bromear. Muy buen sentido del humor. Enérgico. Predice el futuro. GRAN besador. Siempre consiguen lo que quieren. Atractivo. De andar tranquilo. Aman las relaciones largas. Hablador. Romántico. Cariñoso.
4 años de mala suerte si no lo reenvias.

LIBRA (Sept 23 – Oct 22) - El Rengo
Agradables con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Sin embargo, alguien de Libra no es la clase de persona con la que te meterías, porque te dejaría llorando.
9 años de mala suerte si no lo reenvias.

ARIES (Marzo 21 – Abril 19) - El mentiroso
Salidor. Adorable. Espontáneo. Alguien con quien no te meterías. Divertido.. Excelente besador EXTREMADAMENTE adorable. Ama las relaciones. Adictivo. Ruidoso.
16 años de mala suerte si no lo reenvias.

AQUARIO (Ene 20 – Febr 18) - Lo hace en el agua
Confiable. Atractivo. Gran besador. Unico en su clase. Ama las relaciones a largo plazo. Extremadamente enérgico. Impredecible. Excederá tus expectativas. No es un luchador, pero te dejará inconsciente.
2 años de mala suerte si no lo reenvias

GEMINIS (Mayo 21 – Junio 20) - Irresistible
Agradable. Su amor es único en su clase. Gran escuchador. Muy bueno en ESO... Son amantes, no luchadores, pero de todos modos te puede llegar a dejar inconciente. Confiable. Siempre feliz. Ruidoso. Hablador. Salidor MUY COMPASIVO. Siempre busca llegar a un arreglo o entendimiento. Tiene una hermosa sonrisa. Generoso. Fuerte. EL MAS IRRESISTIBLE.
9 años de mala suerte si no lo reenvias

LEO (Julio 23 – Ago 22) - El León
Gran hablador. Atractivo y apasionado. Despreocupado. Sabe como divertirse. Es muy bueno en todo lo que hace. Gran besador. Impredecible. Extrovertido. Con los pies en la tierra. Adictivo. Atractivo. Ruidoso. Ama las largas relaciones apasionadas . Hablador. Alguien con quien no deberías meterte. Difícil de encontrar. Bueno cuando lo encuentras.
7 años de mala suerte si no lo reenvias.

CANCER (Junio 21 – Julio 22)- El tierno
EL MAS SORPRENDERTE DE LOS BESADORES. Gran atractivo en su personalidad. Su amor es único. Muy romántico. La persona más cariñosa que conocerás! Totalmente creativo, imaginativo y soñador. Meditabundo. Con la mente siempre en el aire y un paso más allá. Extremadamente aleatorio y cambiante (y orgulloso de ser así). Freak. Espontáneo. Contador de grandes historias. Extremadamente tímido y cerrado. No es un para nada un luchador, pero de seguro te dejará inconsciente si tiene que hacerlo. Alguien de quien te aferrarías.
12 años de mala suerte si no lo reenvias.

PISCIS (Febr 19 – Marzo 20) - El compañero de la vida
Preocupado y amable, pero egoísta al mismo tiempo. Astuto. Siempre el centro de la atención. Atractivo alto. Siempre tiene que tener la última palabra y la tiene. Fácil de encontrar, difícil de mantener. Alguien con quien pasar un momento divertido. Extremadamente raro pero en el buen sentido.. Muy buen sentido del humor (pero puede cambiar al opuesto repentinamente) !!! Meditabundo. Siempre consigue lo que quiere. Ama hacer bromas. Muy popular. Tonto, divertido y dulce.
5 años de mala suerte si no lo reenvias

CAPRICORNIO (Dic 22 – Ene 19) - El amante
Ama romper. Agradable. Fresco. Inteligente. Sexy. Predice el futuro. Irresistible. Ama estar en relaciones largas. Gran hablador. Siempre consiguen lo que quieren. Buena onda. Aman ganarle a Geminis por deporte. Extremadamente divertido. Ama bromear. Astuto.
24 años de mala suerte si no lo reenvias

