viernes, 30 de septiembre de 2011

La Abuela y el Abuelo




La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
"¡Los 200 Eur. los puso la abuela!"

lunes, 26 de septiembre de 2011

Acabo de aprender como mandar un mensaje desde el movil mientras conduzco

Es preferible perder un minuto en la vida y no la vida en un mensaje

CABO DE APRENDER COMO MANDAR MENSAJES CUANDO VOY MANEJANDO, INCREIBLE !!!!






PERO AHORA CREO QUE DEBO ATENDER OTRO ASUNTO.


ENVIA ESTO A TODOS LOS AMIGOS QUE CUANDO CONDUCEN CONTESTAN LAS LLAMADAS Y ALGUNOS TAMBIEN CONTESTAN LOS MENSAJES !!!!

El valor d una mujer...

En una breve conversación, un hombre le hace a una mujer la siguiente pregunta:
-¿Qué tipo de hombre estás buscando?
Ella se queda un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
-¿En verdad quieres saber?
El respondió:
- ¡Sí­!
Ella empezó a decir:
-Siendo mujer de esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo no podrí­a hacer sola. Tengo un trabajo y yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre, porque soy económicamente independiente y responsable de mi administración financiera. Mi rol ya no es el de ser ama de casa dependiente de un hombre en ese sentido. Yo estoy en la posición de preguntar a cualquier hombre, ¿que es lo que tú puedes aportar en mi vida?
El hombre se le quedó mirando. Claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero.
Ella sabiendo lo que él estaba pensando, dijo:
-No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de la vida.
El cruzó los brazos, se recargó sobre la silla y mirándola le pidió que le explicara.
Ella dijo:
-Yo busco a alguien que luche por la perfección mental, porque necesito con quién conversar, no necesito a alguien mentalmente simple. Yo estoy buscando a alguien que luche por la perfección espiritual, porque necesito con quien compartir mi fe en Dios. Yo necesito un hombre que luche por la perfección financiera porque, aunque no necesito ayuda financiera, necesito a alguien con quien coordinar el dinero que entre en nuestras vidas. Yo necesito un hombre que luche por su individualidad, que tenga la libertad para salir a volar y regresar responsablemente a su nido, porque enriqueciéndose a sí­ mismo, tendrá algo maravilloso que regalarme cada dí­a. Yo necesito un hombre lo suficientemente sensible para que comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Yo estoy buscando a alguien que yo pueda respetar. Partiendo del respeto que él mismo se gane con el trato, el amor y la admiración que me dé. Dios hizo a la mujer para ser la compañera del hombre. No para ser menos o más, si no para que juntos forjen una vida en donde la convivencia los lleve a la felicidad. Si existe un hombre así­ pues eso es lo que yo busco.

Cuando ella terminó de hablar lo miró a los ojos. El se veí­a muy confundido y con interrogantes.
El le dijo:
-Estás pidiendo mucho.
Ella le contestó:
-Yo valgo mucho.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Para mejorar ese lenguaje

Vi@correo

De obligado cumplimiento. Comunicado de empresa a los trabajadores

SEGÚN NORMATIVA ISO 9001 LA EMPRESA LES COMUNICA :

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de
nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando
se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la
consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha
decidido modificar este tipo de conducta.
Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se
ha elaborado la siguiente lista codificada:


Usar: ¿En serio? ¡Increíble! ¡ Impresionante !
En vez de: ¡¡JOOOOOOODER!!
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--------------------------------------

Usar: La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de : PUES A MÍ ME LA PELA.

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------------------------------------

Usar: Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de: ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

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Usar: Va a ser difícil planificar esa tarea.
En vez de: ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

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Usar: Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de: ¡¡ENCIMA DE PUTA, PONGO LA CAMA!!
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Usar: Él no está familiarizado con el problema.

En vez de : ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

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Usar: Disculpe.

En vez de: ¡¡EH TÚ!!

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Usar: Disculpe, señor.

En vez de: ¡¡EH TÚ, IMBÉCIL!!

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Usar: Ellos no están satisfechos con el resultado del trabajo.

En vez de: ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!
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Usar: Me temo que no puedo ayudarte.

