domingo, 31 de octubre de 2010

PARQUE NATURAL DE GORBEA

Hoy día 30 del 10 del 2010 un paseo por el:
Parque natural de Gorbea /Gorbeia
Las idea era hacer un poco de guia y machacar a unas buenas personas (que malo soy!!).
Al final como el tiempo (lluvia) muy dudoso cambio las ideas de algunos de ellos y solo un valiente se ofrecio a tal paliza.
El amigo Agustin un blogger (OCC Arondo) me comenta que ya lo intento, pero al llover el personal le dio la respuesta de que No.
Y al final el por no hacerme un feo vino a ver que podía sacar del día .
Quedada en Orozko, en la plaza de Zubiaur a eso de las 10:30 .
Yo ya le comento a Agustín que el montañero madruga para ir al monte esas no son horas para Mi, pero el dice que alguno están cansados de levantarse a ciertas hora durante la semana, como para levantarse temprano un día de fiesta relativa ...!!
Nos dirigimos en auto al barrio de Ibarra , situado en el municipio de orozko.
De Ibarra al barrio de usabel, donde nos adentra remos por una pista de hormigon al parque de gorbea, el que no tiene permiso no puede subir mas arriba del paking de Belaustegi .
Hora de salida 10:50 tiempo amenaza de lluvia y fuertes vientos , que locos estamos ...!!!
Me comenta Agustin que tenia pensado y le digo aquí se puede pasear todo lo que uno quiera y el tiempo permita .
Si se anima y vemos que el tiempo nos lo permite subir a la Cruz de Gorbea , que yo alguna vez a mi ritmo suelo subir en 6h o algo mas, que de acuerdo y a subir .
Por el camino le comento otras rutas para otras mejores condiciones de tiempo .
Subimos por una dura pista a la majada pastoril de Austegarmin y pasamos por el el refugio del club montaña de Goikogane
Curiosidad es de Alava y esto terreno Bizkaiano, le comento cosas del club y sus infinidades de salidas(paseos, marchas),etc...) de monte.
Subimos hacia el Ipergorta, sin subirlo del todo por la pista y con la intención de ir a Egiriñao .
Por la pista vemos el Gorosteta en la bajada al Urratxa .
A la altura del Urratxa , nos desbiamos y tomamos un atajo , sin ir por la ruta clásica un poco mas dura .
Por Arranbaltza subimos , es una zona de hayas y roca con algo de pendiente , mucha pendiente...!!.
La niebla se ve por arriba y el agua nos respeta , No así el viento que nos mueve tal marionetas .
A esta altura vemos el hermano pequeño y siempre discriminado. Aldamin .
Reconozcamoslo el Gorbea le tapa y nos recordamos de primeros y No de segundos.
En este punto no tenéis ni marcas, ni hitos ( pequeños montículos o montañetas de piedras que señalan el camino a seguir ).
la niebla es espesa y puede dar a errar en estos lugares y uno puede terminar sin encontrar su destino.
Le comento a Agustín que tiempo tenemos y en esta direcion sin GPS tenemos que darnos de bruces con la Cruz de Gorbea .
A todo esto el viento no esta dando una guerra y el frió se nota !!!
Casi sin querer (mentira tras un duro , muy duro caminar) a la Cruz ( La Cruz de Gorbea/ Gorbeia ) , dos fotos o tres de rigor cumplir con la Virgen de Begoña
, no es el original, solo una replica a la que muchos veneramos a nuestra manera , cumplido el tramite , no con alas pero casi volando para abajo .
Bajando por la ruta clásica cerca del Aldamin y a la zona de Egiriñao .
Nos dirigimos al Gatzarrieta , Gatzarrieta , por la zona inferior se pasa a Arraba por el paso de aldabe /aldape, nosotros por la zona superior cordal a Gorosteta .
Es una ruta antigua de pastoreo sin marcas pero visible , a su paso ya interior, roca y hayas , encontraremos alguna marca y hitos .
Salimos en la base del Gorosteta, y bordeamos el Ipergota , desde casi la cima del ipergota vemos el mundo de Itxina , le comento montes y alguna ruta para ver neveras , y alguna salidas que organiza el museo de Orozko a estos lugares .
Retornar por el refugio de goikogane , ahora el olor inunda la zona están preparando algo y olor que alimenta , poco a poco y cansados regreso al auto en el parking , total 5 h.
Dejo y un Slide Show fotográfico del paseo, y espero que Agustín después de la paliza montañera regrese por estos lares ...!!!




sábado, 30 de octubre de 2010

chistes A REIRSE !!!




EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN


El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:

¿Sexo?

3 veces por semana.

No... quiero decir si Masculino o Femenino.

Lo que caiga!!!!


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EN EL PAJAR


Le dice la oveja al carnero:

Es que tienes tan poca lana...

¿Vinimos a follar o a tejer?


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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:

¿Te gustaría una follada mágica?

¿Qué es una follada mágica?

Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.


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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:

Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.

La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.

Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...

Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:

¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.


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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.

Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.

La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!

Fue un mosquito, mamá.

¿Te picó?

No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.


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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado

a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?

Sí, es muy bueno.

¿Le pareció bien a su familia?

Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.


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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,

que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.

Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.

Entonces le da uno de talla 44.

No... éste también es muy pequeño.

Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.

Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.

La mujer le grita a su hermana:

¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla

mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!


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EN EL CIELO

Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo,

pero se siente temeroso de que también allí haya problemas

de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?

Leonardo di Caprio

San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:

¿Nombre?

Leonardo di Caprio.

San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:

¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?


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HUEVO


Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.

Periódicos, emisoras de radio, televisoras...

todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?

Secreto de familia.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Poner un huevo de un kilogramo.

Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...

Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?

Secreto de familila.

¿Qué planes tiene para el futuro?

Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.


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CON EL GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:

Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?

Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un

bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?

No... todo mordido
.

miércoles, 27 de octubre de 2010

martes, 26 de octubre de 2010

EL TRILEMA‏


Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un
terrible

trilema.



El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta
donde él conoce, sólo existen los dilemas, y le
explica que el dilema se presenta cuando uno se
encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual
es la mejor, o cuál elegir, por ejemplo:



Usted no sabe si ir al cine o al estadio, no sabe si
ir al
gimnasio o a correr..

El paciente le pide que le permita
explicarle lo que él considera
un trilema:



- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace
tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando
llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una
muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente
transparente y sin nada debajo, me saluda muy
efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su
cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente
desnuda.



Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos
en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es
un negro grandote, y me penetra analmente, y eso ocurre
todos los días que voy a cobrarle mi dinero.



El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿dónde
esta el trilema?


El paciente le dice: Precisamente doctor ahí está mi
trilema,porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi
vecino:


Si a cobrarle el dinero que me debe....., Si a tirarme a
su esposa..., O a que me folle el negro...!!!

Así nace una "frase hecha":

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por
monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro médico?"
"No."


"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona y sin un céntimo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas estáncasadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ EL

"QUE DIOS TE LO PAGUE"...

lunes, 25 de octubre de 2010

Parque Nacional Canaima

hoy a mis manos aterrizo un correo de Canaima con bellas fotos , nunca fui al lugar y me pareció un paraíso , recopile información y vi que es un

Parque Nacional Canaima

como me dio pena que se perdiera el material lo edite en un vídeo, que os dejo, a disfrutar ..!!!


CANAIMA, LA GRAN SABANA , VENEZUELA from Jose Asensio on Vimeo.




Hay que replantearse la vida según el tipo d hombres q seamos...‏

Un norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado que acaba de ver como cogía y le
preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.

Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más
tiempo para coger más peces.

El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su
familia.

El norteamericano volvió a preguntar: ¿Y qué hace usted entonces con el
resto de su tiempo?

- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con
mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar
unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y
ocupada, señor.

- El norteamericano dijo con tono burlón: - Soy un graduado de Harvard y
le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las
ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le
reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el
tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de
vender su captura a un intermediario, se la podría vender al mayorista;
incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría
el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse
de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y
finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.

- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?

- De quince a veinte años.

- Y luego ¿qué?

- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor
parte:

- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y
hacerse muy rico. Ganaría millones.

- ¿Millones, señor? Y luego ¿qué?

- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría
dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta
con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y
tocar la guitarra con sus amigos.

- Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar
veinte años?

¡¡ MERECE LA PENA LEERLO CON ATENCIÓN PORQUE ME PARECE QUE HAY ALGO EN
LO QUE NOS ESTAMOS EQUIVOCANDO !!

viernes, 22 de octubre de 2010

CUANDO LOS HOMBRES ERAN HOMBRES...‏

Asi­ labraban la tierra los primeros ¡¡¡ vascos de Bilbao !!¡








de verdad???????jjjjjjjjjj

martes, 19 de octubre de 2010

Anuncio de DUREX en Francia‏

(Esto es en la Riviera Francesa , justo fuera de Montecarlo).
(Uno de los mejores anuncios.... de todos los tiempos!!!)



El cartel dice "ENTRE AL TÚNEL CON CONFIANZA!"

y yo me pregunto…., cuántos accidentes habrá?, pues seguro que el semáforo no lo ve nadie.

Consejos importante para un buen botiquin a los 35 años ...‏

A partir de los 35 hay que ir modernizando el botiquín







domingo, 17 de octubre de 2010

sacrificios‏


Solo las mujeres son capaces de sacrificarse por los demás.

VACACIONES EN CRUCERO




Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!



Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.



Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.




Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 150€. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.



Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.



Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta...

Ayuda URGENTE a los sin papeles.

Estas cosas me rompen el corazón




HAY QUE AYUDAR A LOS SIN PAPELES, A CUALQUIERA PUEDE PASARLE UN DÍA, NO LO OLVIDES, HOY POR MI MAÑANA POR TI

sábado, 16 de octubre de 2010

¿Cual es la diferencia entre trabajar y no hacerlo?

Lo calculamos juntos?
Será sólo un ejemplo. Vamos allá:

Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería.
  • Paco fue despedido hace tres años, recibió 10.000,00¤ de indemnización, y desde entonces está en el paro.
  • Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos ¤ al mes.
  • Paco cobró 740 ¤ de paro durante dos años y ahora cobra 420 ¤, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 ¤ al mes.
  • Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las 7:30h y trabaja 8h, por 425 ¤ de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 ¤ la hora. ¿Qué os parece?
  • Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 ¤ la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.

Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas....
Ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 ¤ netos al mes.

Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 ¤ que Manolo ganaba de más trabajando.

  • Quieren una VPO:
    • Paco tiene derecho.
    • Manolo no.
  • Guardería para el hijo pequeño:
    • El de Paco tiene preferencia en la guardería municipal.
    • El de Manolo no tiene plaza en la guardería municipal y lo tiene que llevar a una privada.
  • Becas para hijos mayores:
    • El de Paco tiene derecho a beca.
    • El de Manolo no.
  • Declaración de IRPF:

Podría seguir, pero me detengo aquí.

Al final,
¿Por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería?
Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero.
Manolo
trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor*.

¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?

Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.

Firma
UN TRABAJADOR CABREADO DE TANTO POLITICO SHIOPUT

Areatza rescata sus prendas tradicionales

Areatza rescata sus prendas tradicionales


Con motivo de la Euskal jaia en Areatza me di un paseo .
La cuestión era mirar un poco al pasado y ver talleres y aspectos de nuestros antiguos .

Os dejo unas fotos :



En los talleres interesantes aportaciones .
En este taller moldeaban la arcilla o barro y así se forman infinidad de cosas .




En la plaza una muestra de como cortaban la madera .



Magnifico ambiente y magnificos trajes referncia a antzineko . !!!

jueves, 14 de octubre de 2010

¡¡¡SE SUPO AL FIN!!!‏

Por qué a algunas mujeres les cuesta dormirse?

Nunca te preguntaste ¿cómo funciona el cerebro de una mujer?
Bueno ... finalmente aquí está explicado con una ilustración fácil de entender:




cid:1.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.comcid:2.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.com
cid:3.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.comcid:4.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.com

cid:5.16581413@web55702.mail.re3.yahoo.com



Cada bolita azul, representa un pensamiento de alguna cosa que debe ser hecha, una idea, o un problema.

¡PERO TOOODO AL MISMO TIEMPO!