TAURO (Abril 20 – Mayo 20) - La Trampa
Agresivo.. Ama las relaciones largas. Les gusta dar buenas peleas po aquello que quieren. Extremadamente extrovertidos. Aman ayudar a las personas que lo necesitan. Buen besador. Buena personalidad. Testarudo. Preocupativo. Unico en su clase. Alguien con quien no deberías meterte. Las personas más atractivas sobre la tierra!
15 años de mala suerte si no lo reenvias

SAGITARIO (Nov 22 – Dic 21) - El Promiscuo
Espontáneo. Gran atractivo. Difícil de encontrar, pero grandioso una vez que lo encuentras. Ama las realciones largas. Tienen mucho amor para dar. Alguien con quien no deberías meterte. Muy bonito. Muy romántico. Agradable con todas las personas. Su amor es único. Tonto, divertido y dulce. Tiene un atractivo único. La persona más cariñosa que conocerás! Impresionantes en ESO!!! No es la clase de persona con la que te meterías y terminarías llorando.

Las 365 Miradas

2011-11-11T21:58:00.003Z

Decir que Las 365 miradas en un fotoblog en el cual estaba invitado a subir fotos , un proyecto muy interesante .

Aquí podes ver sus fotos y aportaciones :

Las 365 miradas

Hoy decidí dejar de poner Fotos ya que lo único que hacia era meter la pata una y otra vez .
Antes de estropear un bello proyecto decidí que era mejor tomar esa decisión .
Solo desear suerte y fortuna y que nos muestren esas miradas

Maricon o resfriado ......

2011-10-28T13:48:00.003+01:00

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Juan:
- Por el olfato....
Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Juan . ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Juan. ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Juan, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos
María le pregunta:
- Y tú, Juan.....¿Eres maricón o estás resfriado?

VENDO BUTACAS EN SAN MAMES #HUMOR

2011-10-27T15:01:00.000+01:00

Estimados Amigos:

Tengo 2 butacas en el Estadio San Mamés que estoy vendiendo.
La razón es que mi mujer ya no me dejará asistir a los partidos porque la persona que se sienta junto a mí no es de su agrado.

Espero que la tuya no tenga problemas con esto…

Anexo fotografía con la vista desde nuestros asientos y de la persona que ocupa la butaca vecina.

las venderé al primero QUE DEPOSITE 2.000 EUROS EN MI CUENTA.

(Además cuando meten gol, empieza a saltar, a abrazar y a besar)

CÓMO USAR LA VASELINA...

2011-10-26T10:04:00.000+01:00

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- ... ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!

Has aprendido????????

Unos cuantos chistes.

2011-10-24T14:10:00.000+01:00

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE,

YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO,

BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

Chistes

2011-10-08T08:32:00.002+01:00

Ø D Sevillanos

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

-¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Cagonnnnn to !, ¡ Contratar a un buzo, ¡ostiaaaaa..! que yo no las veo !

CHISTES DE LEPE Y OTROS

1.- Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.

- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.

- Pollos, responde el primero

- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?

- Si aciertas puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.

- O ... o ... o ... o ... o

- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:

- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.

- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS

Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA

Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS

¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?

- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:

- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.

- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre

- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?

- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran

- ¿Y tú ahora a que te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .

- ¿De qué?

- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro

- Ibamos yo y Manolín

- No, íbamos Manolín y yo

- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro

- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cantaros

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?

El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.

- Lo siento.

- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:

- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?

- No

- ¿Y por qué no?

- Pues por cuatro motivos:

Primero, porque usted está borracho.

Segundo, porque esto es un velatorio.

Tercero, porque el Ave María no se baila.

Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:

- Hijo, ¿Con que juegas?

- Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación

- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!

- ¿Y de cara?

- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?

- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.

- Almirante, quince carabelas se acercan

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre

- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.

- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.

- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa

- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil

- Bueno ¿y a mi qué?

- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.

Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:

- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono

- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.

- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27-Mami, qué diferencia hay entre Puta y Loca?

-Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la Puta le pasan mil cabezas por la cosita!

28-Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó: “Menos mal que soy zurdo”!!!

29-Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta, -¿Ahora soy un ángel?

-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

30-Pensábamos que era inofensivo!!!! Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que: Vodka+Hielo = jode el riñón!

Ron+Hielo = jode el hígado!