En vez de: ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES
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Usar: Me encantan los desafíos.

En vez de: ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

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Usar: Finalmente han reconocido su competencia.

En vez de: ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO ?

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Usar: En este momento estoy ocupado

En vez de: ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN !

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Usar: Lo haré en cuanto encuentre un hueco.

En vez de: SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y DE
PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO......

viernes, 23 de septiembre de 2011

... sonrisa segura...

Chistes de abogados:

Un respetable profesor de Derecho les dicea sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saberque algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************



Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblolos mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************

Se encuentran dos amigos y uno le dice alotro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedabacon los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
*****************

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuandose le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .
*****************

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a losabogados?...
Por cortesía profesional.
******************

-Un grupo terrorista se apodera del Palaciode Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados queestaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparsea un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno,vivos.
*****************

-Se encuentran dos abogados y uno le diceal otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
**********************************


Dos trabajadores estaban caminando por elcostado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duroel día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su autoimportado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogadoy el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general,inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privaday el otro por huir del lugar del accidente.
*************************************

Alumno de Derecho al presentarse aun examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovechade la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
*************************************

Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerledos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
*************************************

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Juecesde Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!
*****************************************

Un abogado estaba llegando tarde a una importanteaudiencia y no encontraba estacionamiento.Levantando los ojos al cielodijo:
Señor, consígueme un lugar para estacionar y prometo ir a misa todos losdomingos, dejar las mujeres y el vicio, no tomar nunca más un trago y dejarde acostarme con la esposa de mi amigo.
Milagrosamente encuentra un lugar, estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor, que ya encontré uno, pero gracias de todosmodos!"

Chistes d gaditanos:


Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de una sauna en un hotel Gaditano.

De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su

antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.

Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de

la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza

a hablar. Cuando ha terminado explica:

'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco

tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo

de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las

cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...

CHISTES D PREPOTENTES. . .

Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:

Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNET' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.

¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por el terreno cercado, seguido muy de cerca por un toro semental.

El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSÉÑALE EL CARNET!!!!!

PARA GUARDAR Y NO BORRAR

1.- SUPER TRADUCTOR

Tú vas escribiendo las palabras, o mejor aún, frases enteras en cualquier lengua en el cuadro de la izquierda y la traducción va apareciendo automáticamente en el cuadro de la derecha.

El mejor traductor que he conseguido en todos los tiempos, ahora puedes escribir en cualquier lengua.

2.-1000 CANCIONES PARA OIR

Lo mejor de los últimos 30 años. AL PINCHAR LA CANCION ELEGIDA SALDRÁ EN PANTALLA LA PORTADA DEL

DISCO. (Si deja de sonar teclear en la parte inferior derecha, donde pone: notice........)

3.- CANCIONES EN ITALIANO

www.italiasempre..com/vers2/mp32.htm
Roberto Carlos, Adriano Celentano, Julio Iglesias, Luciano Pavarotti, Nicola di Bari, Paul Anka, Rita Pavone etc. cantan en italiano.

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Y OTRA WEB CON MÚSICA:
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5.- TODO A MANO. NO FALTA DE NADA.
Con este enlace te puedes conectar con cualquier cosa que quieras.
Guárdalo en algún sitio que puedas pinchar y entrar, merece la pena.

Se trata de un enlace de extraordinaria utilidad, espero que te guste.

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6.- EL MUNDO ENTERO EN TU PC
Son 104 entradas con multitud de videos de You Tube recuperativos de cada una de las entradas.
Atencion a los mapas de situacion en la parte inferior.
El mundo en una página web, una maravilla, para verlo con calma.
www.wondersoftheworld.tv

7.- LIBROS Y REVISTAS
www.books.google.es
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8.- BIBLIOTECA DE LA UNESCO
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9.- PARA LOS COCINILLAS.