El hombre solo tiene 2 bolas en donde se concentran todos sus pensamientos..... al acostarse solo tienen que rascarselas y.... a dormir se ha dicho!!!

miércoles, 13 de octubre de 2010

medallas

Hoy decidi ponerme una medalla a mi mismo.
Yo lo reconozco no soy el tipo adecuado para las redes, intento aprender , mas No doy el tipo.
Asi que como me gusta la Musica , en su dia me propuse poner musica en este lugar o blog y de donde pillo la bendita inspiracion pues de BLIP.fm
En Su dia me meti y al no saber como funcionaba me costo arrancar, mas al final esto se mueve y Hoy 13-10-2010 logre el Nº de 500 oyentes.
Feliz como unas pascua.
La musica tiene mucha culpa de que este blog no se edite tanto al igual que otros.
Mas nadie se da cuenta.
Si algun dia os da por la musica daos un paseo por BLIP.fm con el nombre de

Larri1276

estare metiendo ruido ....!!!!

martes, 12 de octubre de 2010

ESPERA A QUE SE MUEVAN LAS CARICATURAS

......Buenisimo!!!!!‏


















lunes, 11 de octubre de 2010

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER‏

(No es tan complicado por diosss)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:


1. Amigo

2. Compañero

3. Amante
4. Hermano
5. Padre

6. Maestro

7. Educador

8. Cocinero

9. Carpintero

10. Fontanero
11. Mecánico

12. Decorador

13. Estilista

14. Sexólogo

15. Ginecólogo

16. Psicólogo
17. Psiquiatra

18. Terapeuta

19. Audaz

20. Organizado

21. Buen padre

22. Muy limpio
23. Simpático

24. Atlético

25. Dulce

26. Detallista

27. Galante

28. Inteligente
29. Gracioso

30. Creativo

31. Tierno

32. Fuerte
33. Comprensivo

34. Tolerante

35. Prudente
36. Ambicioso

37. Capaz

38. Valiente

39. Determinado
40. Fiable

41. Respetuoso

42. Apasionado
SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo

44. Adorar ir de compras

45. No montar follones

46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios

48. No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.

51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños

Santos
Aniversarios

Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.


CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar

2.. Dejarlo en paz

domingo, 10 de octubre de 2010

Amor a los 80 años‏


Una pareja de ancianos que cumplía 65 años
de casados
decide ir a un restaurante para festejar.

Le cuentan al mesero qué tipo de festejo
celebraban,
y entonces el mesero los ubica en un lugar
romántico para que disfruten de la cena.

El viejito dice: -Mi Reina, ¿dónde quieres
sentarte?
-Aquí, dice la anciana.
-Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para
comenzar?
-Sí, un jerez, gracias
-Mi Angel, ¿qué te gustaría comer?


Ella pide la carta y hace su pedido.

-Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El mesero no podía creer lo que oía.
De repente la anciana se va al baño,
y él: -Ve, mi vida, yo aquí te espero.

La anciana se va al baño y el mesero
sorprendido le pregunta al anciano:

-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a
su señora con esas palabras tan lindas?
"Mi Reina, Mi Angel, Mi Princesa, Mi Vida";
usted me tiene admirado.

El anciano lo mira y responde:

-ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA
CABRONA...

sábado, 9 de octubre de 2010

CARICATURAS

Uno encuentra en la red mucho arte ....!!
En esta ocasion caricaturas :





caricaturas from Jose Asensio on Vimeo.



TUNEANDO UNA BICI

EN LA RED UNO SE ENCUENTRA DE TODO .
ESTA VEZ EL TUNEO DE UNA BICI .....MOLA ....!!!!


viernes, 8 de octubre de 2010

Misterios de la ciencia


Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.

Da leche sin comer hierba.

Se pone húmeda sin tocar el agua...

Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE

lunes, 4 de octubre de 2010

DICCIONARIO

Diccionario de la Real Academia
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Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.

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ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo
suficientemente macho para ser ingeniero;
ni lo suficientemente maricon para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizon tal. http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSxdm246
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...


BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.


BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

doctor

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HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSxdm246
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres,
generalmente en verano y primavera, pero que si lo

tocas te atiende el novio.
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SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

es tu culpa

http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSxdm246


...muy bueno...‏