Whisky+Hielo = jode el corazon!

Ginebra+Hielo= jode el cerebro!

Al parecer el hijueputa Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve el jodido!!!

Así que ya saben… CERO HIELO!!!!!!

31- La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"Mi amor, ¡estás para comerte, Pareces un ALMUERZO "

"¿Y cómo es eso?"

"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

Buenisimo

2011-10-05T18:38:00.000+01:00

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes; desnudo, pero calzado con zapatillas.

Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:

-"¿Qué necesita, señor?".

-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.

El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.

-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.

-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.

-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.

-"Mi amigo..."-, aclara el dependiente -"...me ha oído mal, le dije 60 euros."

-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.

-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."

Manolo, ya enojado, responde:

-"Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"

-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el dependiente.

-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

Gimnasio

2011-10-04T18:52:00.004+01:00

En el gimnasio:

Le dice un hombre de unos 65 años al entrenador en el Gimnasio : Que maquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice... Yo le recomiendo el cajero automático...

El chichi prodigioso!!!

2011-10-03T12:06:00.000+01:00

Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada.

De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa

interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y

despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el vasco responde:

¡ ¡ ¡ ¡ ¡- ¿No jodas que también silba?.....!!!!!!

La Abuela y el Abuelo

2011-09-30T18:21:00.000+01:00

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

Acabo de aprender como mandar un mensaje desde el movil mientras conduzco

2011-09-26T19:17:00.000+01:00

Es preferible perder un minuto en la vida y no la vida en un mensaje

CABO DE APRENDER COMO MANDAR MENSAJES CUANDO VOY MANEJANDO, INCREIBLE !!!!

PERO AHORA CREO QUE DEBO ATENDER OTRO ASUNTO.

ENVIA ESTO A TODOS LOS AMIGOS QUE CUANDO CONDUCEN CONTESTAN LAS LLAMADAS Y ALGUNOS TAMBIEN CONTESTAN LOS MENSAJES !!!!

El valor d una mujer...

2011-09-26T14:52:00.002+01:00

En una breve conversación, un hombre le hace a una mujer la siguiente pregunta:
-¿Qué tipo de hombre estás buscando?
Ella se queda un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
-¿En verdad quieres saber?
El respondió:
- ¡Sí!
Ella empezó a decir:
-Siendo mujer de esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo no podría hacer sola. Tengo un trabajo y yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre, porque soy económicamente independiente y responsable de mi administración financiera. Mi rol ya no es el de ser ama de casa dependiente de un hombre en ese sentido. Yo estoy en la posición de preguntar a cualquier hombre, ¿que es lo que tú puedes aportar en mi vida?
El hombre se le quedó mirando. Claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero.
Ella sabiendo lo que él estaba pensando, dijo:
-No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida.
El cruzó los brazos, se recargó sobre la silla y mirándola le pidió que le explicara.
Ella dijo:
-Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque necesito con quién conversar, no necesito a alguien mentalmente simple. Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque necesito con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito un hombre que luche por la perfección financiera porque, aunque no necesito ayuda financiera, necesito a alguien con quien coordinar el dinero que entre en nuestras vidas. Yo necesito un hombre que luche por su individualidad, que tenga la libertad para salir a volar y regresar responsablemente a su nido, porque enriqueciéndose a sí mismo, tendrá algo maravilloso que regalarme cada día. Yo necesito un hombre lo suficientemente sensible para que comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien que yo pueda respetar. Partiendo del respeto que él mismo se gane con el trato, el amor y la admiración que me dé. Dios hizo a la mujer para ser la compañera del hombre. No para ser menos o más, si no para que juntos forjen una vida en donde la convivencia los lleve a la felicidad. Si existe un hombre así pues eso es lo que yo busco.

Cuando ella terminó de hablar lo miró a los ojos. El se veía muy confundido y con interrogantes.
El le dijo:
-Estás pidiendo mucho.
Ella le contestó:
-Yo valgo mucho.