Te puedes descargar libros, cocina gallega, bizcochos....
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10.- PARA VER PELÍCULAS Online
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www.tomapeliculas.com
www.cinegratis.net/index.php
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www.veocine.es


11.- INCREIBLE TECNOLOGÍA

Cuando muevas el ratón alrededor de la mujer que aparece en pantalla, sus ojos seguirán al indicador y además, repetirá

cualquier cosa que escribas en el espacio del recuadro que aparece en la parte inferior izquierda de la imagen.
Luego deberás oprimir 'Say it' (Dígalo) y por los altavoces saldrá una voz que repetirá lo escrito.
También en los espacios siguientes se podrá cambiar las personas que hablan, sean hombres o mujeres, y los idiomas.

Ultimo consejo, escribe palabras, aunque sean largas, igualmente las repetirá.
www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

12.- TRUCO DE ORDENADOR MUY INTERESANTE

Utilizando el teclado y el mouse cambiar el tamaño de las letras y dibujos que aparecen en la pantalla.
Haz la prueba sobre este mismo escrito.

Presiona la tecla Ctrl (Control) y gira la rueda que está en el centro del ratón.
Veras que todo se agranda a medida que se va girando la rueda. Si se gira la rueda al revés todo se reduce.

13.- TRUCO PARA PASAR DE MAYÚSCULA A MINÚSCULA Y VICEVERSA

Pulsando simultáneamente "con el texto seleccionado" las teclas Shift + F3 "shift" son las teclas laterales con una flecha

señalando para arriba. Si se pulsa una vez shift + f3 pasa todo a minúscula. Si se pulsa otra vez shift + f3 pasa todo a mayúscula.

menos la primera letra de cada frase.

14.- WEB EDUCATIVAS
http://roble.pntic.mec.es:80/arum0010/
www.amolasmates.es

http://www.madrid.org/dat_capital/deinteres/impresos_pdf/Dictados_primaria09.pdf

15.- EL PERIÓDICO DEL DÍA QUE NACISTE

La Vanguardia ha digitalizado su hemeroteca y puedes leer el periódico del día que naciste. Los lunes no había edición, así es que

si naciste en lunes mete la fecha del día anterior o posterior. Este es el enlace del periódico del día que naciste:
http://hemeroteca..lavanguardia.es/edition.html?bd=01&bm=02&by=1881&x=44&y=12

16.- NO MÁS NUMEROS 900
www.nmn900.com


17.- PARA VER FÚTBOL EN DIRECTO


18.- MÚSICA Y VÍDEO DE CANCIONES

Solo tienes que hacer click en una letra y te salen todos los intérpretes de música que empiezan por esa letra. Luego

haces click sobre el tema elegido y te pones la música y un video de esa canción. Alucina.
A
<http://www.musica.com/videosfavoritos.asp?videos=alf&videm=A&video=731>
B<http://www.musica.com/videosfavoritos.asp?videos=alf&videm=B&video=731>
C<http://www.musica.com/videosfavoritos.asp?videos=alf&videm=C&video=731>
D<http://www.musica.com/videosfavoritos.asp?videos=alf&videm=D&video=731>
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L<http://www.musica.com/videosfavoritos.asp?videos=alf&videm=L&video=731>
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jueves, 22 de septiembre de 2011

QUIEN BEBE VINO... VIVE MENOS.




Quien bebe vino, VIVE MENOS...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello.

Los vinos más amargos de la historia:

1.- Vino mi suegra.

2.- Vino la factura.

3.- Vino el frío.


... y el más amargo:



¡¡¡NO LE VINO!!!.






miércoles, 21 de septiembre de 2011

Medio pan y un libro........PRECIOSO.GARCIA LORCA

Discurso de Federico García Lorca al inaugurar la biblioteca de su pueblo

Medio pan y un libro



Medio pan y un libro.


Alocución de Federico García Lorca al pueblo de Fuente Vaqueros (Granada) en septiembre de 1931:

"Cuando alguien va al teatro, a un concierto o a una fiesta de cualquier índole que sea, si la fiesta es de su agrado, recuerda inmediatamente y lamenta que las personas que él quiere no se encuentren allí. «Lo que le gustaría esto a mi hermana, a mi padre», piensa, y no goza ya del espectáculo sino a través de una leve melancolía. Ésta es la melancolía que yo siento, no por la gente de mi casa, que sería pequeño y ruin, sino por todas las criaturas que por falta de medios y por desgracia suya no gozan del supremo bien de la belleza que es vida y es bondad y es serenidad y es pasión.