Para mejorar ese lenguaje

2011-09-25T13:18:00.001+01:00

Vi@correo

De obligado cumplimiento. Comunicado de empresa a los trabajadores

SEGÚN NORMATIVA ISO 9001 LA EMPRESA LES COMUNICA :

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de
nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando
se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la
consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha
decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se
ha elaborado la siguiente lista codificada:

Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
------------------------------

--------------------------------------

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.
En vez de : PUES A MÍ ME LA PELA.

------------------------------ ------------------------------------

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.
En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

------------------------------ ------------------------------------
Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

------------------------------ ------------------------------------

Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.
En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
--------------------------------------------------------------------

Usar: Él no está familiarizado con el problema.
En vez de : ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

------------------------------ --------------------------------------

Usar: Disculpe.
En vez de: ¡¡EH TÚ!!

------------------------------ --------------------------------------

Usar: Disculpe, señor.
En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!

------------------------------ --------------------------------------

Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.
En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
--------------------------------------------------------------------

Usar: Me temo que no puedo ayudarte.
En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
--------------------------------------------------------------------

Usar: Me encantan los desafíos.
En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

------------------------------ --------------------------------------

Usar: Finalmente han reconocido su competencia.
En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?

------------------------------ --------------------------------------

Usar: En este momento estoy ocupado
En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !

------------------------------ --------------------------------------

Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.
En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......

... sonrisa segura...

2011-09-23T16:58:00.002+01:00

Chistes de abogados:

Un respetable profesor de Derecho les dicea sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saberque algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblolos mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************

Se encuentran dos amigos y uno le dice alotro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedabacon los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuandose le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a losabogados?...
Por cortesía profesional.
******************

-Un grupo terrorista se apodera del Palaciode Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados queestaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparsea un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno,vivos.
*****************

-Se encuentran dos abogados y uno le diceal otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************

Dos trabajadores estaban caminando por elcostado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duroel día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su autoimportado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogadoy el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privaday el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************

Alumno de Derecho al presentarse aun examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovechade la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************

Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerledos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Juecesde Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
*****************************************

Un abogado estaba llegando tarde a una importanteaudiencia y no encontraba estacionamiento.Levantando los ojos al cielodijo:
Señor, consígueme un lugar para estacionar y prometo ir a misa todos losdomingos, dejar las mujeres y el vicio, no tomar nunca más un trago y dejarde acostarme con la esposa de mi amigo.
Milagrosamente encuentra un lugar, estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todosmodos!"

Chistes d gaditanos:

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su

antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de

la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza

a hablar. Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco

tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo

de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las

cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...

CHISTES D PREPOTENTES. . .

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por el terreno cercado, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSÉÑALE EL CARNET!!!!!

aitzkorriganeko haitzak

una mujer no gasta... invierte..​.

EL MOTOR MAS PEQUEÑO DEL MUNDO

La grandeza de un saludo debe usarse para evitar este tipo d injusticia​s...

INTELIGENC​IA

Entrevista por el fotoblog Las 366 Miradas

Chalk Guy ataca de nuevo

El duque consorte

mejor chiste corto del año:

PADRE, PAPÁ, Y PAPI.

d Bilbao...

Test de Alzheimer.

nos lo quitan todo

SMS romántico

Los últimos 100 años en imágenes

Siempre positivo!, Nunca negativo

Mañana ya no madrugo!!

Mapa interactiv​o del Románico español

¡Sera por pasta !

Consejo Inversión año 2011-2012

VECINA MARAVILLOSA

TE QUIERO EN MI AGENDA 2012!!

FELIZ NAVIDAD

MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO

Observació​n...

CONSUMISMO

POSE SEXUAL SEGUN TU SIGNO

Las 365 Miradas

Maricon o resfriado ......

VENDO BUTACAS EN SAN MAMES #HUMOR

CÓMO USAR LA VASELINA...

Unos cuantos chistes.

Chistes

Buenisimo

Gimnasio

El chichi prodigioso!!!

La Abuela y el Abuelo

Acabo de aprender como mandar un mensaje desde el movil mientras conduzco

El valor d una mujer...

Para mejorar ese lenguaje

... sonrisa segura...

una mujer no gasta... invierte...

La grandeza de un saludo debe usarse para evitar este tipo d injusticias...

INTELIGENCIA

Mapa interactivo del Románico español

Observación...