"Por eso no tengo nunca un libro, porque regalo cuantos compro, que son infinitos, y por eso estoy aquí honrado y contento de inaugurar esta biblioteca del pueblo, la primera seguramente en toda la provincia de Granada.

"No sólo de pan vive el hombre. Yo, si tuviera hambre y estuviera desvalido en la calle no pediría un pan; sino que pediría medio pan y un libro. Y yo ataco desde aquí violentamente a los que solamente hablan de reivindicaciones económicas sin nombrar jamás las reivindicaciones culturales que es lo que los pueblos piden a gritos. Bien está que todos los hombres coman, pero que todos los hombres sepan. Que gocen todos los frutos del espíritu humano porque lo contrario es convertirlos en máquinas al servicio de Estado, es convertirlos en esclavos de una terrible organización social.

"Yo tengo mucha más lástima de un hombre que quiere saber y no puede, que de un hambriento. Porque un hambriento puede calmar su hambre fácilmente con un pedazo de pan o con unas frutas, pero un hombre que tiene ansia de saber y no tiene medios, sufre una terrible agonía porque son libros, libros, muchos libros los que necesita y ¿dónde están esos libros?


"¡Libros! ¡Libros! Hace aquí una palabra mágica que equivale a decir: «amor, amor», y que debían los pueblos pedir como piden pan o como anhelan la lluvia para sus sementeras. Cuando el insigne escritor ruso Fedor Dostoyevsky, padre de la revolución rusa mucho más que Lenin, estaba prisionero en la Siberia , alejado del mundo, entre cuatro paredes y cercado por desoladas llanuras de nieve infinita; y pedía socorro en carta a su lejana familia, sólo decía: «¡Enviadme libros, libros, muchos libros para que mi alma no muera!». Tenía frío y no pedía fuego, tenía terrible sed y no pedía agua: pedía libros, es decir, horizontes, es decir, escaleras para subir la cumbre del espíritu y del corazón. Porque la agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, sed o frío, dura poco, muy poco, pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida.

"Ya ha dicho el gran Menéndez Pidal, uno de los sabios más verdaderos de Europa, que el lema de la República debe ser: «Cultura». Cultura porque sólo a través de ella se pueden resolver los problemas en que hoy se debate el pueblo lleno de fe, pero falto de luz".

(A PUNTO DE CUMPLIRSE 80 AÑOS DE AQUEL DISCURSO, SIGUE VIGENTE)

viernes, 16 de septiembre de 2011

YO TAMBIÉN SUFRO LA CRISIS

Para que veáis que la crisis nos toca a todos,


Yo también la estoy sufriendo:

- Ya solo como queso podrido...


... carne seca...
http://www.spanishtaste.com/_admin/fotos/imagen-193.jpg

- bebo vino viejo...


http://www.e-cruzfarmashopping.com/images/C_VegaSicilia_UnicoRvaEsp.jpg

- mi coche no tiene techo ...


Audi R8 Spyder                                                           descapotable


- Hasta mi bañera está al aire libre!


http://jardines.towersdesign.com/wp-content/uploads/2011/04/piscina4.jpg

PERO LUCHO, COÑO,LUUUCHOOO¡¡


martes, 13 de septiembre de 2011

estos de Bilbao siempre han sido muy suyos

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido .

Decide casarse con un hombre de 73 años , millonario , prometiéndose a si mismo matarle de sexo en la noche de bodas .

la ceremonia es fantástica , con todo el lujo posible , cientos de invitados etc . etc....


Y llega la primera noche ....

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años , colocándose en una pose muy sensual .

Cuando el marido sale del baño, también desnudo , la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección´´ , con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo .

Nota la joven , además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Dentro de su asombro , ella logra preguntar:
Querido. ¿ Para que es todo eso????

El marido responde:

Hay dos cosas en la vida que No soporto:

1 -UNA MUJER GRITANDO .

2 - Y EL OLOR A GOMA QUEMADA .







sábado, 10 de septiembre de 2011

Sesión fotográfica...


Atraco al Banco

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:

- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo?, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle .

Muuuuuuy bueno.